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La semaine dernière, mon bon ami Justin, au Texas, a tweeté : « Je suis marié à une diététicienne depuis près de 18 ans. Je n’ai jamais été coincé à la maison avec elle pendant des semaines ». Vous pouvez facilement convertir le sentiment de Justin dans le langage de votre propre expérience récente.
Compte tenu de ma profession, il n’est pas rare que l’on me demande des conseils en matière de mariage. C’est donc le moment ou jamais de vous en donner. Vous pensez peut-être que ces conseils vont de soi, mais mon expérience professionnelle en tant que thérapeute conjugal et familial et mon expérience personnelle de 15 ans de mariage montrent que ce n’est pas le cas.
Chercher à comprendre avant d’exiger d’être compris
Les arguments qui s’appuient sur la défense, la critique et la discussion des faits provoquent des cycles vicieux de ressentiment et de paralysie émotionnelle. Il n’est pas facile d’écouter humblement et de négocier de manière vulnérable sous le coup de l’émotion brute. Pourtant, lorsque l’on fait preuve d’empathie, il est plus probable que l’on fasse l’expérience de la solidarité, même en cas de conflit. Le Dr Sue Johnson, spécialiste de la thérapie de couple à Ottawa, au Canada, a écrit à propos des couples qui se disputent : « Les deux sont terrifiés ; ils font simplement face à la situation différemment. Le problème, c’est qu’une fois qu’ils entament cette boucle du blâme et de la distance, cela confirme toutes leurs craintes et accroît leur sentiment d’isolement ».
Réparer rapidement les sentiments blessés
Un jour, au début de notre mariage, ma femme Karla a senti que j’étais bizarre, je n’aimais pas qu’elle me le demande, et c’est parti de là. Nous nous sommes tous les deux fâchés, elle est allée dans notre chambre et a fermé la porte. Au bout d’un moment, j’ai écrit un mot d’amour pour elle et je l’ai glissé sous la porte. Très vite, la tension est retombée. Nos passages rapides de l’anxiété à l’énervement ne nous mènent nulle part lorsque nous restons coincés dans des dynamiques qui tournent autour d’un intérêt personnel momentané. John Gottman, chercheur réputé dans le domaine des relations et professeur émérite à l’université du Wisconsin, a découvert que les maîtres des relations ne le sont pas parce qu’ils n’ont pas de conflits, mais parce qu’ils se réconcilient « tôt et souvent ».
Être sensible aux émotions
Keith Sanford, professeur de recherche à l’université Baylor, a étudié la perception des émotions dans les relations de couple, qualifiant de « dures » les émotions perçues comme une affirmation de pouvoir et de « douces » celles perçues comme l’expression d’une vulnérabilité. Sanford a constaté que lorsque l’un des partenaires observait une augmentation des émotions « dures » chez son partenaire, l’anxiété augmentait car il percevait une menace pour le contrôle, le pouvoir ou le statut dans la relation ; lorsque l’un des partenaires observait une diminution des émotions « douces » ou une augmentation de ce que Sanford appelait les émotions « plates », l’anxiété augmentait car il percevait une négligence émotionnelle.
Les émotions dures et douces réagissent de manière réflexe à la menace et à la négligence perçues, dans une réaction en chaîne presque instantanée. Selon Sanford, « ce que vous percevez comme étant ressenti par votre partenaire influence différents types de pensées, de sentiments et de réactions en vous-même, que ce que vous percevez soit réellement correct ou non ». Nous sommes friands de nos propres perceptions, n’est-ce pas ? Peut-être qu’au lieu de nous fier à ce qui n’est pas fiable, nous devrions simplement suivre le sage conseil d’Otis Redding : « Essayez un peu de tendresse » : « Essayez un peu de tendresse ».
La réactivité émotionnelle ne consiste pas seulement à adoucir les interactions, mais aussi à répondre de manière significative aux besoins individuels de notre partenaire. Le Dr Ted Huston, de l’université du Texas, a étudié les facteurs prédictifs du divorce et a conclu : « Lorsque les mariages échouent, ce n’est pas l’augmentation des conflits qui en est la cause, mais la diminution de l’affection et de la réceptivité émotionnelle. C’est la diminution de l’affection et de la réactivité émotionnelle ».
Agir en dépit des émotions, plutôt qu’en fonction de leurs caprices
Lorsque nous laissons l’insécurité, la panique, la colère ou le désespoir décider, un instinct primaire de lutte ou de fuite l’emporte sur notre capacité d’empathie et de négociation. Dans la mesure où nous ne parvenons pas à maîtriser nos propres impulsions émotionnelles, celles-ci se répercuteront sur ceux que nous aimons. David Schnarch, chercheur en relations et gourou de l’intimité, a conclu : « Si vous ne pouvez pas réguler votre propre température émotionnelle, vous régulerez celle de tous ceux qui vous entourent pour vous maintenir à l’aise ».
Lorsque l’extrémité positive d’un aimant est placée contre l’extrémité négative d’un autre, une force invisible les attire l’un vers l’autre. Lorsque l’extrémité négative d’un aimant est placée contre l’extrémité négative d’un autre, ils se repoussent l’un l’autre. En particulier au milieu d’événements mondiaux extraordinaires qui ajoutent de multiples facteurs de stress, les couples doivent s’efforcer de développer la liberté au sein des poussées et des tractions ressenties des émotions puissantes dans leurs relations.
Cet article a été publié à l’origine dans le Wenatchee World.
