10 secrets pour un amour durable

En matière de relations, les gens se posent beaucoup de questions. Mais il y en a une que l’on me pose plus souvent que toutes les autres. Les gens la formulent différemment, mais il s’agit toujours d’une version de « Comment trouver l’amour de ma vie ? ».

C’est une excellente question, car elle est importante. Avoir cette personne spéciale améliorera certainement votre vie, mais cette personne peut être difficile à trouver. Ce n’est pas de votre faute ; si l’amour durable était facile à trouver, nous aurions tous déjà trouvé notre partenaire pour la vie. Le fait est que c’est loin d’être facile. C’est compliqué.

Pour simplifier, j’ai réuni un groupe d’experts en relations amoureuses et j’ai posé à chacun d’eux la question du million de dollars en relations amoureuses : « Quel est le secret pour trouver un amour durable ? En d’autres termes, que doivent faire les gens pour trouver non pas n’importe quel partenaire, mais le partenaire qui leur convient ? Voici ce qu’ils en pensent :

1.Faites-vous confiance. Le secret pour trouver un amour durable est de faire confiance à votre intuition, à votre savoir. Vous êtes l’expert de vous-même. C’est vous qui savez ce qui vous rend heureux. Si vous avez l’impression de vous engager dans une relation, c’est un « non ». Sachez qui vous êtes, sachez ce que vous valez et vous ne vous contenterez jamais de moins. Lorsque vous aurez trouvé votre « personne », vous le saurez : l’esprit, le corps et l’âme. Votre intuition ne vous trompera jamais. En vous faisant confiance et en honorant ce que vous ressentez, vous finirez par trouver l’amour qui vous attend, pas n’importe lequel, mais celui qui est fait pour vous.(Jaime Bronstein, LCSW ; auteur de MAN*ifesting : A Step-By-Step Guide to Attracting the Love That’s Meant for You)

2.Vous ne pouvez pas précipiter l’amour. Le plus grand secret pour trouver un amour durable est d’avoir des attentes et une communication claires. Nous avons vu tellement de romans d’amour et de contes de fées que nous commençons à croire au mythe selon lequel l’amour va simplement nous tomber dessus. Je demande à mes clients de définir clairement leur partenaire idéal en fonction de leurs valeurs et de leurs objectifs, les deux principaux indicateurs de compatibilité à long terme (et non la taille, le revenu ou un joli minois.) Ensuite, si vous communiquez clairement vos sentiments et vos désirs à votre partenaire, vous aurez plus de chances de voir vos besoins satisfaits. L’amour durable se construit lentement, par petites étapes, et il n’y a pas de bouton d’avance rapide. (Damona Hoffman, animatricede The Dates & Mates Podcast et experte en rencontres d’OkCupid)

3.Ce qui vous rapproche n’est pas ce qui vous maintient ensemble. Les stratégies qui vous aident à attirer un partenaire ne sont pas les mêmes que celles qui favorisent une relation épanouie à long terme. Lors d’une rencontre, il est facile de se demander si l’on aime bien la personne. Mais pour une réussite à long terme, la meilleure question à se poser est : « Est-ce qu’il est bon pour moi ? Pour un amour durable, mettez l’accent sur l’amitié, la connexion et la compatibilité. Ne vous laissez pas distraire par des qualités physiques superficielles. Lorsque nous cherchons un partenaire, nous mettons l’accent sur l’excitation, mais l’amour durable est davantage une question de confort, de stabilité et de sécurité. (Dr. Gary Lewandowski (moi), auteur de Stronger Than You Think : The 10 Blind Spots That Undermine Your Relationship…and How to See Past Them)

4. L’amour est un contrat. Le secret d’un amour durable est de comprendre le jeu. L’amour est bien plus une question d’habileté que de chance. L’amour durable n’est pas le fruit du hasard. La négociation de l’engagement commence dès le premier message. Et le contrat d’amour « durable » est renégocié pendant des années grâce à de bonnes compétences en matière de communication et à la fixation de limites. L’amour s’apprend. (Wendy Walsh, animatrice de l‘émission Dr. Wendy Walsh Show sur iHeart Radio)

5. Faites preuve d’intentionnalité. Si vous voulez trouver un amour durable, il est temps de commencer à faire des rencontres intentionnelles. Cela signifie que vous devez prendre du recul et réfléchir à qui vous êtes, à ce que vous voulez et aux raisons pour lesquelles les rencontres n’ont pas encore fonctionné pour vous. Quels sont les schémas et les comportements qui vous empêchent d’avancer ? Êtes-vous trop exigeant ? Pas assez exigeant ? Demandez à des amis proches de vous donner leur avis si vous avez du mal à les identifier par vous-même. Plus vite vous identifierez vos points faibles, plus vite vous pourrez les surmonter et trouver la relation de vos rêves. (Logan Ury, directeur de la science des relations chez Hinge et auteur de How to Not Die Alone : The Surprising Science That Will Help You Find Love)

6.La confiance est la clé. La clé pour trouver l’amour durable est de développer votre confiance, de connaître votre valeur et d’élever vos standards jusqu’à ce que vous rencontriez quelqu’un qui possède les trois composants de notre formule d’amour durable : Attraction + Compatibilité + Amitié. En outre, le fait de disposer d’un système de soutien ou d’une communauté pour vous guider dans les hauts et les bas des rencontres augmente considérablement les chances de réussite. (Adam LoDolce, fondateur de LoveStrategies.com)

7. Se concentrer sur la relation et non sur le partenaire. Engagez-vous à créer une relation amoureuse plutôt qu’à vous engager envers une personne. Votre objectif n’est pas de faire de quelqu’un votre partenaire à long terme, mais de vivre une relation amoureuse. Il est toujours possible qu’une fois que vous aurez appris à connaître quelqu’un plus en profondeur, cette personne ne soit pas le partenaire avec lequel vous pourrez créer votre relation idéale. Si vous n’y parvenez pas avec la personne actuelle, il est temps de passer à autre chose. (Dawoon Kang : cofondateur et directeur des rencontres de Coffee Meets Bagel)

8. Devenez un bon « filtreur ». Pour trouver un amour durable, nous devons être attentifs au processus de sélection de notre partenaire. Cela commence par l’élimination des personnes qui ne partagent pas nos objectifs romantiques et notre système de valeurs. Définissez clairement ce que vous souhaitez vivre au sein de votre partenariat. Cette connaissance vous aidera à qualifier les personnes qui sont des partenaires potentiels (et qui vous correspondent). Choisissez de ne sortir qu’avec ceux qui « veulent ce que vous voulez et qui le veulent avec vous » (Susan Winter, auteur de Breakup Triage et Allowing Magnificence).

9.Soutenez les trois pulsions de base de l’accouplement. Choisissez quelqu’un en qui vous pouvez avoir confiance et vous confier, qui vous respecte, que vous trouvez physiquement attirant, qui vous fait rire, avec qui vous trouvez intéressant de parler et qui sera un bon parent pour vos enfants. Ensuite, pendant la relation, exprimez de l’empathie, contrôlez vos émotions et concentrez-vous sur les aspects positifs de la personne. Vous pouvez également soutenir les trois pulsions de base de l’accouplement : Ayez des relations sexuelles régulières, faites des choses nouvelles ensemble pour entretenir la romance et restez en contact (en vous embrassant, en vous tenant la main, en vous étreignant, etc.) pour stimuler les substances chimiques de l’attachement. Enfin, amusez-vous ensemble. Les gens qui jouent ensemble restent ensemble. (Dr. Helen Fisher, anthropologue biologique et conseillère scientifique en chef de Match.com)

10. Trouvez l’alignement sur les dimensions clés. Trouvez un partenaire avec lequel vous êtes naturellement compatible dans les domaines clés. Même si vous ne trouverez pas quelqu’un qui soit en parfait accord avec vous sur tous les points, des similitudes dans des domaines tels que les valeurs, les croyances fondamentales et la façon dont vous voulez vivre votre vie peuvent rendre votre relation plus harmonieuse. Vous n’aurez pas l’impression d’être une corvée ou de sacrifier votre personnalité pour satisfaire les préférences de l’autre, car l’écart n’est pas si grand. (Anita Chlipala, LMFT ; auteur de First Comes Us: The Busy Couple’s Guide to Lasting Love)

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