Quand votre enfant ouvre la porte du placard

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Il peut s’agir d’une conversation que vous n’auriez jamais imaginée ou que vous attendiez depuis longtemps : votre enfant adolescent ou adulte vient de vous annoncer qu’il ou elle est gay, lesbienne, transgenre ou non binaire.

Que vous ayez été ou non pris au dépourvu par la nouvelle, vous pouvez être momentanément submergé par divers sentiments. Vous pouvez vous sentir heureux de discuter ouvertement de genre et de sexualité avec votre enfant. Vous pouvez ressentir un éclair de colère, de culpabilité ou de honte, vous demander pourquoi, blâmer ou vous sentir blâmé, vous angoisser (au moins momentanément) sur ce que le reste de la famille, vos amis et vos voisins vont penser. Vous pouvez ressentir un élan d’amour et de peur, en imaginant votre enfant bien-aimé marginalisé, blessé ou pire encore. Vous pouvez être déçu que votre enfant vive une vie différente de celle dont vous aviez rêvé pour lui. Vous pouvez aussi vous sentir désorienté. C’est beaucoup de choses à assimiler. Mais ce que vous dites et faites au moment où votre enfant vous fait son coming out peut avoir un impact durable sur votre relation.

La première conversation de Judy avec son fils adulte a été une confrontation et elle s’est mal passée. Elle avait quitté Indianapolis pour Los Angeles afin d’aider son fils Evan, résident en médecine, à déballer ses affaires et à s’installer dans son nouvel appartement. Pendant qu’il était au travail, elle a déballé une boîte de documents financiers et une petite enveloppe contenant des photos est tombée de l’un des dossiers. Les photos – nues et explicites – montraient son fils en compagnie d’un autre homme qui, selon lui, n’était qu’un ami. Judy a confronté son fils dès qu’il a franchi la porte de son travail, criant qu’elle était horrifiée et honteuse qu’il soit homosexuel et qu’elle souhaitait qu’il soit mort. Puis elle a appelé un taxi pour qu’il l’emmène à l’aéroport. Leur séparation totale a été brève, mais les mots de colère et de laideur n’ont pas pu être cachés ou entendus. Bien qu’avec le temps, Judy ait accepté la réalité de l’orientation sexuelle d’Evan et qu’elle se soit mise à aimer son futur compagnon de vie, le souvenir de cette confrontation a persisté entre eux pendant un certain temps.

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Dale, quant à lui, n’a pas été surpris lorsque son fils de quatorze ans lui a annoncé qu’il était homosexuel. Néanmoins, il a d’abord éprouvé des sentiments mitigés. « Ma première réaction a été la peur », se souvient-il. Je me suis dit : « S’il vous plaît, ne le laissez pas être blessé ! S’il vous plaît, que personne ne lui fasse de mal ! Puis j’ai respiré profondément et j’ai regardé ce merveilleux fils que j’aime tant, et ma pensée suivante a été ‘J’espère qu’il trouvera quelqu’un de merveilleux à aimer ! Et maintenant qu’il est adulte, il a trouvé et épousé quelqu’un d’aussi merveilleux que je l’espérais. Je suis tellement reconnaissante et fière de l’homme qu’il est devenu.

Le scénario du coming out de chaque famille est, à bien des égards, unique. Mais si vous avez un enfant LGBTQ, vous êtes loin d’être seul. On estime que 9 millions d’Américains, soit 3,5 % des adultes aux États-Unis, un chiffre à peu près équivalent à la population du New Jersey, s’identifient comme gays, lesbiennes, bisexuels ou transsexuels. Cela fait donc beaucoup de parents dont l’enfant bien-aimé a fait son coming out. Et certains n’ont pas encore appris la nouvelle.

Une enquête du Pew Research Center auprès d’adultes américains LGBTQ a révélé que 56 % des personnes interrogées l’avaient dit à leur mère et seulement 39 % à leur père. Ceux qui l’avaient dit à leurs parents ont déclaré que la conversation avait été difficile, mais relativement peu ont dit que leur coming out avait entraîné des dommages à long terme dans leur relation avec leurs parents.

Que pouvez-vous donc dire ou faire pour que votre relation reste amoureuse après que votre enfant a ouvert la porte du placard et vous a fait son coming-out ?

Prenez la nouvelle au sérieux et acceptez le fait que le changement n’est pas à l’ordre du jour. Il peut être tentant d’ignorer les nouvelles inquiétantes ou d’oublier que, même si c’est une nouvelle pour vous, votre enfant vit avec cette connaissance depuis un certain temps. Des commentaires tels que « Ce n’est qu’une phase. Tu t’en sortiras ! » ou « Ne sois pas bête, les filles t’adorent ! Les filles t’adorent ! » peuvent saboter une communication et un partage véritables. Les participants à l’étude Pew ont déclaré avoir passé beaucoup de temps à vivre avec leurs sentiments et leur identité naissante avant de partager cette information avec leurs parents. L’étude a révélé que l’âge médian auquel les adultes gays, lesbiennes ou bisexuels ont eu le premier soupçon de leur orientation était de douze ans. À l’âge médian de dix-sept ans, ils étaient sûrs de leur orientation sexuelle. Néanmoins, l’âge médian auquel ils ont partagé cette information avec des membres de leur famille ou des amis proches était de vingt ans. Il est donc fort probable qu’au moment où les parents apprennent la nouvelle, l’orientation sexuelle ou l’identification de genre de l’enfant n’est pas seulement une phase passagère, mais un aspect bien établi de son identité.

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Demandez le temps d’assimiler la nouvelle avant d’exprimer quoi que ce soit d’autre que de l’amour. Si vous vous sentez affligé et choqué, essayez d’exprimer votre amour pour votre enfant adulte tout en demandant du temps pour rassembler vos idées. Il est préférable de demander du temps plutôt que de laisser échapper des commentaires ou des questions blessantes.

Ne portez pas de jugement. Ce n’est pas le moment de rappeler à votre enfant la façon dont vous avez été élevé ou vos convictions religieuses. Ce sont de vieilles informations. Restez dans le présent et essayez d’accepter les réalités d’aujourd’hui. Au lieu d’imaginer des scénarios sombres d’un avenir sans amour et solitaire pour votre enfant, envisagez les nouvelles possibilités. Les temps ont beaucoup changé, de nombreux membres de la communauté LGBTQ se sont mariés et ont fondé une famille. De nombreux responsables religieux portent un regard plus bienveillant et plus inclusif sur cette communauté, le pape François ayant déclaré il n’y a pas si longtemps : « Qui suis-je pour juger ? À l’époque moins glorieuse de notre jeunesse, de nombreuses personnes brillantes et talentueuses – comme le regretté Alan Turing, qui a tant contribué au succès des Alliés pendant la Seconde Guerre mondiale grâce à ses calculs de décryptage – ont ensuite été tourmentées en raison de leur orientation sexuelle et nous ont quittés bien trop tôt. De même, trop de fils et de filles chéris ont été perdus à cause des préjugés et de la haine. Votre enfant a besoin de sentir qu’avec vous, il, elle ou ils seront toujours en sécurité et aimés – que vous soyez ou non d’accord entre vous.

Montrez votre volonté d’écouter et d’apprendre. Ne vous fermez pas aux nouvelles informations. Faites preuve d’une curiosité affectueuse. Laissez votre enfant vous éduquer, surtout s’il est transgenre ou non binaire. Le concept de fluidité de genre est relativement nouveau dans l’opinion publique et reste un mystère pour de nombreux parents et membres de la famille désorientés. Lorsque vous êtes prêt à écouter et à apprendre, il est plus facile d’établir une nouvelle compréhension entre vous et votre enfant et de maintenir le lien affectueux que vous avez toujours eu.

Réalisez qu’il s’agit du même enfant que vous chérissez depuis longtemps. Les merveilleuses qualités de votre enfant qui vous ont enchanté au fil des ans n’ont pas changé. Vous connaissez maintenant un aspect supplémentaire de la personne qu’il ou elle est devenu(e). L’enfant adulte que vous avez tant aimé est toujours là, à moins que vous ne laissiez vos différences s’interposer.

Cherchez à obtenir une aide spéciale pour résoudre vos sentiments. Cherchez une thérapie pour vous-même et/ou consultez votre section locale de Parents and Friends of Lesbians and Gays-PFLAG – via leur site web : www.pflag.org.

Exprimez votre amour et votre soutien, même si vos sentiments et vos convictions sont contradictoires. Répondre au coming out de votre enfant par la colère, le jugement et le rejet peut déclencher un éloignement ou, à tout le moins, une douleur qui persiste entre vous pendant un certain temps. Laissez votre amour parental prendre le pas sur votre malaise. Demandez à votre enfant ce que vous pouvez faire de plus pour l’aider à se sentir en sécurité, soutenu émotionnellement et aimé. Il est essentiel, lorsque votre enfant est si vulnérable, d’exprimer un amour et une attention inconditionnels, en dépit de vos différences. Votre étreinte affectueuse peut littéralement lui sauver la vie.

Références

Gary J. Gates, « How Many People Are Lesbian, Gay, Bisexual and Transgender ? », Williams Institute on Sexual Orientation and Gender Identity Law, UCLA School of Law (2011).

George Gao, « Most Americans Now Say Learning Their Child is Gay Wouldn’t Upset Them », Pew Research Center, 29 juin 2015.