Dans la première partie de l’article , j’ai parlé de l’expérience douloureuse que vivent de nombreux partenaires trahis lorsqu’ils sont en public avec leur conjoint et qu’ils ont l’impression que ce dernier prend d’autres personnes pour des objets. (Si vous n’avez pas lu la première partie, vous pouvez consulter l’article complet ).
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Dans la deuxième partie, je présenterai quelques outils que les partenaires trahis et les conjoints infidèles peuvent utiliser lorsque l’objectivation en public est devenue un problème dans votre relation.
L’un des aspects les plus difficiles de l’expérience d’une partenaire trahie qui voit son conjoint l’objectifier en public est qu’elle part d’une perception ou d’une pensée qui peut être vraie ou non.
C’est pourquoi, alors que vous travaillez sur cette question, je vous invite à éviter de supposer ou de croire automatiquement que votre perception est la vérité avec un « T » majuscule.
Comme l’objectivation se produit dans l’esprit, l’autre personne est la seule à pouvoir véritablement vérifier ce à quoi elle pense.
Vous pouvez voir votre conjoint regarder dans le vide alors que vous êtes tous les deux assis à l’aéroport en attendant de prendre un vol, ou vous pouvez le voir regarder un peu trop longtemps dans la direction d’un serveur ou d’un employé de magasin séduisant. Mais cela signifie-t-il, sans l’ombre d’un doute, qu’il s’agit d’un objet ? La difficile vérité est que vous ne pouvez pas savoir si c’est absolument vrai à moins que cela ne soit vérifié par lui ou elle.
Pour être honnête, il est extrêmement fréquent que les conjoints infidèles et les personnes dépendantes du sexe soient aux prises avec le problème de l’objectivation. Si vous soupçonnez fortement ou savez déjà que votre conjoint se livre fréquemment à une objectivation d’autres personnes lorsque vous êtes tous les deux en public, vous pouvez prendre des mesures pour atténuer la douleur qui accompagne ces événements.
L’objectivation est un problème si courant chez les toxicomanes sexuels que la communauté des 12 étapes, Sex Addicts Anonymous (SAA), a créé un outil appelé « Règle des trois secondes » pour aider les toxicomanes à gérer l’habitude malsaine de regarder et d’objectiver les autres. Il existe plusieurs façons d’utiliser cet outil, dont une version qui utilise la phrase « Alert, Avert, Affirm ». Pour en savoir plus sur la règle des trois secondes, visitez le site web de la SAA ici.
Si l’objectivation en public est devenue un problème dans votre relation, voici trois mesures à prendre :
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Vérifiez votre perception
Même si vous avez raison à 100 % de dire que votre conjoint objective quelqu’un, vérifier ce que vous percevez ou « inventez » est relationnel, émotionnellement intime, et vous rappelle de ne pas croire tout ce que vous pensez ! Il est humain d’avancer à toute vapeur sur la base de suppositions, mais cela nous met souvent dans le pétrin.
Et voici ce que cela peut donner pour vérifier votre perception :
J’ai remarqué que vous regardiez dans la direction où se trouvait la serveuse pendant ce qui m’a semblé être un long moment. J’ai inventé que vous la regardiez comme un objet. C’est le cas ?
Je voudrais faire une pause ici pour noter à quel point il peut être effrayant pour vous de poser cette question.
Premièrement, il faut beaucoup de courage et de vulnérabilité. Ensuite, que se passera-t-il si votre conjoint vous dit que oui, il a été un objet ? Ou, pire encore, si vous croyez sincèrement au fond de votre cœur qu’il a été l’objet de la serveuse pendant tout le repas et qu’il affirme le contraire – et que vous ne le croyez pas ?
Quelle que soit la réponse de votre conjoint à cette question, il est préférable de commencer par lui faire part de votre réalité et de la vérifier avec lui. Croire tout ce que l’on invente et faire comme si ce que l’on invente était vrai, c’est la garantie d’une douleur indicible et d’une incompréhension sans fin.
2
Évaluez la réponse de votre conjoint
Votre conjoint peut répondre de trois manières différentes à votre question sur l’objectivation d’une autre personne :
- Oui, j’étais
- Non, je ne l’étais pas (et vous croyez votre conjoint)
- Non, je ne l’étais pas (et vous ne croyez pas votre conjoint).
Si votre conjoint affirme qu’il a traité la serveuse comme un objet, vous vous sentirez probablement blessée, en colère et peut-être honteuse. Votre conjoint peut éprouver de la honte, voire de la colère contre lui-même.
Si vos sentiments sont forts, mais que vous pensez pouvoir les exprimer calmement, faites-le.
Vous pouvez faire de nombreux choix dans cette situation, notamment demander à votre conjoint de modifier sa position debout, assise, etc. afin qu’il lui soit plus difficile de se livrer à des comportements d’objectivation.
Si vous vous sentez , faites ce qui vous permet de vous sentir plus en sécurité et plus à l’aise. Par exemple, si vous assistez à un événement sportif pour votre enfant ou à une réunion sociale, vous pouvez vous désengager temporairement de votre conjoint afin de vous mêler aux autres et de parler avec eux.
Si vous vous sentez fortement stimulé ou accablé, vous pouvez quitter ou vous retirer complètement d’une situation inconfortable et attendre d’être plus calme pour avoir une conversation, en particulier si d’autres personnes sont présentes.
Si votre conjoint affirme qu’il n’a pas eu recours à l’objectivation, vérifiez avec vous-même si vous le croyez. Si c’est le cas, il n’y a peut-être plus rien à dire ou à faire à ce sujet. Si vous ne le croyez pas, je vous encourage à respecter votre intuition et à faire ce qu’il faut pour prendre soin de vous. Vous pouvez utiliser certaines des stratégies mentionnées précédemment ou trouver une autre solution qui vous aide à vous sentir plus en sécurité, plus calme et plus ancré dans la réalité. En cas d’échec, excusez-vous pour aller aux toilettes, ou allez dans un endroit privé et appelez ou envoyez un message à un ami qui vous soutient.
2
Créer un plan de gestion des événements futurs
Dans les premiers temps de la découverte et de la révélation, l’objectivation en public est un problème pour la plupart des conjoints infidèles. Cette réalité, ainsi que les émotions brutes des partenaires trahis à ce moment-là, constituent un défi difficile, mais temporaire, pour chaque membre du couple.
Le fait de disposer d’un plan et de stratégies pour gérer certaines situations à l’avenir rendra cette période plus facile à gérer et moins douloureuse.
Commencez par dresser une liste de ce qui vous aiderait à vous sentir plus en sécurité en public lorsque vous êtes avec votre conjoint.
Par exemple, certains partenaires disent se sentir plus à l’aise lorsque leur conjoint engage régulièrement la conversation avec eux ou a davantage de contacts physiques, comme se tenir la main ou d’autres attouchements non sexuels, ce qui indique au partenaire trahi que son conjoint pense à lui et cherche à se rapprocher de lui.
Demandez à votre conjoint(e) ce qu’il/elle pense être la solution au problème. Les solutions créatives qui ont fonctionné pour les conjoints infidèles qui luttent contre l’objectivation sont les suivantes :
- Le port d’un chapeau qui bloque la vision périphérique.
- S’asseoir dans un restaurant ou un autre lieu public face à un mur plutôt que face à la salle ou à un endroit où de nombreuses personnes sont assises ou passent.
- Demander à changer de place avec le partenaire trahi dans un restaurant ou un autre lieu public lorsque le conjoint infidèle voit quelqu’un qui le dérange.
- Retourner les chaises de piscine ou de plage dans la direction opposée à la piscine ou à l’eau, de manière à ce qu’elles soient non seulement à l’abri de la tentation, mais aussi face au partenaire, pour une meilleure connexion.
Une fois que vous avez dressé la liste de ce qui crée la sécurité pour vous et des outils ou stratégies que votre conjoint s’est engagé à utiliser, établissez un accord sur la façon dont vous gérerez les situations futures, et notez-le dans un journal d’accord de couple.
3
Réduire ou supprimer temporairement les sorties publiques en commun
Bien que cette option puisse sembler sévère, elle peut fonctionner pour les couples qui connaissent des bouleversements et des difficultés fréquents, ou lorsque le partenaire trahi se sent particulièrement visé et vulnérable.
Si vous préférez ne pas cesser complètement d’assister ensemble à des sorties publiques, vous pouvez identifier les types d’événements auxquels vous êtes prêts à vous rendre et n’assister qu’à ceux-là. Par exemple, si vos enfants participent à des événements sportifs, vous pouvez y assister ensemble, mais ne pas aller au restaurant ou à une fête de bureau. Vous pouvez également choisir de vous rendre à tous les événements ou à certains d’entre eux dans des véhicules séparés, afin d’avoir la possibilité et la liberté de partir à une heure différente de celle de votre conjoint.
Si vous décidez de cesser temporairement de vous rendre ensemble à des événements publics ou sociaux, ou de limiter les types d’événements auxquels vous assistez, je vous recommande de fixer un calendrier et de procéder à des vérifications. Par exemple, si vous décidez de ne plus sortir en public pendant 30 jours, prenez rendez-vous deux semaines plus tard pour faire le point et réévaluer la situation. Si le partenaire trahi se sent plus à l’aise, il peut essayer d’aller à un ou deux événements avec son conjoint pour voir comment il se sent avant de modifier l’accord. Quel que soit le délai, respectez votre engagement.
En fin de compte, même si les problèmes d’objectivation de votre conjoint ont un impact sur vous, ils ne vous concernent pas.
La bonne nouvelle, c’est qu’avec le temps et un solide travail de rétablissement, votre conjoint passera moins de temps à se perdre dans l’objectivation et les fantasmes. Plus important encore, lorsque vous commencerez à mieux comprendre que ce que votre conjoint pense d’autres femmes (ou d’autres hommes) n’est pas un reflet de votre valeur personnelle, vos déclencheurs diminueront de manière significative et pourraient même disparaître complètement.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2018)
