Au fil des ans, un certain nombre de partenaires trahis m’ont dit que leur conjoint ne voulait rien dire au sujet de sa thérapie, même si on lui demandait comment s’était déroulée la séance ou sur quoi il travaillait.
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Pour être honnête, il y a de très bonnes raisons pour qu’une personne ne partage pas tout ce dont elle parle en thérapie, ou ne discute pas d’un sujet spécifique sur lequel elle travaille actuellement.
Voici quelques raisons pour lesquelles un conjoint infidèle peut ne pas partager avec vous ce dont il parle en thérapie :
- Il travaille sur une question qui le perturbe et souhaite y voir plus clair avant d’en parler avec vous. Il peut s’agir de la manière de partager une information importante avec vous, d’une confusion concernant l’orientation sexuelle ou d’une clarification générale de ses sentiments à l’égard d’une relation passée ou actuelle, y compris avec vous.
- Il travaille sur des sujets profonds et intenses (par exemple, les traumatismes du passé ou la ) et n’est pas encore prêt à traiter avec qui que ce soit.
- Il prépare un document d’information thérapeutique et il a été demandé au couple de ne pas discuter de l’infidélité passée ou du passage à l’acte sexuel temporairement pendant la préparation de l’information.
Même si votre conjoint ne veut pas parler de sa thérapie pour de bonnes raisons – ou même sur recommandation de son thérapeute – il existe des moyens utiles et relationnels de communiquer avec vous à ce sujet.
Par exemple, votre conjoint pourrait dire : « Je travaille sur certaines questions qui ne sont pas encore claires. Dès que j’y verrai plus clair, je partagerai avec toi ce sur quoi j’ai travaillé ». (À condition que cela soit vrai pour le conjoint).
Une autre option pour préserver l’intimité tout en étant relationnel serait de dire à son partenaire le sujet général sur lequel il travaille, sans en partager tous les détails.
S’il est tout à fait humain de ne pas vouloir partager des informations sur une séance de thérapie de temps à autre, lorsqu’un conjoint infidèle répond de manière répétée aux questions de sa partenaire sur le déroulement de sa thérapie par des réponses telles que :
- Ma thérapie se déroule entre moi et mon thérapeute.
- Pourquoi devez-vous toujours tout savoir sur ma thérapie ?
- Pourquoi me demandes-tu à chaque fois que je rentre de thérapie de quoi j’ai parlé ?
- Ou bien il dit systématiquement : « Je ne veux pas en parler« .
Il s’enferme dans un mur, ce qui crée souvent des doutes et des inquiétudes chez son partenaire.
Une autre conséquence des réponses fermées ou défensives comme celles mentionnées ci-dessus est que le conjoint infidèle manque l’occasion d’être transparent et d’établir un lien et une apprenant à partager des informations privées – ou des informations qui créent des sentiments de vulnérabilité – avec des limites. En outre, les réponses défensives et les murs de pierre retardent la guérison du couple et le rétablissement de sa relation.
Si votre conjoint infidèle ne vous parle jamais de sa thérapie et que vous craignez de ne pas obtenir les informations dont vous avez besoin ou que vous méritez, vous pouvez demander à assister à une séance de thérapie avec lui afin que le thérapeute vous fasse part directement de ses impressions sur l’évolution de la thérapie de votre conjoint.
Bien entendu, votre conjoint peut refuser votre . Si c’est le cas et que la question est très importante pour vous, vous pouvez réfléchir à d’autres options avec votre thérapeute ou votre cercle de soutien, ou utiliser un pour vous aider à résoudre le problème et à déterminer comment obtenir la satisfaction de vos besoins ou comment réagir.
En général, il n’y a aucune raison pour qu’une personne en thérapie cache systématiquement à son partenaire ce dont elle parle ou ce sur quoi elle travaille. Même si une personne souhaite limiter ce qu’elle partage, elle peut dire que la séance a été utile (ou non), ou partager le sujet général abordé. Elle peut aussi simplement dire que la séance a été particulièrement difficile et qu’elle souhaite faire le point avec un ami, un mentor ou un parrain avant d’en parler.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2018)
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