La puissance est :
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- la capacité de faire quelque chose ou d’agir d’une manière particulière, notamment en tant que faculté ou qualité.
- la capacité ou l’aptitude à diriger ou à influencer le comportement d’autrui ou le cours des événements.
Quelle est votre relation avec le pouvoir ? Le désirez-vous ardemment, le souhaitez-vous secrètement ou le fuyez-vous ? La plupart des gens ont une relation ambivalente ou conflictuelle avec le pouvoir. Il s’agit pourtant d’un concept important à comprendre dans le cadre de votre processus de guérison.
En tant que partenaire d’un(e) dépendant(e) sexuel(le), vous pouvez souvent vous sentir douloureusement impuissant(e). Ce sentiment d’impuissance peut vous immobiliser si vous pensez que vous ne pouvez pas rester avec votre partenaire si son comportement ne change pas. Il est vrai qu’aucun d’entre nous n’a de pouvoir sur le comportement, les choix ou les pensées d’une autre personne. Cependant, vous avez le pouvoir de réagir aux situations et aux événements de votre vie ou de faire ce qu’il faut pour y remédier. Ce type de pouvoir est ce que j’appelle le pouvoir authentique.
Le pouvoir authentique est un pouvoir personnel.
Dans les deux définitions du pouvoir ci-dessus, la première décrit le pouvoir authentique tandis que la seconde décrit le « pouvoir sur ». Le pouvoir authentique n’est pas le « pouvoir sur », il est créé par le processus de.. :
- Connaître sa réalité
- Identifier vos besoins
- Savoir où l’on a du pouvoir et où l’on n’en a pas
- Se libérer ou se détacher de ce sur quoi on n’a pas de pouvoir
- Prendre les mesures nécessaires pour changer les choses sur lesquelles vous avez le contrôle ou faire des demandes aux autres et être prêt à laisser tomber le résultat.
Si ces cinq étapes vous semblent difficiles… elles le sont ! Elles demandent du temps, de la pratique et beaucoup d’essais et d’erreurs en cours de route. Elles constituent également le fondement d’un bon travail sur les limites du territoire.
Je dis souvent à mes partenaires que « vous avez beaucoup plus de pouvoir que vous ne le pensez » et c’est presque toujours le cas. Dans votre monde idéal, vous aimeriez probablement dire ce qu’il faut, faire la menace qu’il faut ou, si tout le reste échoue, donner un coup de baguette magique à votre partenaire sexuellement dépendant pour qu’il change de comportement et que vous vous sentiez mieux. Aussi merveilleux que cela puisse être de créer ce type de changement immédiat et durable, cela n’arrivera pas. Croyez-le ou non, vous vous sentirez mieux et, en fin de compte, plus puissant lorsque vous comprendrez que vous n’avez de pouvoir que sur une seule personne, et c’est vous.
Parfois, la partenaire adopte une attitude d’autruche face aux problèmes du toxicomane sexuel, se disant que ses problèmes lui appartiennent et qu’il doit s’en occuper. Elle peut adopter une attitude de non-intervention et ne poser que peu ou pas de questions sur les activités de rétablissement du toxicomane sexuel. Bien qu’en apparence, il s’agisse d’un détachement sain, je pense qu’il s’agit d’une forme de déni et d’une occasion manquée de croissance et d’autonomisation – pour le partenaire et pour la relation.
Si vous faites l’autruche, vous manquerez l’occasion d’entrer en contact avec vos besoins, l’intimité (et la vulnérabilité) de demander ce que vous voulez, et l’expérience d’exercer votre pouvoir authentique. Vous ne vous êtes peut-être jamais demandé ce que vous vouliez ou ce dont vous aviez besoin. Vous avez peut-être grandi dans un système familial où vos besoins et vos désirs étaient négligés. Ne vous faites pas aujourd’hui ce que l’on vous a fait dans le passé.
Lorsque vous demandez ce dont vous avez besoin, vous vous donnez les moyens d’agir.
Vous découvrirez également beaucoup plus rapidement si votre relation peut être sauvée ou non. Bien qu’il ne vous appartienne pas de « réparer » le toxicomane, s’il s’engage à guérir, il bénéficiera lui aussi de votre travail. Pourquoi ? Il arrive presque toujours que lorsqu’une partenaire s’informe et demande ce dont elle a besoin, le processus de rétablissement de la personne dépendante est indirectement mais puissamment soutenu. Encore une fois, ce n’est pas à vous de faire cela pour la personne dépendante – c’est juste l’un des nombreux sous-produits de votre travail.
Le pouvoir authentique n’est pas le « pouvoir sur ». Les partenaires essaient parfois d’offrir de l’aide au dépendant sexuel en laissant des livres dans la maison, en posant des questions indirectes sur ses activités de rétablissement ou en lui suggérant d’aller à une réunion. Elle peut même essayer d’organiser une séance de thérapie pour lui ou de le conduire à des réunions en 12 étapes. Ce sont là des exemples de stratégies de contrôle indirectes et inefficaces. Lorsque vous prenez le contrôle, vous prenez le « pouvoir sur ».
Dans ses manifestations les plus évidentes, le pouvoir sur prend la forme de.. :
- dire à la personne dépendante ce qu’elle doit faire
- surveiller de manière excessive les activités du toxicomane
- faire des ultimatums ou des demandes plutôt que des requêtes
- la honte et les reproches à l’égard du toxicomane
- abuser physiquement ou émotionnellement de la personne dépendante
L’emprise est une stratégie non relationnelle visant à redonner un sentiment de sécurité ou de contrôle à une personne qui se sent désemparée et impuissante.
Bien que cette stratégie soit tentante et semble parfois fonctionner à court terme, ce n’est pas une solution à long terme. Avec le temps, cette stratégie peut entraîner une déconnexion accrue, des luttes de pouvoir, un profond ressentiment et même une rechute pour le toxicomane s’il n’établit pas ses propres limites avec son partenaire.
Lorsque vous agissez à partir d’un lieu de pouvoir authentique, vous connaissez vos besoins et vos désirs et vous ferez en sorte qu’ils soient satisfaits de manière claire et directe. Vous ferez des demandes plutôt que des exigences ou des ultimatums. Si vous vous demandez quels types de demandes les partenaires font généralement, jetez un coup d’œil à mes articles sur la Charte des droits du partenaire et sur les principes de base du rétablissement d’une dépendance sexuelle au cours de la première année.
Enfin, puisque nous parlons de pouvoir, si vous avez une relation avec une puissance supérieure, quelle que soit la définition que vous en donnez, c’est le moment idéal pour entretenir cette relation. Parfois, l’un des partenaires devient la puissance supérieure de l’autre, ce qui est toxique pour toute relation. Lorsque les partenaires d’une personne dépendante du sexe tentent de contrôler cette dernière, ils se transforment en puissance supérieure de la personne dépendante. Cela n’est pas viable pour vous ni pour votre relation. Vous pouvez demander à votre puissance supérieure de vous guider et vous rappeler que votre partenaire a également une puissance supérieure.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2014)
