L’un des membres de la communauté en ligne de mon partenaire m’a récemment posé une question sur le détachement.
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Elle venait d’apprendre le concept de détachement et voulait savoir comment elle pouvait rester connectée à son mari comme elle le souhaitait – et comme sa foi l’encourageait à le faire – tout en étant détachée.
C’est une très bonne question, à laquelle il n’est pas facile de répondre.
Tout d’abord, la plupart des gens ont une association négative avec le mot détachement. Si l’on se réfère à la définition du dictionnaire, il est facile de comprendre pourquoi :
Détachement :
l’état d’objectivité ou de distanciation.
L’idée d’être objectif ou distant dans vos relations les plus intimes est loin d’être attrayante. Le détachement évoque des images d’indifférence, d’évitement, de dissociation ou de froideur émotionnelle.
Cependant, le détachement peut être une expérience puissante et libératrice, à condition qu’il s’agisse d’un acte de soin de soi, ou même d’un acte d’amour pour la personne dont on se détache.
Le détachement est l’art d’accepter l’impuissance et de connaître la sérénité, en particulier dans les situations difficiles.
Dans les relations affectées par la dépendance, il est essentiel que le partenaire ou le conjoint de la personne dépendante comprenne le détachement et son fonctionnement.
Voici quatre lignes directrices pour comprendre et pratiquer le détachement :
1
Il est possible de pratiquer le détachement et d’aimer son partenaire en même temps.
Lorsqu’un toxicomane est en manque, qu’il manque d’ ou qu’il ne vous reconnaît pas, vous pouvez – et c’est compréhensible – vouloir garder vos distances. C’est sain ! Il est tout à fait possible de l’observer en train de lutter ou de se montrer difficile, tout en ressentant de l’amour pour lui et en pratiquant le détachement.
J’aime utiliser un concept que j’ai appris des docteurs John et Julie Gottman pour savoir comment penser à votre partenaire lorsqu’il n’est pas ce que vous aimeriez qu’il soit. Selon les Gottman, la plupart des couples en conflit voient l’autre comme l’ennemi.
Plutôt que de considérer votre partenaire comme un ennemi, ils recommandent de le voir comme un « ami irritant« . Lorsque vous voyez votre conjoint comme un ami irritant plutôt que comme un ennemi, vous vous sentirez plus aimable, plus souple et plus indulgent à l’égard des petites contrariétés ou des caractéristiques négatives persistantes (qui ne sont pas rédhibitoires, bien sûr).
2
L’acceptation de l’ est la clé du détachement.
Lorsque quelqu’un que vous aimez fait des choix que vous n’aimez pas – et qu’il n’est pas possible de lui – vous êtes impuissant face à ses choix. Dans de tels cas, le détachement est vraiment la seule option saine et raisonnable.
Il s’agit essentiellement de lâcher prise avec amour. Sinon, vous essayez d’avoir le contrôle ou le pouvoir dans des situations où vous n’en avez pas.
3
Lorsque vous pratiquez le détachement – plutôt que l’évitement ou la punition – vous vous sentez calme et serein.
Un détachement sain ne consiste pas à éviter ou à punir l’autre personne.
Se sentir calme et serein lorsque l’on se détache est l’un des principaux signes d’un détachement sain et d’une bonne prise en charge de soi. Parce que vous savez et acceptez ce sur quoi vous avez du pouvoir et ce sur quoi vous n’en avez pas, vous êtes en bien meilleure position pour éprouver de la sérénité et de la paix à propos de votre situation.
4
Plutôt que de considérer le détachement comme une déconnexion ou un manque d’intérêt, considérez-le comme faisant partie d’un travail de sain.
Lorsque vous pratiquez le détachement, vous comprenez qu’il y a des limites (frontières) à votre désir ou à votre besoin d’être connecté à une autre personne, même à votre partenaire intime. Si vous avez pris l’habitude de vous occuper de votre conjoint ou de faire pour lui ce qu’il devrait faire pour lui-même, vous pratiquez un détachement sain lorsque vous cessez de vous occuper de lui afin qu’il puisse prendre ses responsabilités à 100 %.
Lorsqu’une personne cesse d’aider un toxicomane, il s’agit d’un acte d’amour profond et puissant.
Si vous avez régulièrement des conversations qui vous paraissent insensées ou qui vous donnent l’impression d’être dans le brouillard, le choix de vous détacher physiquement ou émotionnellement de votre partenaire est une réaction saine.
Terry Real, dans son travail avec les couples, parle de « rester connecté face à la déconnexion« . En cas de conflit non résolu ou de blocage de la relation, le détachement est l’un des meilleurs moyens de prendre et de rester en contact avec son partenaire. Vous voyez la situation telle qu’elle est (acceptation), vous vous abstenez de réagir ou d’adopter d’autres comportements non relationnels, et vous prenez soin de vous en même temps.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2017)
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