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Au début du mois, le terme « self-partnered » est devenu viral. L’actrice Emma Watson a déclaré qu’elle était « très heureuse » de ne pas être en couple : Je l’appelle « self-partnered ». Après la publication de l’interview, les gens ont eu toutes sortes de réactions, du soutien au mépris.
Les experts en matière de célibat ont également exprimé leur opinion. La psychologue Bella DePaulo a indiqué qu’elle préférait l’expression « célibataire de cœur », car elle élimine de l’équation l’objectif tacite d’un partenariat. Lisa Bonos, chroniqueuse de Solo-ish , a évoqué les difficultés à trouver un terme positif pour les célibataires. Elle s’est souvenue qu’un coach de rencontres lui avait conseillé d’utiliser le terme « disponible », qu’elle avait trouvé effrayant.
Au départ, je voulais écrire un article sur le pouvoir de guérison de l’autopartenariat, en partant du principe que les personnes qui s’autopartagent sont également célibataires. Mais je me suis rendu compte que cette hypothèse était extrêmement restrictive et qu’elle pouvait même avoir des effets néfastes. L’autopartenariat dénote un engagement à honorer ses besoins, à guérir ses blessures et à travailler à la croissance et à l’accomplissement de soi. Cet engagement quotidien est extrêmement bénéfique pour toutes les personnes, qu’elles aient ou non d’autres partenaires.
Lorsque les membres d’une relation ne sont pas autonomes, cela peut avoir des effets dévastateurs. Je travaille fréquemment avec des couples qui ont transféré la responsabilité de leur propre bien-être à leur partenaire, ce qui peut entraîner des reproches et des conflits. Bien sûr, une relation peut offrir de profondes possibilités de croissance et de guérison mutuelle. Mais si les partenaires n’ont pas essayé de traiter et de guérir leurs propres traumatismes non résolus, ils resteront souvent bloqués dans une boucle de frustration et de douleur.
Malgré son importance, le partenariat avec soi-même est souvent considéré comme un lot de consolation pour les célibataires. Il est parfois formulé en termes pratiques : Faites ce voyage ancestral de trois mois maintenant, car une fois que vous aurez un/des partenaire(s), il vous sera difficile de vous absenter aussi longtemps. Mais étant donné que les célibataires font l’objet d’une discrimination active, l’histoire ne s’arrête pas là. Souvent, notre société considère le célibat comme une étape de la vie qu’il faut traverser avant de rencontrer un/des partenaire(s), ce qui marque le début d’une étape supposée plus mûre et plus épanouissante. Les célibataires peuvent ainsi ressentir de la honte et de l’anxiété, surtout s’ils recherchent activement un partenaire et ne l’ont pas encore trouvé.
Il y a des raisons pour lesquelles notre société veut que les célibataires – en particulier ceux qui s’identifient comme des femmes – se sentent obligés de trouver un partenaire traditionnel. Emily et Amelia Nagosky parlent du « syndrome du donateur humain » dans leur livre Burnout, qui affirme que notre société peut être divisée en « donateurs humains » et « êtres humains ». Les personnes qui donnent sont censées consacrer tout leur temps et toute leur énergie à soutenir les êtres humains. Vous pouvez probablement deviner quel sexe est associé à quelle catégorie.
Notre société rend également le partenariat avec soi-même plus difficile dans le contexte d’une relation. Au-delà du simple temps et des efforts nécessaires pour s’occuper d’une autre personne (qui augmentent de façon exponentielle avec les enfants), les gens considèrent souvent l’idée de prendre soin de soi et de s’épanouir comme égoïste ou impliquée. En outre, dans les relations hétérosexuelles, les femmes assument toujours plus de responsabilités ménagères que leurs partenaires masculins, même lorsque les deux partenaires travaillent, ce qui peut leur faire perdre du temps et de l’énergie. Joanna Scutts explique plus en détail ce concept dans un article publié sur Medium.
Dans les semaines qui suivent, je vais vous présenter des façons dont chacun peut travailler sur le partenariat avec soi-même, qu’il ait ou non des partenaires. Il s’agira notamment de se concentrer sur la déprogrammation des attentes sociétales, d’expérimenter le plaisir et d’affronter ses pires peurs. J’espère que la conversation continuera à évoluer, passant de la manière d’être heureux et autonome en étant célibataire à la manière d’être heureux et autonome tout court.
J’aimerais que vous me fassiez part de vos commentaires. Que pensez-vous de l’idée d’être autonome ? Croyez-vous que les personnes en couple peuvent être autonomes ?
