Points clés
- Certaines personnes se retrouvent bloquées dans un schéma où elles reviennent sans cesse vers le même partenaire.
- Lorsqu’une personne présente un schéma d’attachement anxieux, elle a tendance à relier sa propre identité et son sentiment de valeur à son partenaire.
- La recherche suggère que l’anxiété liée à l’attachement peut prédire la reprise de la relation.
Les relations se terminent souvent après qu’un amoncellement de problèmes soit devenu trop compliqué à démêler. Nous ne parvenons pas toujours à comprendre la dynamique qui nous a amenés à un point de basculement, mais nous reconnaissons à un certain niveau que le mauvais l’a emporté sur le bon. Lorsqu’une relation commence à nuire régulièrement à notre santé mentale, une partie de nous comprend qu’il est temps de s’en aller. C’est ce que nous faisons. C’est alors que vient la partie la plus difficile.
J’ai beaucoup écrit sur la façon de surmonter les ruptures. J’ai parlé des forces internes auxquelles nous sommes confrontés et qui font que certains d’entre nous luttent plus que d’autres. Lorsqu’il s’agit d’aller de l’avant, il existe de nombreux outils puissants que nous pouvons utiliser pour nous aider à nous rétablir. Cependant, il existe une force qui peut nous pousser non seulement à souffrir plus que les autres, mais aussi à nous accrocher désespérément à une relation et, dans certains cas, à revenir en boomerang dans les affres d’une union troublée.
Beaucoup d’entre nous se sont retrouvés bloqués ou sont retournés à plusieurs reprises vers le même partenaire. Si vous êtes dans ce cas, l’une des explications possibles est que vous souffrez d’un attachement anxieux. Dans deux études transversales publiées en 2020, on a découvert que « l ‘anxiété liée à l’attachement prédisait la reprise de la relation », à la fois « rétrospectivement » et « simultanément ». Cette découverte pourrait correspondre à une étude antérieure de l’université Pace, qui a montré que « les personnes présentant une sensibilité élevée au rejet et un style d’attachement anxieux ont subi les effets les plus néfastes de la rupture amoureuse et du rejet ».
Une personne qui forme un attachement anxieux et préoccupé est souvent plus susceptible de se sentir insécure et d’avoir peur d’être seule, abandonnée ou rejetée. Compte tenu de ses propres antécédents en matière d’attachement, elle a tendance à attacher son estime de soi et sa sécurité à son partenaire. La perte de ce partenaire fait remonter un profond sentiment d’insécurité et déclenche des instincts qui poussent à s’accrocher à la vie. Ces schémas étant fortement ancrés dans le passé, il est difficile de leur donner un sens. Pourtant, ils se sentent obligés d’essayer de reconquérir leur partenaire ou de rester dans la relation de peur d’attiser davantage ces vieilles émotions.
Lorsqu’une personne présente un schéma d’attachement anxieux, elle a tendance à relier sa propre identité et son sentiment de valeur à son partenaire. Elle peut avoir désespérément besoin de l’amour et de l’approbation de son partenaire. Souvent, cette personne a connu un schéma d’attachement ambivalent lorsqu’elle était enfant avec un parent ou un soignant principal. Dans cette relation, le parent était probablement disponible par intermittence, ce qui signifie qu’il répondait parfois aux besoins de l’enfant, mais à d’autres moments, il était peut-être affamé sur le plan émotionnel, agissant pour ses propres besoins, et donc mal accordé. En conséquence, l’enfant a appris à augmenter le volume de ses besoins. Il a pu s’accrocher à son parent lorsqu’il cherchait du réconfort pour tenter de satisfaire ses besoins. Il s’est senti en insécurité et n’a pas intériorisé un sentiment de paix et de sécurité intérieure. Au contraire, il a grandi en intériorisant un sentiment d’incertitude et de confusion ainsi qu’un besoin désespéré d’être rassuré.
Dans une relation adulte, une personne anxieusement attachée est préoccupée par son partenaire et se demande : « Va-t-il être là pour moi ? » « Est-ce un signe qu’il ne m’aime pas ? » « Comment puis-je m’assurer qu’il est là pour moi ? » Elles peuvent s’accrocher à leur partenaire, insistant pour être rassurées. Elles peuvent exiger l’attention de leur partenaire, se sentant menacées si elle se porte sur quelqu’un d’autre. Elles peuvent devenir jalouses, possessives, anxieuses et exigeantes, ce qui peut les amener à adopter un comportement qui éloigne leur partenaire au lieu de le rapprocher. Une rupture peut être dévastatrice pour cette personne, car elle a l’impression de perdre toute chance d’obtenir ce dont elle avait besoin en tant qu’enfant.
La séparation d’avec leur partenaire peut les conduire à un état de panique et de désespoir, dans lequel elles ont l’impression que le retour de la personne est le SEUL moyen d’arranger les choses et de se sentir mieux. Ce sentiment est souvent amplifié par les « voix intérieures critiques » qu’elles ressentent. Elles peuvent avoir des pensées telles que : « Tu n’es rien sans ton partenaire ». « Maintenant, tu ne seras plus jamais aimée ». « Tu ne peux pas le supporter. » « Tu ferais mieux de le/la récupérer, peu importe ce que tu dois faire ».
L’étude transversale mentionnée ci-dessus a révélé que « les personnes anxieusement attachées peuvent tenter de résoudre l’altération substantielle de l’image de soi causée par la dissolution en rétablissant la relation avec l’ex-partenaire ». Une atteinte à l’image de soi peut être ressentie comme une fragmentation. Encore une fois, cela les renvoie émotionnellement à ce même sentiment d’impuissance qu’ils avaient lorsqu’ils étaient bébés et qu’une limitation chez leur parent était perçue comme quelque chose qui n’allait pas chez eux.
L’attachement anxieux et insécurisant peut conduire à une peur de ne pas être aimé, accompagnée d’une insistance à être rassuré, une combinaison qui éloigne le partenaire, recréant ainsi le passé de la personne. Malheureusement, ces vieux schémas familiers de relations font souvent que les gens ne se sentent pas aimables. Rester avec un partenaire qui ne les voit pas toujours ou ne les apprécie pas d’une certaine manière est une recréation douloureuse du passé, mais c’est aussi un modèle de relation auquel ils sont habitués et qu’ils recherchent, le plus souvent inconsciemment.
Outre le fait qu’une certaine relation leur semble familière, les personnes ayant un schéma d’attachement anxieux peuvent être enclines à entretenir un fantasme au sujet de leur partenaire ou de la relation. Le « lien fantaisiste » est un concept développé par mon père, le Dr Robert Firestone, auteur de Challenging the Fantasy Bond (Remettre en question le lien fantaisiste). Il le décrit comme une illusion de connexion entre un couple où la forme d’être uni remplace la substance de se traiter l’un l’autre avec amour et gentillesse. Dans un lien imaginaire, de nombreuses relations saines sont sacrifiées au profit d’une illusion de sécurité, l’idée que le couple est fusionné d’une manière ou d’une autre, ce qui peut lui faire perdre le sens de son identité individuelle. Les personnes anxieusement attachées qui entretiennent un lien fantasmatique avec leur partenaire construisent souvent leur partenaire ou leur relation et ont l’impression qu’elles ne peuvent pas s’en passer. Cependant, la relation actuelle peut leur faire du mal et limiter leur vie.
Les ruptures ne sont faciles pour personne, mais pour les personnes qui ont connu un schéma d’attachement anxieux, la compréhension de ce schéma peut être une étape cruciale vers la guérison plutôt que de rester bloqué dans leur douleur. Elles peuvent comprendre que le lien fort qu’elles ressentent avec leur partenaire est davantage lié à d’anciens besoins émotionnels et à des craintes qu’elles nourrissent quant à la façon dont leur partenaire les traitera. Leur désir de rester ou de se réunir avec leur partenaire peut en fait être une volonté de maintenir un sentiment d’identité défavorable mais familier qui sape ce qu’ils sont vraiment et ce qu’ils méritent en matière d’amour.
Enfin, il se peut qu’ils entretiennent un fantasme qui leur a semblé vital à un moment donné, mais qui est en fait un système de défense dépassé qui leur fait du tort dans leur vie actuelle et qui leur fait revivre un schéma relationnel douloureux. Pour toute personne qui se sent particulièrement coincée dans une relation dont elle comprend intellectuellement qu’elle lui fait du mal, l’exploration de son schéma d’attachement peut constituer une étape transformatrice pour se défaire du passé et choisir de meilleures relations à l’avenir.
