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À quelle fréquence les enfants adultes doivent-ils appeler leurs parents ? Cette question dépasse les frontières raciales, ethniques et culturelles et se trouve au cœur de nombreuses disputes familiales enflammées et de sentiments blessés.
Pour les parents, le rappel à l’ordre peut prendre la forme de questions telles que « Suis-je encore important pour toi ? » ou « Quel est mon rôle dans ta vie ? ». Pour d’autres, le message est simplement « Je t’aime et tu me manques ». Lorsqu’un enfant ne maintient pas un contact à la hauteur des attentes du parent, ce dernier peut se sentir désorienté et rejeté.
Pourtant, mes clients âgés de 20 à 30 ans se demandent souvent comment honorer les attentes et les souhaits de leurs parents en matière de contacts, en énumérant une myriade de raisons pour lesquelles il leur est difficile de rentrer chez eux.
C’est aux parents et aux enfants qu’il incombe de résoudre ces problèmes et de trouver un arrangement satisfaisant pour les deux parties. Mais si vous êtes un parent confus ou blessé qui cherche à comprendre pourquoi vos enfants ne vous appellent pas plus souvent, voici neuf questions que vous pouvez vous poser.
1. Mon enfant et moi avons-nous les mêmes attentes ?
Les parents et les enfants peuvent calculer différemment la proximité et la fréquence de la communication. Les enfants adultes peuvent considérer les courriels et les textos comme une forme de communication, alors que les parents préfèrent parler au téléphone. Les enfants peuvent se sentir satisfaits de prendre des nouvelles chaque semaine alors que les parents veulent parler tous les jours. La durée des appels téléphoniques peut également devenir un point de désaccord. Certains sont heureux de passer des appels téléphoniques de contrôle plus courts, tandis que d’autres préfèrent des appels de rattrapage d’une heure.
Avez-vous verbalisé ces attentes avec votre enfant ? Pour certaines familles avec lesquelles je travaille, ces attentes restent totalement inexprimées jusqu’à ce que l’une des parties se sente blessée ou exclue. Dans ce contexte, des tactiques, telles que la culpabilisation de l’enfant pour qu’il appelle davantage, peuvent être mises en œuvre au lieu d’avoir une conversation sérieuse sur ce que signifie rester proche. Trouvez un moment neutre et, sans porter de jugement, demandez à travailler ensemble pour être sur la même longueur d’onde. Parlez de ce dont vous avez besoin plutôt que de ce que votre enfant fait ou ne fait pas.
2. Est-ce que j’assume aussi la responsabilité de tendre la main ?
Certains parents estiment que le maintien de la relation repose entièrement sur les épaules de l’enfant, en guise de remerciement pour l’avoir élevé. Que ce sentiment de droit soit justifié ou non, la réalité est que cette attitude peut saboter ce qui pourrait être une relation fructueuse et réciproque. Cultivez votre relation avec votre enfant adulte comme vous le feriez avec un ami, en vous attendant à ce que chacun fasse des efforts pour rester en contact, passer du temps ensemble et créer des liens.
3. Les limites de mon enfant sont-elles respectées ?
Certains clients ont confié que les conversations avec les parents tournaient souvent autour de sujets qu’ils avaient demandé à plusieurs reprises de ne pas aborder, comme les relations amoureuses, la religion, le poids, les finances et la politique. Chaque personne ayant des limites différentes, c’est à l’enfant de les exprimer avec amour, respect et calme. Il n’appartient pas aux parents de lire dans l’esprit de leur enfant et de « savoir » ce dont l’enfant sera ou non à l’aise pour discuter.
Cependant, une fois ces limites affirmées, si un parent les viole de manière répétée en posant des questions ou en essayant de discuter de sujets interdits, l’enfant peut s’éloigner, se sentir frustré et éprouver du ressentiment. Il peut commencer à éviter les appels téléphoniques à la maison. Si vous remarquez que le ton de la conversation devient brusque sur certains sujets ou que l’enfant essaie à plusieurs reprises de mettre fin à une conversation particulière, il se peut qu’il y ait eu violation des limites. Pour éviter cela, le parent et l’enfant doivent travailler ensemble pour s’écouter l’un l’autre et déterminer les sujets de conversation qui conviennent à chacun.
4. L’absence récente d’appels de mon enfant est-elle due à moi ?
Si le nombre d’appels téléphoniques a récemment diminué, essayez de faire une pause avant de personnaliser la situation. Si votre enfant travaille 50 heures par semaine et s’occupe de sa famille, il se peut qu’il ait vraiment du mal à trouver le temps de décrocher le téléphone. Si la vie de votre enfant a été bouleversée récemment, par exemple par un nouvel emploi, un nouveau bébé, un déménagement, un revers financier ou une relation difficile, il se peut qu’il se retire pour se concentrer sur la satisfaction de ses besoins essentiels. Parfois, la distance ne nous concerne pas. Il n’y a pas de mal à prendre des nouvelles et à faire le point.
5. Mon enfant et moi avons-nous beaucoup en commun ?
Malheureusement, les liens familiaux ne garantissent pas la proximité entre les générations. Les enfants adoptent leurs propres intérêts, valeurs, croyances, carrières, relations et amis, qui peuvent ou non ressembler à ceux de leurs parents. La distance qui en résulte peut être extrêmement douloureuse pour les parents comme pour les enfants.
Cherchez un terrain d’entente. Votre enfant et vous aimez tous deux cuisiner ? Lisez-vous les mêmes livres ? Vous aimez tous les deux le base-ball ? Recherchez les sujets qui vous rapprochent. N’oubliez pas non plus que la distance peut être une fonction des étapes de la vie plutôt qu’un élément permanent de la relation. Tout au long du cycle de vie, les parents et les enfants peuvent constater qu’il y a des périodes, par exemple autour de la naissance d’un enfant, au cours desquelles ils se rapprochent plus facilement que d’autres. Il s’agit là d’un phénomène normal et naturel, lié au flux et au reflux de la vie.
6. Les conversations avec mes enfants vont-elles dans les deux sens ?
Il arrive qu’un client me dise qu’il n’aime pas appeler son parent parce que la conversation tourne exclusivement autour de sa vie, de ses intérêts et de ses problèmes. Lorsque l’enfant parle de sa vie, le parent ramène invariablement la discussion sur lui-même. L’enfant a alors l’impression que son parent ne s’intéresse pas à sa vie. Il se sent alors peu écouté et peu concerné et commence à éviter les appels téléphoniques épuisants. Commencez à remarquer si vous avez l’impression qu’il y a une réciprocité dans vos appels téléphoniques. Il se peut qu’un ajustement soit nécessaire.
7. Est-ce que je donne des conseils non désirés ?
Lorsque le travail est stressant, qu’un rendez-vous se passe mal, qu’une amitié de longue date traverse une mauvaise passe, votre enfant peut avoir envie de vous en parler. Mais il n’est pas forcément à la recherche de conseils maternels ou paternels. Il cherche plutôt un soutien et une oreille attentive. Il veut que sa douleur soit vue et reconnue. Il veut se défouler et savoir qu’il est compris et qu’il n’est pas fou de ressentir ce qu’il ressent.
Si vous avez constaté que lorsque vous donnez des conseils, ils sont accueillis avec irritation, frustration ou « mais… », il se peut que votre enfant se tourne vers vous pour obtenir du soutien et non des solutions. Lorsque ses appels téléphoniques se heurtent de manière répétée à des conseils non désirés, il peut se replier sur lui-même. Dans ce cas, l’enfant peut rompre le cycle en anticipant la conversation en disant quelque chose comme : « Je me sens très frustré en ce moment, mais je ne cherche pas de conseils. Pourrais-tu m’écouter et me rassurer en me disant que je vais m’en sortir ? » Si un parent veut être proactif, il peut demander quelque chose comme : « As-tu besoin de soutien et d’une oreille attentive ou veux-tu des conseils ? »
8. Y a-t-il quelque chose que mon enfant et moi n’avons pas résolu dans notre relation ?
Les enfants adultes peuvent ne pas appeler souvent s’il y a une blessure d’enfance non résolue. Il peut être facile de minimiser la gravité d’une blessure d’enfance ; pour les parents, ces vieux problèmes peuvent sembler sans importance ou mineurs. Si votre enfant ne vous appelle pas aussi souvent que vous le souhaiteriez ou si votre relation n’est pas aussi proche que vous le souhaiteriez, il se peut qu’il y ait de vieilles blessures à soigner.
Parfois, le plus difficile dans le traitement de ces blessures est le fait que les parents et les enfants se souviennent inévitablement des événements de l’enfance à travers des lentilles très différentes. Alors qu’un parent peut se souvenir de son propre stress, de son épuisement et de ses craintes financières, l’enfant ne se souvient peut-être que de l’attitude distante de son parent lorsqu’il rentre de l’école. Alors qu’un parent se souvient des disputes avec son conjoint et de l’impact qu’elles ont eu sur le mariage, l’enfant porte peut-être les cicatrices d’avoir marché nerveusement sur la pointe des pieds dans la maison ou d’avoir essayé de maintenir la paix.
S’il y a de vieilles blessures, soyez ouvert à la discussion. Écoutez votre enfant avec l’intention de comprendre son expérience vécue, et non avec l’intention de répondre ou d’expliquer. Ses souvenirs seront différents des vôtres, mais chacun d’entre vous a vécu cette enfance de manière légitime. Compte tenu de tout ce que les parents font pour leurs enfants, il peut être difficile de faire de la place à ce processus. Mais pour améliorer une relation, il faut faire de la place à l’expérience et à la réalité de l’autre et reconnaître son point de vue.
9. Comment est-ce que je communique mes besoins à mon enfant ?
Parfois, un schéma de déconnexion se perpétue par habitude, mais les deux parties s’efforcent d’en sortir. Lorsqu’un parent se sent déconnecté de son enfant adulte, il peut déployer des tactiques de culpabilisation pour l’inciter à l’appeler davantage. Il peut rendre l’enfant responsable de son état en lui disant par exemple : « Je me sens tellement seul quand tu ne m’appelles pas. Je n’ai personne à qui parler ». Le parent peut aussi utiliser la comparaison : « ou le sens du devoir : « Je t’ai élevé, tu me dois un appel une fois par semaine ». Si la culpabilisation réussit souvent à court terme, elle sème le mécontentement et la déconnexion à long terme. L’enfant peut en vouloir à la tactique et prendre ses distances, ce qui amène le parent à recourir à nouveau à la culpabilité pour rétablir le contact.
Il est peut-être temps d’adopter une nouvelle façon de parler à votre enfant. Les parents peuvent avoir besoin de reconnaître leurs tactiques passées tout en expliquant qu’elles proviennent d’un amour profond pour l’enfant, d’un désir de faire partie de sa vie et d’une crainte d’être mis à l’écart.
Les questions difficiles
Il s’agit de questions difficiles, que les parents peuvent se poser s’ils cherchent à y voir plus clair. En fin de compte, parents et enfants partagent la responsabilité de communiquer efficacement leurs besoins, de respecter les limites de l’autre et de travailler constamment à la santé de la relation.
