Bien qu’il puisse y avoir plusieurs raisons pour lesquelles les partenaires s’acharnent l’un sur l’autre, mon expérience clinique m’a permis de constater qu’une raison apparaît le plus souvent : les partenaires projettent sur leur conjoint leur insatisfaction personnelle ou leur déception à l’égard d’eux-mêmes. Mais avant d’aller plus loin, permettez-moi de faire la distinction entre se plaindre et s’en prendre à l’autre.
Tous les partenaires d’une relation se plaignent de temps à autre du comportement de l’autre – c’est ainsi que les humoristes gagnent leur vie. Par exemple, une cliente s’est plainte que son mari n’avait pas refermé un sac de céréales après l’avoir ouvert, ce qui en menaçait la fraîcheur. Un mari s’est plaint que sa femme avait mis ses chemises dans le sèche-linge et qu’elles avaient rétréci. Mais il s’agit là de plaintes inévitables, nées d’un ensemble d’habitudes et de rituels développés au fil du temps. Le comportement peut être chronique et agaçant, mais il n’est généralement pas le fruit d’une intention malveillante et il est exprimé avec l’affect approprié, et non comme si le ciel nous tombait sur la tête ou qu’une grave transgression avait été commise. Ces questions peuvent généralement être négociées et gérées par le biais d’un compromis.
Cependant, lorsque j’utilise le terme « harcèlement », je fais référence à une plainte chronique qui a un caractère plus général. C’est-à-dire lorsqu’un conjoint s’en prend à de nombreux aspects de la personnalité de son partenaire et, dans la plupart des cas, avec une vigueur absurde et inappropriée. Bien que vous puissiez penser qu’il s’agit d’un sujet quelque peu trivial, considérez les exemples suivants : « Ma mère s’en prenait à mon père, et je pense vraiment qu’elle lui a donné une crise cardiaque fatale. Je n’ai aucun doute sur le fait qu’elle l’a tué, et je la déteste depuis lors. Cela m’a également poussé à me méfier des femmes à l’âge adulte. Dès qu’une femme se plaint de quelque chose lors d’un rendez-vous, même si cela n’a rien à voir avec moi, j’ai tendance à la fuir. »
Comme nous l’avons mentionné, les partenaires qui ne sont pas satisfaits d’eux-mêmes peuvent se débarrasser de cette insatisfaction en trouvant quelque chose qu’ils peuvent utiliser comme bélier contre leur partenaire. De cette manière, ces accusateurs critiques n’ont pas à faire face à leurs propres insuffisances. Faire face à ses propres échecs peut provoquer une honte insupportable et il est plus facile de rejeter cette honte et de la trouver chez son partenaire.
Au fil des ans, j’ai vu de nombreux partenaires choisir de mettre l’accent sur des insuffisances fantômes chez leurs compagnons qui réussissaient relativement bien, ou d’en créer, alors qu’il n’y avait en fait aucune preuve à l’appui de ces accusations. Mais lorsque je remettais en question les échecs personnels du projecteur, quelque chose de miraculeux se produisait… les critiques s’estompaient. En effet, en obligeant les projecteurs à se confronter à leurs propres échecs, ils ont commencé à assumer leurs propres projections et à faire face de manière plus directe à leur honte et à leurs insuffisances. Malheureusement, ce processus est rendu plus difficile parce que les victimes dans ces cas se conforment inconsciemment à la dynamique en acceptant les projections ou en les introjectant ; elles les considèrent comme une véritable partie d’elles-mêmes, comme le diraient les théoriciens de la relation d’objet.
Un exemple qui me reste à l’esprit est celui d’un mari qui insistait sur le fait que sa femme était asexuée et qu’elle n’était pas une épouse et une mère convenable, alors qu’elle avait des relations sexuelles avec lui en moyenne deux fois par semaine et qu’elle entretenait une belle maison. Elle était également le soutien de la famille et menait une carrière extrêmement exigeante. Le mari a choisi d’ignorer le stress et la pression auxquels sa femme était soumise et sans lesquels la famille ne survivrait pas économiquement. Il s’est plutôt concentré sur les défauts qu’il pouvait fabriquer. Le mari était un sculpteur qui ne pouvait même pas subvenir à ses besoins. Bien que sa femme ne l’ait jamais critiqué ni exigé qu’il s’accomplisse ou qu’il contribue davantage à la famille, il ne cessait de l’attaquer sur sa libido, sa tenue vestimentaire, ses horaires de travail et ses qualités de mère.
J’ai décidé de ne pas remettre en question la profession choisie par le mari parce que j’ai du respect pour les arts, mais je n’ai pas considéré que son manque d’éthique de travail et ses fantasmes sur les insuffisances de sa femme étaient hors limites parce qu’il refusait de fonctionner à quelque niveau que ce soit. Il a rejeté l’idée d’enseigner et a très peu sculpté, bien qu’il ait eu beaucoup de temps pour le faire ; sa femme lui a même construit son propre atelier.
Bien que le processus ait été long et difficile, une fois que j’ai commencé à insister pour que le mari se regarde lui-même (ses forces et ses faiblesses), ses critiques se sont dissipées et il a reconnu qu’il appréciait sa femme. En ce sens, il a été encouragé à assumer ses propres projections sur les insuffisances de sa femme. Il a également été utile que sa femme commence à fixer de meilleures limites plutôt que de continuer à introjecter toutes les accusations de son mari. Mais avant cela, elle devait croire qu’elle avait de la valeur et que les projections de son mari n’étaient que cela : des accusations injustes et des critiques qui décrivaient ce qu’il ressentait à propos de lui-même, mais qu’il avait peur d’admettre. Je n’ai jamais vu quelqu’un qui pouvait supporter d’être traité injustement à moins d’avoir le sentiment de le mériter.
