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J’attendais sur le trottoir devant la devanture d’une épicerie fine de la ville de New York, par une température hivernale de 30 degrés, lorsqu’un jeune homme est passé, faisant rouler un nouveau fauteuil en cuir marron foncé sur un chariot. Il s’est arrêté et a regardé la porte d’entrée d’un immeuble résidentiel situé à côté de l’épicerie.
« Il m’a demandé : « Tu vas rester ici une minute ? Son ton était agacé et exigeant.
Non, ai-je répondu. J’ai expliqué que je partais bientôt parce que mon partenaire allait sortir du magasin d’une minute à l’autre – il n’était là que pour prendre un article.
« Pas même une minute ? » demanda-t-il à nouveau, d’un ton insistant et encore plus exigeant, comme s’il ne pouvait pas croire que quelqu’un puisse dire non. Il n’a pas donné plus d’explications. Des dizaines d’autres personnes se trouvaient autour de nous, mais il ne leur a rien demandé.
« Non, je pars bientôt », ai-je répondu, sentant que je devais trouver une autre raison. Je me suis demandé s’il ne s’agissait pas d’une arnaque. Il m’a posé la question une troisième fois, et j’ai recommencé à expliquer.
« Eh bien, c’est une attitude de bon samaritain », a-t-il dit avec sarcasme et colère.
Je l’ai regardé et je me suis demandé s’il avait toujours eu ce droit. Est-ce ainsi qu’il avait appris à demander de l’aide ? Aurait-il parlé à un homme de cette façon ? À ce moment-là, j’aurais dû partir, mais au lieu de cela, je suis restée là, sans voix. Ses paroles étaient claires.
En une fraction de seconde, j’ai réfléchi à ce que signifiait être une bonne personne. Tous les enseignements spirituels et de yoga sur la gentillesse, l’attention et la compassion sont remontés à la surface. La bonne décision n’est-elle pas toujours d’aider quelqu’un dans le besoin si on le peut ? À ce moment-là, j’ai cédé et j’ai accepté de surveiller son fauteuil à l’extérieur. Au moment même où j’ai donné mon accord, mon partenaire est sorti pour me rejoindre. Il m’a dit qu’il était tout à fait d’accord pour attendre – jusqu’à ce qu’il entende l’histoire complète de ce que l’étranger m’avait dit quelques secondes auparavant.
« Pourquoi accepterais-je d’aider quelqu’un qui a agi de la sorte ? »
Je me suis posé la même question. Pourquoi n’étais-je pas partie ? Être une bonne personne signifie-t-il que je dois être le genre de personne suffisamment « bonne » pour attendre dehors, dans le froid glacial, un étranger qui me manque de respect ? Est-ce là le coût caché d’être toujours une personne bonne et morale ? Et, si c’est le cas, ai-je dû accepter ce coût pour agir de manière authentique, en accord avec mes valeurs morales ?
De nombreuses traditions nous enseignent la bonté et la compassion. Mais peut-on agir avec « trop » de compassion, à n’importe quel prix ?
Un problème peu connu est que le fait d’essayer d’être une bonne personne tout le temps, sans tenir compte du contexte et de ses propres limites, s’accompagne d’un dangereux angle mort : la « compassion aveugle » (parfois appelée « compassion idiote »). Pema Chödrön a écrit à propos de la « compassion idiote » qu’elle est l’ennemie proche de la compassion: « C’est lorsque nous évitons les conflits et protégeons notre bonne image en étant gentils alors que nous devrions absolument dire ‘non' ».
La compassion « aveugle » n’est pas la même chose que la compassion« sage« .
1. Si vous faites preuve d’une compassion aveugle à l’égard de personnes qui ne respectent pas vos limites, vous risquez de faire plus de mal que de bien à toutes les personnes concernées.
Le psychothérapeute Robert Augustus Masters écrit magnifiquement sur la compassion aveugle dans son livre Spiritual Bypassing:
La compassion aveugle est ancrée dans la conviction que nous faisons tous de notre mieux. Lorsque nous sommes animés par une compassion aveugle, nous laissons tout le monde beaucoup trop tranquille, nous trouvons des excuses au comportement des autres et nous rendons agréables des situations qui nécessitent un « non » énergique, une expression sans équivoque de notre mécontentement ou une fixation et un maintien fermes des limites. Ces choses peuvent et doivent souvent être faites par amour, mais la compassion aveugle rend l’amour trop doux, condamné à porter un visage aimable.
La compassion aveugle est une bonté ancrée dans la peur, et pas seulement la peur de la confrontation, mais aussi la peur de ne pas passer pour une personne bonne ou spirituelle. Lorsque nous sommes engagés dans la compassion aveugle, nous montrons rarement de la colère, car non seulement nous croyons que la compassion doit être douce, mais nous avons également peur de contrarier quelqu’un, surtout au point qu’il nous confronte. Cette crainte est renforcée par le jugement que nous portons sur la colère, en particulier sous ses formes les plus enflammées, en la considérant comme quelque chose de moins spirituel, quelque chose qui ne devrait pas exister si nous étions vraiment aimants. La compassion aveugle nous réduit à des drogués de l’harmonie, nous enfermant dans une expression constamment positive.
Avec une compassion aveugle, nous ne savons pas – ou ne voulons pas apprendre – à dire « non » avec un réel pouvoir, évitant ainsi la confrontation à tout prix et, par conséquent, permettant à des schémas malsains de perdurer. Notre « oui » est alors anémique et impuissant, dépourvu de l’impact qu’il pourrait avoir si nous étions également capables d’accéder à un « non » clair et fort émanant de notre cœur.
2. En réalité, le fait d’être une bonne personne ne signifie pas que vous devez répondre à chaque personne ou situation avec une gentillesse universelle et générale, y compris aux personnes qui ne respectent pas vos limites et ne font pas preuve du même respect et de la même attention à l’égard de vos propres besoins.
Dans ce cas, il s’agissait d’une situation mineure et non urgente. Il n’avait pas un besoin urgent d’aide et n’a pas pris le temps d’expliquer pourquoi il avait besoin d’aide – il s’attendait simplement à ce que je l’aide et a immédiatement dirigé sa colère contre moi lorsqu’il n’a pas obtenu ce qu’il voulait . Cet acte de « compassion aveugle » renforce sa façon malsaine de demander de l’aide, même si c’était dans un moment de frustration, ce qui ne lui servirait probablement pas, ni aux autres personnes avec lesquelles il interagirait à l’avenir.
3. Le danger de la compassion aveugle est qu’elle peut permettre ou renforcer des comportements et des schémas malsains ou donner à la personne compatissante le sentiment qu’on a profité d’elle, qu’elle est épuisée, qu’elle a du ressentiment ou qu’elle est en colère.
Le fait d’être en colère ne signifie pas que vous êtes une personne « mauvaise » ou « agressive ». C’est parfois le signe que quelqu’un ne respecte pas vos limites et les franchit. Dans ce cas, il est important de se sentir capable de se protéger et de défendre ses propres besoins. Être bon ne signifie pas qu’il faille toujours se sacrifier et faire passer les besoins des autres avant les siens. Faire passer les besoins des autres avant les vôtres dans des situations où l’autre personne ne respecte pas vos limites peut être préjudiciable à tout le monde. Renoncer à ses propres besoins et à sa voix essentielle est un coût qui peut souvent s’accompagner d’un sentiment d’abus ou de ressentiment par la suite.
4. Agir avec une « compassion sage » peut sembler contre-intuitif, en particulier dans des situations où la « compassion aveugle » peut sembler « plus facile » ou « la bonne réponse ».
Dans de nombreux cas, il est beaucoup plus efficace de s’éloigner de la situation que de céder ou de continuer à s’engager, même si vous avez l’impression que vous n’aurez pas prouvé que vous êtes une « bonne » personne. L’autre personne peut même vous accuser d’être une personne « mauvaise », « inutile » ou « méchante » parce que vous ne lui donnez pas ce qu’elle veut. Il est probable que cet étranger n’ait pas non plus entendu de commentaires sur son comportement.
5. Il se peut que vous deviez répéter et fixer vos limites plusieurs fois. Si vous constatez que vous devez le faire, c’est un signal d’alarme.
J’entends souvent dire que la raison pour laquelle il est difficile de respecter les limites est que l’autre personne n’en a pas tenu compte dans le passé, ce qui devient lassant. Ce cas illustre le fait que lorsque quelqu’un ne respecte pas vos limites les premières fois, c’est un signal d’alarme. Dans la mesure du possible, éloignez-vous de la situation. Le danger de la compassion aveugle dans le cas d’amis ou de membres de la famille est que si l’autre personne ne respecte pas vos limites de manière répétée, à long terme, le problème persistera ou s’aggravera.
6. Vous n’avez pas besoin de trouver des excuses différentes ou nouvelles chaque fois que vous fixez vos limites. La « technique du disque rayé » consiste à répéter et à maintenir fermement vos limites plusieurs fois si nécessaire, en répétant la même chose.
Il est intéressant de noter que même si l’étranger n’a pas ressenti le besoin de varier sa demande ou de trouver de nouvelles raisons ou explications (il a continué à répéter sa demande et à ignorer ma limite), j’ai ressenti le besoin de trouver des raisons différentes pour dire non à chaque fois qu’il me le demandait. La meilleure technique pour les situations où vous vous sentez obligé de trouver de multiples excuses est d’utiliser la technique du disque rayé, qui consiste simplement à vous répéter et à répéter vos limites. Vous n’avez pas besoin de trouver de nouvelles façons de dire la même chose.
7. Enfin, si vous vous retrouvez à agir avec une compassion aveugle, il est important de ne pas être dur avec vous-même. Offrez-vous la possibilité d’observer ce qui s’est passé et de faire preuve de curiosité en tant qu’expérience d’apprentissage. Réfléchissez à ce qu’aurait été une « sage compassion ».
Il est essentiel de ne pas être dur envers soi-même lorsque l’on se rend compte a posteriori que l’on a peut-être agi avec une compassion aveugle. Apprendre à distinguer la compassion « aveugle » de la compassion « sage » demande du temps et de la pratique, de la conscience, de la patience et de la perspicacité. L’objectif n’est pas d’agir parfaitement, mais d’agir avec intégrité et authenticité, de fixer des limites avec fermeté et d’apprendre de chaque expérience en cours de route.
Marlynn Wei, MD, PLLC © 2020
