Pour guérir d’une rupture déchirante, passez en revue les signaux d’alarme

Un lecteur écrit :

Aidez-nous ! Au cours des 16 dernières années, j’ai cru vivre un mariage merveilleux et aimant. Mais récemment, mon partenaire, qui a la cinquantaine, m’a avoué qu’il ne se sentait plus en contact avec moi depuis dix ans et qu’il était convaincu qu’il devait essayer de « construire sa vie » avec une jeune employée irresponsable, instable, mais magnifique, qui a exactement la moitié de son âge – et qui est lesbienne – et avec laquelle il affirme avoir « un lien mystique ». Naturellement, elle a rejeté sa proposition, mais il a quand même déménagé, insistant sur le fait qu’il devait « explorer la connexion avec d’autres femmes ». Il ajoute : « Notre relation est excellente, mais maintenant que je connais la « connexion mystique », si je ne te quitte pas, je le regretterai sur mon lit de mort ».

J’essaie désespérément de comprendre la tournure des événements. S’agit-il d’une retombée de son enfance abusive ? Ses antécédents m’ont d’abord mis la puce à l’oreille, mais lorsqu’il a expliqué avec éloquence le travail intérieur qu’il avait accompli et qu’il a exprimé sa gratitude pour notre connexion, j’ai pensé : « Wow, il a beaucoup de conscience de soi, de croissance, de guérison et de compétences. » Et je suis tombée amoureuse de lui, appréciant beaucoup notre connexion, notre alchimie et notre compatibilité depuis lors. Je pensais vraiment que nous serions heureux ensemble pour le reste de notre vie.

Il n’est même pas prêt à envisager une thérapie, disant : « J’ai déjà fait tout le travail intérieur dont j’avais besoin. » C’est drôle, en écrivant cela, je me rends compte que tout n’a pas été rose. Pourtant, cela me déchire le cœur ! Y a-t-il un espoir de sauver cette relation ?

Cher espoir,

Je suis vraiment désolée.

Il semble que vous viviez tous les deux dans des univers parallèles – vous vous sentez connectée mais lui se sent déconnecté. Il peut y avoir un certain nombre de facteurs en jeu pour lui, y compris un traumatisme dans l’enfance, une dépression, une crise de la quarantaine et d’autres luttes cachées. En fait, les signaux d’alarme sont nombreux.

Drapeaux rouges à prendre en compte

• Il a été formidable pendant un certain temps, charmant et désireux d’établir un lien avec vous, mais il n’a pas pu le maintenir.
• Il a gardé secret ses sentiments de déconnexion pendant des années.
• Il a gardé secret son engouement croissant pour une autre femme.
• Il a ignoré la dynamique de pouvoir injuste qui consiste à poursuivre un employé, ce qui témoigne d’un manque d’éthique.
• Il est trop sûr de lui et de ses droits, par exemple lorsqu’il s’attend à ce qu’une jeune femme consente à une relation intime en dépit de son âge et de son orientation sexuelle.
• Il vit dans une « réalité alternative » dans laquelle il s’imagine construire une vie de « connexion mystique » avec quelqu’un d’autre.
• Il s’autoproclame détenteur d’un savoir supérieur en matière de connexion, alors qu’en réalité, renoncer à une relation de longue durée pour l’euphorie d’une nouvelle amourette témoigne d’un manque flagrant de compréhension en matière de connexion.
• Les raisons qu’il invoque pour justifier ce changement important dans sa vie sont illogiques, fantaisistes et pompeuses. Il fait également preuve d’une grande indifférence à l’égard des conséquences de ses actes, ce qui est l’exemple même de l’autosabotage.
• Sa conviction d’avoir « fait tout le travail intérieur » est la marque d’une personne qui manque de conscience de soi, car il y a toujours de la place pour un travail intérieur et une croissance supplémentaires. En effet, la somme totale de son comportement indique que son travail intérieur est loin d’être « terminé ».
• Il vous a essentiellement été infidèle.
• Son manque d’empathie à votre égard est étonnant.

Nombre de ces signaux d’alarme sont des signes de tendances narcissiques, ce qui est fréquent chez les enfants maltraités et négligés. Enfant, il a probablement survécu en se déconnectant de lui-même et de ce qui se passait. Malheureusement, il semble qu’il n’en soit pas sorti intact. Il présente des signes de troubles cognitifs et émotionnels importants. Son système nerveux n’a pas été nourri de manière optimale et les cartes neuronales de son cerveau le poussent à rendre sa vie chaotique et destructrice. Il se cache derrière un faux moi, ce qui signifie qu’il ne peut pas se connecter à votre moi authentique, ni à celui des autres.

À l’âge adulte, il n’a plus besoin de ces stratégies de survie dissociatives. Mais à cause des cartes neuronales induites par les abus, son cerveau et son corps ne sont pas sûrs d’être en sécurité, même avec vous et votre présence digne de confiance et d’amour. En l’absence d’un traitement axé sur les traumatismes, c’est « le corps qui compte » et il n’a d’autre choix que de réagir de manière aussi chaotique et destructrice que ce qu’il fait.

Malheureusement, alors que le traitement axé sur les traumatismes peut être bénéfique aux personnes ayant subi des traumatismes dans leur enfance, les personnes ayant des tendances narcissiques sont extrêmement bien défendues, se protégeant d’un océan de honte intériorisée. Par conséquent, elles ont tendance à saboter la thérapie, en déformant les leçons et en utilisant la vulnérabilité de leur partenaire contre elles. Ou bien ils trouvent un thérapeute qui est dupe de leurs charmes et qui accepte leurs récits narcissiques.

Vous semblez prête à faire ce qu’il faut pour sauver la relation, mais il est manifestement incapable de collaborer avec vous dans cette entreprise, ce qui est peut-être le plus grand des signaux d’alarme. Voici d’autres signaux d’alarme, qui témoignent également de tendances narcissiques :

• Il est toxique. Le fait qu’il ne vous confie pas ses sentiments de déconnexion et qu’il ne vous dise pas « J’ai besoin d’aide » révèle son incapacité à faire preuve de perspicacité, de collaboration, de confiance ou de vulnérabilité. Ou, ce qui est encore plus accablant, il a concocté cette histoire pour justifier le fait qu’il vous a quittée pour « d’autres femmes ». Dans les deux cas, il révèle l’étendue de son dérèglement émotionnel et de son dysfonctionnement toxique.
• Il est endommagé. En refusant de reconstruire votre relation et de grandir, il est plus blessé et affaibli que vous ne le pensiez. Et il l’a bien caché, de sorte que vous n’auriez jamais pu le savoir. De plus, le fait d’être captivé par une amourette au point de détruire « une belle relation » avec vous indique un désir désespéré d’obtenir l’attention et l’admiration qu’il a reçues de la part de cette jeune femme. Ce désespoir est un signe classique de narcissisme.
• Il n’est plus là. Il vous a essentiellement dévalorisée et rejetée, et c’est ainsi que les personnes ayant des tendances narcissiques sabotent inévitablement leurs relations.

Votre espoir que cette relation puisse être sauvée témoigne de votre attachement et de votre dévouement, et il s’agit en effet d’une perte douloureuse pour vous.

En résumé, votre tâche consiste maintenant à vous concentrer sur votre propre prise en charge.

• Ayez des attentes réalistes en ce qui concerne votre chagrin. Vous éprouverez un profond chagrin, probablement pendant longtemps. Mais même si vous êtes en deuil, vous êtes également en train de guérir, de redessiner votre carte neuronale et de réinventer votre vie, un jour après l’autre.
• Tenez un journal attentif et réfléchi. Mettre sur papier vos expériences et vos sentiments de douleur peut vous aider à mettre en lumière tous les signaux d’alarme, à réfléchir plus clairement à ses tendances narcissiques et à mieux comprendre ses actions. La rédaction d’un journal peut également vous aider à clarifier ce que vous voulez et les étapes à venir.
• Tenez vous pour responsable de votre contribution à la situation. Qu’auriez-vous pu faire de mieux ? Quelles compétences souhaitez-vous acquérir ? Que ferez-vous différemment à l’avenir ?
• Entrez en contact avec des personnes qui peuvent vous apporter du réconfort, de la compagnie et un soutien sans jugement.
• Une thérapie s’impose également, car vous êtes certainement confrontée à un traumatisme de trahison. La thérapie peut également vous aider à faire votre deuil, à vous adapter et à guérir pendant que vous réinventez votre vie.

Il peut être tentant de s’accrocher à l’espoir qu’il reçoive un traitement pour son traumatisme, qu’il admette son erreur et qu’il revienne vers vous en courant. Mais même si cela était possible, cela prendrait des années. Et d’ici là, vous aurez depuis longtemps vu la lumière, pris un nouveau chemin et créé une vie plus facile et plus épanouissante, qui ne soit pas alourdie par une relation compliquée avec un homme compliqué.

Passez à l’article suivant, qui explore trois pratiques de pleine conscience susceptibles de favoriser la guérison après une rupture douloureuse.

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