Peut-on aimer trop profondément ?

Source : Krystine I. Batcho Krystine I. Batcho

Peut-on avoir trop d’une bonne chose ? Lorsque nous parlons de choses négatives ou neutres, nous n’avons aucun problème à qualifier les extrêmes d’excessifs. Si vous n’êtes pas du tout d’accord avec une politique, une décision ou un comportement, votre réaction peut être critiquée avec des termes allant de la colère à l’enragement ou de l’hostilité au danger. Si vous conservez ou collectionnez trop d’objets par rapport à l’espace dont vous disposez, on peut parler de thésaurisation et les objets que vous gardez de désordre.

En revanche, si vous exprimez une sympathie sincère à l’égard d’une victime d’un malheur ou d’une tragédie, on vous qualifiera de compatissant ou de bienveillant. Si vous apportez une aide matérielle à une personne dans le besoin, vous serez considéré comme charitable ou altruiste. Si vous attribuez le mérite et les louanges aux autres plutôt qu’à vous-même, on vous qualifiera de modeste ou d’humble. Existe-t-il une étiquette pour « trop attentionné » ou « trop compatissant » ? Les traits de caractère et les comportements positifs peuvent-ils être excessifs ou malsains ?

Il y a peut-être un moment où la compassion se transforme en dépression et la charité en privation de soi. L’humilité extrême peut-elle dégénérer en manque d’estime de soi, en dépréciation de soi, voire en haine de soi? Les parents qui aiment leurs enfants au point de les surprotéger ou de les contrôler sont souvent critiqués. Des termes tels que  » parents hélicoptères » impliquent des comportements trop intrusifs ou restrictifs qui empêchent l’enfant d’acquérir son indépendance. Les critiques soutiennent que les enfants « aimés » par des parents aussi zélés risquent de devenir des « flocons de neige », des personnes fragiles qui manquent de résilience face au stress et à l’adversité.

Certains se demandent si tous les parents hélicoptères sont motivés par l’amour ou si certains agissent par intérêt personnel. Certains parents peuvent tenter de surveiller et de contrôler leurs enfants pour les façonner à leur propre image ou dans une tentative malavisée de compenser leurs propres rêves inassouvis. Le fait d’être le père ou la mère d’un enfant peut refléter une tentative égocentrique de vivre à travers son enfant. En essayant de satisfaire leurs propres ambitions à travers leurs enfants, certains parents peuvent vouloir s’attribuer le mérite de ce que leurs enfants accomplissent et de ce qu’ils sont perçus comme étant. Ils peuvent aussi avoir peur d’être embarrassés par les mauvais comportements ou les échecs de leur enfant.

La recherche suggère que les styles parentaux influencent la réussite et le bien-être des enfants. Les comportements parentaux peuvent avoir des conséquences inattendues parce qu’un enfant perçoit et comprend ces comportements d’un point de vue différent et avec des capacités cognitives différentes de celles des adultes. Il est également important de reconnaître que le style parental affecte aussi bien le parent que l’enfant. Aimer a des conséquences pour celui qui aime comme pour celui qui est aimé.

Est-il possible de se soucier trop profondément des autres ? Aimer trop profondément signifie-t-il que c’est malsain pour celui qui aime, pour celui qui est aimé, ou pour les deux ? Si quelqu’un aime au point de ne pas prendre soin de ses propres besoins, on peut considérer que c’est malsain. Mais le sacrifice de soi est un élément important de l’amour. Les parents qui risquent leur propre vie pour sauver leur enfant d’un immeuble en feu sont considérés comme héroïques, et non comme dysfonctionnels. Dans la vie ordinaire, il peut être difficile de concilier les besoins d’un parent et d’un enfant, de deux partenaires romantiques ou de tous les membres de la famille, en particulier lorsqu’un être cher a besoin d’une attention et de soins considérables.

Préserver sa capacité à être utile à l’autre est essentiel à l’amour à long terme. L’autodestruction va à l’encontre de l’objectif de nourrir l’autre. Si quelqu’un est surprotecteur, se sacrifie excessivement, est obsessionnel ou utilise l’autre pour satisfaire ses propres besoins, la relation est malsaine. Plutôt que de penser qu’il s’agit d’un amour trop profond, nous pourrions considérer qu’il s’agit d’un amour imparfait ou, dans certains cas, pas d’amour du tout.

Utiliser le terme « amour » pour décrire une relation intrinsèquement malsaine pourrait représenter une mauvaise utilisation de l’étiquette, car nous pourrions nous référer à une construction différente. Dans ce cas, il ne s’agit pas d’amour, mais d’autre chose. Les manières malsaines d’aimer ne sont donc pas des cas d’amour trop profond ou d’amour trop fort. Il est plus utile d’en parler en termes instructifs, comme abusif, manipulateur ou contrôlant. On ne peut pas aimer trop, mais on peut confondre des sentiments ou des comportements inadaptés avec de l’amour. Les étiquettes sont importantes, car les mots influencent la pensée. L’utilisation du mot « amour » pour désigner des comportements dysfonctionnels peut fausser la compréhension de l’amour et servir de justification à des actes blessants.

L’asymétrie entre les étiquettes verbales pour les excès de bien et de mal est utile à la société. La société bénéficie du fait que les termes désobligeants découragent les comportements défavorables et que la rareté des qualificatifs offensants pour les comportements favorables sert à encourager, ou du moins à ne pas décourager, les actes qui améliorent la qualité de la vie. La tendance récente à parler de comportements positifs en les attribuant à des causes négatives pourrait, en fin de compte, être préjudiciable à la société.

Les parents qui expriment leur amour sincère en « planant » peuvent se sentir réprimandés et embarrassés lorsqu’ils découvrent que les autres considèrent ce comportement comme nuisible. Les parents qui croient agir par amour peuvent commencer à associer leur amour parental à des sentiments négatifs de critique, de culpabilité ou de honte. Une personne bienveillante à qui l’on dit que l’on « profite d’elle », que l’on « cherche l’attention ou les louanges » ou d’autres façons négatives, peut être découragée et réduire ses comportements de soins.

Plutôt que de juger les manifestations d’amour d’un point de vue cynique, nous devrions nous réjouir des efforts déployés pour nourrir et protéger. Les manifestations d’amour erronées peuvent être réorientées vers des stratégies plus productives pour enrichir les relations amoureuses. Plus que la critique des excès ou des distorsions des bons comportements, il est utile d’identifier les façons les plus bénéfiques de manifester l’ amour, la compassion et l’attention.

Il est plus constructif de se concentrer sur la manière dont les parents peuvent favoriser l’indépendance et la résilience de leurs enfants ou sur la manière dont une personne peut rassurer un partenaire romantique ou un parent âgé en lui montrant qu’il est respecté, qu’on a besoin de lui et qu’il est aimé. La vie s’enrichit lorsque l’amour, la compassion et l’attention s’expriment d’une manière qui profite à toutes les parties en présence.

Lorsqu’il s’agit de nos meilleures émotions, nous ne devrions pas nous laisser guider par la maxime « tout est dans la modération ». Lorsqu’il semble que plus nous nous soucions des autres, moins nos actions sont appréciées, il est tentant de battre en retraite. Nous devrions plutôt réfléchir à l’impact de nos comportements et apprendre des stratégies qui aideront ceux que nous aimons à s’épanouir. Plutôt que de nous contenter de la modération, nous devrions nous efforcer de maîtriser au mieux l’utilisation de nos sentiments idéaux. Lorsque l’on aime bien, on n’a pas à s’inquiéter d’aimer à l’excès.