Nous sommes plus résistants que nous le pensons

Deux amis s’embrassent en voyant la résilience de l’un et de l’autre.

Source : FG Trade/istock FG Trade/istock

« Restez forts ! » « Restez positifs ! » « Soyez résilients ! » « Passez à l’action ! » « N’abandonnez pas ! » « Tu vas t’en sortir ! »

Oh, comme nous essayons de nous aider les uns les autres. Oh, comme nous n’y arrivons pas parfois…

Je suis sûre que nous avons tous reçu des encouragements émotionnels bien intentionnés de ce type (et peut-être même les avons-nous prononcés). Intellectuellement, nous sommes peut-être familiers avec l’idée que les réactions des gens à notre égard ont plus à voir avec leur situation qu’avec la nôtre, mais lors de ces rencontres où l’on nous demande de « rester forts » – non. Paradoxalement, nous tombons au bas de la balançoire ; nous avons échoué au test de notre vie et nous nous sentons plus mal dans notre peau et dans notre vie qu’avant que les mots ne soient prononcés (et peut-être que nous ne nous sentions pas si mal que cela au départ…). « Nous nous demandons ce qui s’est passé et nous nous disons : « Qu’est-ce qui s’est passé ?

Je sais, je sais – « positivité toxique » – mais si nous examinons de près les raisons pour lesquelles ces moments de soutien ressemblent plus à un « je t’ai eu » qu’à un « je t’ai compris », nous pouvons être beaucoup plus efficaces en nous apportant mutuellement le soutien dont nous avons besoin.

L’implication involontaire de ces expressions d’encouragement est que, d’une manière ou d’une autre, ce que vous venez de partager (ou le simple fait que vous ayez partagé quelque chose de désordonné – c’est-à-dire de réel) démontre que vous n’ êtes pas, en fait, fort, positif, résilient, que vous tenez le coup et que vous n’abandonnez pas. Ce qui n’est pas juste. Ou vrai.

Honorer notre expérience ressentie

Honorer notre expérience ressentie et s’en ouvrir courageusement sont des compétences essentielles de résilience émotionnelle qui nous protègent de l’anxiété et de la dépression, nous rendent moins sur la défensive et plus disponibles pour les autres. Et zut ! Si cela nous exclut du club de la résilience, c’est que quelque chose ne va pas dans ce tableau.

Quelle image avons-nous d’une personne résiliente ? Nous n’imaginons probablement pas qu’il puisse s’agir d’une personne qui n’arrive pas à sortir du lit certains jours, dont l’évier est plein de vaisselle et le courrier empilé, qui est à court d’idées et qui a envie de baisser les bras. En fait, en ce moment même, vous vous inquiétez peut-être : pourquoi le Dr Chansky parle-t-elle de ces choses ? Va-t-elle bien ? Les moments où l’on se sent vaincu, bloqué ou complètement épuisé précèdent souvent d’autres moments où l’on change de perspective, où l’on demande de l’aide, où l’on se sent déterminé, où l’on s’engage dans la résolution de problèmes et où l’on se mobilise dans de nouvelles directions – à condition que les sentiments de culpabilité ou de honte ne s’y opposent pas.

C’est comme si nous avions monté une bobine de nos meilleurs moments d’adaptation et que nous avions dit : « Voilà ce que c’est que de s’élever » : C’est à cela que ressemble le fait de s’élever. Et lorsque nous ne ressemblons pas à cela, nous absorbons l’interprétation intérieure (qu’elle vienne de quelqu’un d’autre qui attend de nous que nous « nous endurcissions » ou de nous-mêmes) selon laquelle nous échouons. Nous nous retrouvons alors dans une situation doublement difficile : Nous avons le problème auquel nous sommes confrontés, et nous avons notre jugement selon lequel nous nous y prenons mal. Cela crée un obstacle et une difficulté dont nous n’avons pas besoin. En réalité, la nature humaine penche vers la survie et la résilience ; il n’y a pas de constante surhumaine ou d’état statique d’élévation. La résilience dépend du moment où l’on regarde, et non de la personne que l’on regarde.

Partager notre vulnérabilité

Ces derniers temps, j’ai beaucoup réfléchi à la manière d’encourager le partage de notre vulnérabilité en tant qu’acte de courage et de résilience (et franchement, de nécessité) en cas de pandémie, alors que les patients se demandent les uns après les autres ce qui ne va pas chez eux, parce qu’ils sont en difficulté alors que tout le monde semble aller bien. Mais comment vont les autres, au fond ?

Il n’y a peut-être pas de sommet visible dans l’isolement du COVID-19 pour crier, mais l’augmentation des nouveaux cas d’anxiété et de dépression dans la pandémie – 76,2 millions et 53,2 millions respectivement, au niveau mondial – parle d’elle-même. S’il est un moment où nous avons besoin que nos communications de soutien ne se retournent pas contre nous, et où nous devons nous passer des « il faut » de ce à quoi ressemble la prise en charge, c’est bien maintenant.

Face à l’évolution constante des défis de notre époque, il n’y a pas de modèle unique qui permette de se relever et de s’en sortir : les attentes en matière d’adaptation doivent elles aussi évoluer.

Faire preuve d’empathie

Revenons donc à notre défi : lorsque des personnes qui nous sont chères se débattent autour de nous, que faisons-nous ? L’alternative à la positivité toxique est la compassion et la perspective. C’est l’empathie. C’est vouloir comprendre. Nous ne devons pas craindre d’aggraver la situation de quelqu’un ou d’amplifier ses sentiments bloqués en les reconnaissant ou en faisant preuve d’empathie à son égard ; paradoxalement, cela peut être le coup de pouce dont il a besoin.

Revenons au scénario « gotcha » que nous avons commencé et examinons la physique du soutien émotionnel.

Lorsque nous nous sentons coincés au bas de la balançoire, nous pouvons nous aider mutuellement à prendre de la distance, non pas en essayant de hisser l’autre vers le haut avec des phrases d’encouragement pleines d’attentes, mais en faisant preuve d’empathie ou en le rejoignant là où il se trouve : « C’est tellement difficile. On a l’impression que les choses ne changeront jamais. Les choses sont si loin d’être normales. C’est ce que je ressens aussi – parfois beaucoup ! » S’asseoir ensemble sur ce petit perchoir – savoir que nous ne sommes pas seuls, normaliser les expériences des uns et des autres – surtout maintenant – nous libère de l’éclipse intérieure du jugement, de la honte ou même simplement de la peur qu’il y ait quelque chose de si mauvais et de si différent en nous ou dans la façon dont nous faisons face à la situation. C’est cette connexion qui donne un coup de fouet. Elle libère notre énergie pour nous permettre de voir notre vie et nous-mêmes sous des angles différents ; elle nous transporte vers le haut et au-dessus des griffes du sol de ce moment difficile.

L’un de mes exemples préférés de cet état d’esprit qui donne un coup de fouet à ma propre vie remonte à mes débuts en tant que parent. Une amie et moi, pareillement dépassées par la mission impossible de la vie – les enfants, le travail, la lessive, les échéances et les parents vieillissants – s’envoyaient par texto un monde de compréhension en seulement deux mots simples : « Voiture de fuite ». L’autre répondait : « Oui, voiture de fuite ». Tout était dit : notre désir d’être transporté temporairement (dans une voiture rapide !) loin de nos vies, notre capacité à revenir et à gérer ces mêmes vies – nous l’avons compris, juste comme ça. Cela n’a en aucun cas miné ou mis en doute les capacités ou les compétences de chacun. Ce n’est pas la seule chose que nous ayons ressentie, mais c’est bien ce que nous avons ressenti à ce moment-là.

Un exercice pour changer de perspective

Il existe d’autres moyens d’obtenir cette acceptation, sans même parler à une personne réelle. Dans le cadre d’un exercice que j’ai appelé « le panel des possibilités », nous pouvons nous entretenir avec des consultants imaginaires afin d’obtenir une perspective dans les moments difficiles. Choisissez quatre personnes, réelles ou fictives, vivantes ou mortes, que vous admirez, donnez-leur un siège et une tasse de thé (ou, pour votre animal de compagnie, un en-cas approprié). Qu’est-ce qu’elles vous diraient chacune à propos de vous-même en ce moment ? Oprah ? Le Dalaï Lama ? Albert Einstein ? Votre grand-mère ? Fermez les yeux pendant une minute et imaginez qu’ils vous regardent dans les yeux – que vous dirait leur « point de vue extérieur » ? Je m’en sers souvent lorsque je me réveille la nuit – oh, les réconforts que j’ai reçus de penseurs bienveillants et sages. Et je n’ai même pas eu besoin de les réveiller ! Laissez-les vous aider à avoir de la compassion pour votre situation et à voir vos points forts – ou votre épuisement justifié. Le simple fait de vous souvenir de cet exercice peut vous permettre de sortir de l’impasse dans laquelle vous vous trouvez. La sagesse que vous tirez de ces « consultations » vous aide à voir les choses en dehors de l’influence des pressions que vous ressentez. Lorsque vous êtes avec quelqu’un d’autre qui traverse un moment difficile et qui est à court de mots pour l’aider, vous pouvez partager cet exercice avec lui.

Dans nos familles, nos groupes d’amis, nos lieux de travail et nos écoles, nous pouvons élargir le chemin en nous acceptant les uns les autres et en faisant preuve d’empathie. L’un des activateurs les plus puissants de notre force et de notre résilience est simplement le regard d’acceptation d’une autre personne – savoir que nous allons bien, que nous ne faisons pas la « mauvaise » chose ou que nous n’échouons pas d’une manière ou d’une autre, que nous sommes tous de la « résilience en progrès ». Le cœur s’adoucit, le corps se détend, le système nerveux passe en mode restauration et non plus en mode combat ou fuite. C’est en voyant le courage et la force des uns et des autres que nous, en tant que communautés, nous renforçons ; c’est ainsi que nous formons le filet de sécurité entrelacé de la résilience – ensemble. Nous agissons en tant que groupe, que nous le sachions ou non.

Gardons la porte de la résilience grande ouverte pour les uns et les autres. C’est cela la force, c’est cela la réussite. Si vous avez besoin de renforts à ce sujet, je serais très heureux de prendre place dans votre panel de possibilités à tout moment, même s’il se trouve que je suis dans ma voiture de fuite…

©2021 Tamar Chansky, Ph.D. Pour de nombreuses autres idées comme celles-ci, veuillez consulter mon site web.