[Lire , partie 1 ].
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De tous les sujets que j’aborde sur mon blog, celui des est celui qui touche le plus les partenaires trahis et les conjoints infidèles.
Les partenaires trahis abusent parfois des principes non négociables pour obtenir un sentiment de sécurité ou de contrôle. Ils s’en servent également pour éviter le douloureux travail d’apaisement et de soins personnels, ainsi que le difficile (et désordonné) processus de définition des limites dans les relations affectées par des infidélités en série.
Soyons clairs : vous ne pouvez pas fixer de limites à une autre personne. Un adulte ne peut pas dire à un autre adulte ce qu’il doit faire ou ne pas faire. Vous pouvez faire des demandes, et la personne à qui vous faites cette demande peut être d’accord, ne pas être d’accord ou négocier un accord de compromis.
Une limite (relationnelle) non négociable* dit :
Si __________ se produit, je ne peux plus rester dans cette relation.
ou
J’ai besoin de _________ pour rester dans cette relation. Si _________ n’arrive pas, je ne peux plus rester dans cette relation.
Notez qu’aucune de ces déclarations n’exige une action de la part de l’autre personne. Il s’agit simplement d’une déclaration de ce que la personne qui énonce la limite non négociable fera si certaines actions se produisent – ou ne se produisent pas.
En tant que conjoint infidèle, vous êtes probablement confus, frustré et peut-être même exaspéré par les limites non négociables de votre partenaire. Et si votre partenaire ne comprend pas le fonctionnement des limites non négociables ou s’en sert comme d’une arme, vous pouvez avoir des raisons tout à fait compréhensibles de vous sentir comme vous le faites.
Malheureusement, la plupart des conjoints infidèles se considèrent comme des victimes des clauses non négociables de leur partenaire, ce qui ne fait qu’aggraver le problème. Et lorsque vous vous considérez comme une victime, vous avez tendance à éprouver du ressentiment. Et le ressentiment entraîne la déconnexion, la douleur et, finalement, les .
Voici quelques perceptions courantes – et malentendus – du point de vue du partenaire infidèle sur les points non négociables :
Les limites non négociables de mon partenaire sont l’une des raisons pour lesquelles nous sommes en train de divorcer.
Est-ce vraiment vrai ?
Si votre partenaire vous présente une liste de non-négociables, comme participer à sept réunions en 12 étapes par semaine, suivre une thérapie individuelle chaque semaine pendant cinq ans ou passer au détecteur de mensonges tous les trois mois pendant trois ans (voir mon article excellentes informations sur l’utilisation du détecteur de mensonges pour rétablir des relations affectées par des infidélités en série), alors ces limites – qui sont en fait des exigences – requièrent votre participation.
En tant qu’adulte, vous avez la possibilité de dire que vous n’êtes pas disposé à accepter ces exigences ou que vous les considérez comme un piège – parce qu’au bout du compte, même avec de bonnes intentions, l’une d’entre elles sera probablement enfreinte et si votre partenaire va jusqu’au bout de ses non-négociables, la relation sera terminée.
Les partenaires trahis utilisent les limites non négociables comme un jeu de pouvoir.
Parfois, c’est le cas.
Comme je l’ai dit à maintes reprises, il est souvent irrésistiblement tentant pour un partenaire trahi de vouloir établir une longue liste de limites non négociables dans le but de se sentir plus en sécurité ou de prendre le contrôle. Parfois, ces limites sont utilisées dans l’intention de punir le conjoint infidèle ou de lui faire honte.
La plupart des toxicomanes n’ont pas la possibilité de s’opposer à ce que leur partenaire leur demande de faire. Les conjoints infidèles disent oui à presque tout.
En fait, ils en ont la possibilité, mais ils font un autre choix.
Pourtant, il est vrai qu’ils disent souvent oui à presque tout. Mais est-ce dans l’intérêt du conjoint infidèle ? Ou du partenaire trahi ? Et s’il accepte tout, qui est responsable ?
Ce sont des questions douloureuses. C’est un fait simple que la plupart d’entre nous ont tendance à se considérer comme la victime de leur partenaire et des autres personnes en général. Lorsque vous acceptez ou dites oui à une demande, vous perdez votre statut de victime. Vous avez fait un choix libre en tant qu’adulte, et vous ne pouvez pas être une victime lorsque vous êtes libre de choisir d’être d’accord, de ne pas être d’accord, ou de vous engager dans une conversation de compromis.
Lorsqu’une relation est en jeu, les conjoints infidèles se sentent obligés de dire oui.
En tant que conjoint infidèle , vous devez vous livrer à des actes de contrition, mais le « sentiment » d’être contraint n’est pas la même chose que le fait de ne pas avoir le choix. Croire le contraire vous déresponsabilise et fait de vous une victime.
Les personnes qui luttent contre la dépendance ne sont pas mûres. Les toxicomanes ne sont pas des adultes.
La toxicomanie provoque effectivement un arrêt du développement intellectuel et émotionnel. Cependant, le retard de développement d’un toxicomane ne l’exempte pas de ses responsabilités d’adulte et ne l’autorise pas à se montrer dans ses relations comme un adolescent.
Penser autrement revient à dire qu’une personne qui n’est pas saine d’esprit – que ce soit en raison de problèmes médicaux ou sous l’influence d’une substance – n’est pas responsable de son comportement sans limites, voire criminel.
Croire que les toxicomanes sont immatures et donc incapables de se défendre face aux exigences d’un partenaire trahi – ou même face à un comportement violant les limites – est une distorsion de pensée dangereuse et profondément déresponsabilisante. Ce point de vue place la personne dépendante dans la position d’un enfant pour le partenaire trahi, et ce type de dynamique parent-enfant dans toute relation est toxique.
Si vous êtes le conjoint infidèle, la meilleure chose que vous puissiez faire pour vous aider, vous et votre partenaire, à naviguer sur le périlleux chemin qui sépare les dépendants et les partenaires après la découverte d’une trahison sexuelle, c’est de le faire :
- Obtenir les conseils et l’aide les plus qualifiés possibles
- Faites une complète à votre partenaire, avec un (si elle le souhaite).
- Soyez aussi transparent, et que possible.
- Faites tout ce qui est en votre pouvoir pour réduire la honte et l’attitude défensive.
- Rejoignez, participez et traitez votre frustration et votre ressentiment au sein d’une communauté de .
*Il existe deux types de limites non négociables : les limites relationnelles non négociables et les limites personnelles non négociables (concernant les contacts physiques et/ou sexuels).
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2017)
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