Points clés
- Les gens ont évolué pour avoir peur de tout.
- De nombreux systèmes de déclenchement dans notre cerveau recherchent en permanence les menaces.
- Si nous nous défendons et satisfaisons nos besoins, nous ne serons probablement pas réactifs avec les autres.
Nous avons évolué pour avoir peur.
Les anciens ancêtres qui étaient désinvoltes et joyeusement optimistes, sous-estimant les risques qui les entouraient – prédateurs, perte de nourriture, agression par d’autres membres de leur espèce – n’ont pas transmis leurs gènes. En revanche, ceux qui étaient nerveux ont très bien réussi et nous sommes leurs arrière-petits-enfants, assis au sommet de la chaîne alimentaire.
Par conséquent, de nombreux systèmes de déclenchement dans votre cerveau recherchent continuellement des menaces. Au moindre soupçon de danger – qui, de nos jours, se présente principalement sous la forme de risques sociaux tels que l’indifférence, la critique, le rejet ou le manque de respect – la sonnette d’alarme se met à retentir. Si vous froncez les sourcils à table, si vous entendez un ton froid de la part de votre supérieur, si vous êtes interrompu à plusieurs reprises, si vous recevez un haussement d’épaules indifférent de la part de votre partenaire, si vous voyez votre adolescente tourner le dos et s’éloigner… votre cœur se met à battre plus vite, les hormones du stress coulent dans vos veines, les émotions s’exacerbent, les pensées se bousculent et la machine à combattre, à fuir, à geler ou à apaiser passe à la vitesse supérieure.
La même chose se produit dans l’autre sens : Lorsque vous envoyez un signal que les autres trouvent même subtilement menaçant, leur iguane intérieur se met en marche. Cela les fait souffrir. En outre, cela suscite des réactions négatives de leur part, telles que la défensive, le retrait, les contre-attaques, la rancune, l’aversion ou l’enrôlement de leurs alliés contre vous.
D’où la gentillesse et la sagesse pratique de l’adage traditionnel « Ne fais peur à personne ».
Vous pouvez – et devez – être direct, ferme et sûr de vous. Sans avoir à vous craindre, les autres doivent s’attendre à des conséquences s’ils ne respectent pas les accords conclus avec vous ou s’ils vous maltraitent d’une manière ou d’une autre : Vous vous réservez le droit de parler franchement, de prendre du recul dans la relation si nécessaire, de retirer ses privilèges à un enfant qui se comporte mal ou son emploi à un employé malhonnête, etc. Mais ce n’est que de la clarté. Les rochers sont durs ; il n’est pas nécessaire d’en avoir peur pour tenir compte de leur dureté : Je le sais en tant qu’escaladeur vieillissant !
La plupart du temps, la peur – l’anxiété, l’appréhension, le malaise – que nous déclenchons chez les autres est légère, diffuse, en arrière-plan, peut-être même pas consciemment ressentie. Mais des études montrent que les gens peuvent se sentir menacés par des stimuli dont ils ne sont pas conscients. Pensez aux petits signes d’irritation, au ton caustique, à l’énervement, à la supériorité, à l’insistance, au harcèlement, à l’argumentation, aux roulements d’yeux, aux soupirs, à la rapidité du discours, à la sarcasme, aux exigences, à l’autoritarisme, à la droiture, aux questions pointues ou à la dévalorisation qui peuvent émaner d’une personne et à la manière dont ils peuvent affecter les autres. Considérez combien peu de ces comportements sont nécessaires, voire aucun, et le coût croissant des craintes que nous engendrons inutilement chez les autres.
Pensez aux avantages pour vous et pour les autres de se sentir plus en sécurité, plus calmes et plus en paix autour de vous.
La pratique
Affirmez-vous pour les choses qui comptent pour vous. Si vous vous défendez et que vos besoins sont satisfaits, vous serez moins enclin à réagir avec les autres.
Sachez que le cerveau de l’homme ou de la femme des cavernes qui se trouve dans la tête de votre interlocuteur est automatiquement enclin à vous craindre, quel que soit le degré de respect ou d’amour dont vous avez fait preuve. Faites donc de petites choses pour éviter les peurs inutiles, comme commencer une interaction en exprimant la chaleur, l’adhésion et les intentions positives qui sont authentiques pour vous. Dévoilez-vous, soyez franc et sans fard. Venez la main ouverte, sans arme.
Dans la mesure du possible, restez calme dans votre corps. Si vous vous énervez, vous indiquez aux autres que quelque chose de grave pourrait se produire.
Ralentissez. Une conversation rapide, des instructions ou des questions rapides et des mouvements brusques peuvent ébranler ou submerger les autres. Dans notre passé ancien, les événements soudains étaient souvent le début d’une attaque potentiellement mortelle.
Attention à la colère. Tout soupçon de colère fait que les autres se sentent menacés. Par exemple, un restaurant bondé et bruyant deviendra soudainement silencieux si une voix en colère se fait entendre, car la colère au sein d’un groupe de primates ou d’humains primitifs était un signal de menace majeur.
Réfléchissez à vos mots et à votre ton. Par exemple, vous devrez parfois mentionner les conséquences possibles, mais faites attention, car il est facile pour les autres d’entendre une menace, voilée ou explicite, et d’entrer tranquillement en guerre contre vous dans leur esprit.
Donnez à l’autre personne la possibilité de respirer, de parler librement et de préserver sa fierté et sa dignité.
Soyez vous-même digne de confiance afin que les autres ne craignent pas que vous les déceviez.
Soyez en paix. Sachez que vous avez fait ce que vous pouviez pour aider à prévenir ou à réduire les craintes des autres. Observez et appréciez les avantages que vous en retirez – par exemple, les personnes qui se sentent plus en sécurité autour de vous vous donnent moins de raisons de les craindre.
