Cet article est la troisième partie d’une série de six semaines célébrant la sortie de mon prochain livre . Chaque semaine, je partagerai un extrait du manuscrit, ainsi que l’un des commentaires sur le livre.
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L’extrait de cette semaine est tiré du chapitre 3, intitulé » Les choses d’abord : comment reconnaître une bonne limite quand on en voit une« .
La section suivante du chapitre 3 aborde quelques mythes et idées fausses sur le fonctionnement des limites dans les relations.
Idées fausses et mythes courants sur les limites
Le fonctionnement des limites dans les relations est souvent mal interprété et mal compris. Les limites sont parfois perçues comme étant dures, froides ou indifférentes. Elles sont également considérées à tort comme une punition infligée par des personnes rigides, coincées ou égoïstes. Parce qu’elles créent des limites, elles sont parfois interprétées comme répressives ou comme des restrictions de la liberté personnelle.
Une idée fausse très répandue au sujet du travail sur les limites est que le choix de se protéger – en tant qu’acte de soin personnel – constitue une punition pour l’autre personne. Par exemple, si le toxicomane sexuel s’est montré à plusieurs reprises irresponsable en matière d’argent et a rompu des accords financiers, vous pouvez décider d’ouvrir un compte bancaire séparé. Ce choix n’est pas une punition à son égard. C’est un acte de soin personnel pour vous et une réponse rationnelle à des violations répétées des limites.
L’une des idées fausses les plus préjudiciables concernant les limites est que vous n’avez pas le droit de vous protéger à cause de ce qui vous est arrivé dans le passé.
Cette idée fausse est généralement sous-tendue par une croyance inconsciente selon laquelle la personne est défectueuse ou brisée parce que ses limites ont été violées dans l’enfance ou parce qu’elle a vécu un ou plusieurs événements traumatisants à l’âge adulte. Si vous avez été fréquemment victime d’abus verbaux, émotionnels, physiques ou sexuels, vous pouvez, sans le savoir, être profondément convaincu que vous n’avez pas le droit de vous protéger. Ce n’est tout simplement pas vrai.
Peu importe ce qui vous est arrivé ou ce que vous avez fait, vous avez le droit de fixer des limites à la façon dont les autres vous traitent.
L’une des principales idées fausses concernant les limites est qu’elles nous autorisent à dire à quelqu’un d’autre ce qu’il doit faire ou ne pas faire. Dans une relation parent-enfant, un parent peut dire à son enfant ce qu’il peut ou ne peut pas faire.
Toutefois, dans les relations entre adultes, vous pouvez demander un changement de comportement, mais vous ne pouvez pas exiger une action ou un comportement de la part d’une autre personne.
Parfois, les partenaires disent : « Je lui ai dit que ma limite est qu’il doit aller en thérapie toutes les semaines ». Bien sûr, il peut être approprié et même nécessaire que le dépendant sexuel suive une thérapie une fois par semaine. Vous pouvez demander au dépendant sexuel de s’engager dans une activité ou un comportement particulier, mais il a le droit de dire oui, de dire non ou de négocier un autre accord.
Vous avez le pouvoir de créer une limite sur ce que vous ferez si votre partenaire refuse votre demande de thérapie, mais vous ne pouvez pas créer une limite qui oblige un autre adulte à faire, à agir ou à se comporter d’une certaine manière. Dans les prochains chapitres, nous verrons en détail comment formuler des demandes efficaces dans le cadre du travail sur les limites. En attendant, il est important de comprendre ce concept crucial sur le fonctionnement des limites.
Les limites ne sont pas quelque chose que l’on fait à une autre personne. Les limites sont quelque chose que vous faites pour votre propre soin, votre bien-être et votre protection.
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– Pia Mellody
Conseillère clinique principale pour The Meadows et auteur de Facing Codependence, Facing Love Addiction et The Intimacy Factor.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2016)
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