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Points clés
- La psychose olfactive, également connue sous le nom de phantosmie, est un effet secondaire rare de la dépression.
- Le traumatisme collectif comprend la manière dont un événement dévastateur affecte une population, la manière dont les individus sont affectés par une réaction commune.
- L’isolement social est associé à une mort précoce et à un risque accru de démence.
L’été dernier, j’avais placé en foyer mon Labrador retriever noir sauvage de 27 mois, Lismore. Un après-midi de mars, j’ai eu une révélation en la regardant dormir si près de moi que j’étais poussée hors du lit : Elle mérite plus que ce que je peux lui donner.
Mon ancien labo, Daisy, était tout aussi difficile jusqu’à ce que nous déménagions du Montana à Brooklyn Heights et que nous commencions à aller au parc à chiens. Là, elle s’est liée d’amitié avec d’autres jeunes chiens, faisant des joutes, des poursuites et des sauts. Les chiens plus âgés la remettaient gentiment à sa place. En tant que nouveau chiot dans un quartier à forte densité de piétons, elle s’est fait beaucoup d’amis humains, tout comme moi.
Daisy avait une bande de copains qui traînaient avec elle du lundi au vendredi. Elle avait beaucoup d’amis et un grand enclos sûr à portée de main. Rien de tout cela à Missoula. Je devais conduire Lismore à l’enclos le plus proche, ce qui n’est pas évident pour une quasi-agoraphobe. Elle n’avait pas de compagnons canins réguliers pour la journée. Elle n’était pas une nageuse naturelle, même si elle était parfaitement à l’aise lorsque je la traînais dans l’eau. Lismore s’ennuyait, ce qui n’est pas le cas d’un jeune Labrador. Il y a quelques jours, ma nièce est venue me rendre visite. Au moment de conclure, dans la cuisine, elle s’est exclamée : « Vraiment ? ». Je ne savais pas de quoi elle parlait jusqu’à ce qu’elle désigne mon bloc de couteaux. « Oh, Lismore », a-t-elle dit en riant. Trois des couteaux avaient un manche bien rongé. La destruction de mon appartement et de mes biens par Lismore était massive.
Je répète : elle s’ennuyait.
C’était une athlète. Elle parcourait les comptoirs à la recherche de nourriture ou de jouets probables, voire dangereux.
Je lui ai trouvé un foyer paradisiaque. Elle était aimée, amusée et prête à vivre sa meilleure vie.
Je suis rentrée chez moi et j’ai versé la première de mes 100 000 larmes. J’avais été une mauvaise mère. Elle me manquait. J’étais vraiment seule. Je suis allée me coucher.
Je souffrais de dépression depuis l’âge de 10 ans, mais là, c’était d’un tout autre niveau. Je ne voulais pas me tuer, mais je voulais mourir. Ensuite, je suis passée de ce que je connaissais à l’incapacité de dormir en raison de secousses myocloniques constantes. Je tremblais tellement que je ne pouvais pas reconnaître ma propre écriture. Je ressentais des douleurs de faim et je me rendais compte que cela faisait 48 heures que je n’avais pas mangé. J’ai connu une période d’hallucinations olfactives: Un jour, je n’ai senti que l’odeur de l’hôpital (cette combinaison d’eau de Javel, de médicaments et de maladie). Un autre jour, chaque respiration m’apportait de la cannelle au nez. Mes orteils étaient engourdis. Lorsque les gens parlaient sur le trottoir ou promenaient leur chien assez près de ma fenêtre ouverte, j’étais affolée par le bruit humain. Une personne de la rue parlant à Dieu ou au diable me terrifiait.
Puis tout s’est inversé. Je dormais tellement le jour que je ne pouvais plus dormir la nuit. J’aurais pu manger tout le contenu du réfrigérateur, plus le réfrigérateur lui-même. Mes pleurs ont repris. J’ai lu des romans à l’eau de rose sur mon Kindle pour passer les nuits et m’oublier.
J’ai affronté cette situation la plupart du temps seule. Un ami est venu une fois pour nager dans la piscine de mon immeuble : mon frère est venu tous les dix jours environ. Et pendant quelques semaines glorieuses, j’ai conduit jusqu’à Flathead et j’ai rencontré ma nièce pour quelques heures de bavardage et de baignade.
L’autre jour, lorsqu’elle est venue ici, elle a remarqué que je marchais plus régulièrement, que mes mains ne tremblaient plus et qu’elle ne voyait plus la dépression de l’été. Elle se demandait pourquoi les blessés mentaux de sa famille ne pouvaient pas agir comme je l’avais fait.
J’ai l’habitude de cette maladie. J’avais l’habitude de l’utiliser comme une arme, mais j’ai appris à la mettre de côté autant que possible lorsque je suis avec des gens. Une partie de la dépression est toujours liée au fait que je me sens terriblement seule. Je ne pouvais pas quitter la maison, je ne pouvais pas téléphoner. Je pense que les gens qui me connaissaient avaient peur de moi et ne m’invitaient pas à sortir parce que, les deux tiers du temps, j’envoyais un SMS à la dernière minute pour dire que je ne pouvais pas sortir du lit.
Mon thérapeute attribue ma capacité à être social tout en étant déprimé à un traumatisme collectif, des événements qui perturbent tellement la société qu’il s’agit, selon Gilad Hirschberger, « d‘une crise de sens, et comme toutes les formes de mémoire, elle comprend non seulement une reproduction des événements mais aussi une reconstruction permanente du traumatisme pour tenter de lui donner un sens« . Le fait d’être avec quelqu’un qui ne juge pas et n’attend rien d’autre que ma capacité à écouter intelligemment m’a aidé à traiter ma dépression, mon isolement général et le stress des deux dernières années des pendules de COVID.
Peut-être. Ce qui m’a permis de sortir des symptômes extrêmes, c’est d’envoyer un SMS à un ami éloigné avec un simple acronyme : Fubar. Il a reconnu que j’étais en difficulté et m’a accompagné dans les dernières étapes avec esprit et encouragement.
Je me suis dit qu’il fallait que j’aille jusqu’au bout. J’ai attendu. Des temps meilleurs allaient arriver, et je ne pouvais que croire qu’ils allaient se précipiter.
