Mieux communiquer en période de deuil

L’année dernière, j’ai reçu le grand et mauvais diagnostic de cancer de l’ovaire de stade IV. Comme vous pouvez l’imaginer, un tel coup dur à un âge relativement jeune a changé tous les aspects de ma vie ; et oui, à certains égards, pour le meilleur. En tant que chercheuse en psychologie, je me suis sentie obligée de chercher à comprendre et à donner un sens à ma vie, et je suis reconnaissante à Psychology Today de m’avoir donné l’occasion de partager ce que j’ai appris.

L’une des premières leçons que j’ai apprises était une meilleure façon d’offrir de l’amour et du soutien à quelqu’un qui souffre. Jusqu’à ce que je reçoive les témoignages de compassion de mes voisins, de mes amis et de ma famille, je n’avais jamais vraiment compris comment aider au mieux une personne en difficulté ou en deuil. Je constate de visu qu’il est incroyablement difficile pour les gens de s’exprimer lorsqu’une mauvaise nouvelle les frappe. Voici sept conseils qui pourraient vous aider.

1. Essayez d’être précis. « Si je peux faire quelque chose… » est généralement une offre sincère, mais comme moi, la plupart des gens auraient du mal à demander une faveur à moins qu’il ne s’agisse d’une urgence. Les offres spécifiques font également preuve de plus d’empathie, car elles témoignent d’une vision réfléchie de la vie et des besoins du destinataire. Par exemple, mon amie June m’a dit : « On m’a dit que je faisais une très bonne soupe de poulet et je vous en préparerai une fournée dans des bocaux pour votre congélateur pour les soirs où vous n’avez pas envie d’en manger plus ». Ou encore ma voisine Jackie qui m’a dit : « J’ai aidé deux autres amies à trouver de superbes perruques et si tu veux que je t’accompagne, je serai ravie de t’aider aussi ». Proposer de promener le chien, de remplir la mangeoire, de conduire, de cuisiner ou simplement de s’arrêter pour jouer aux cartes ou regarder un film sont des exemples d’aide spécifique et attentionnée qui peuvent faire toute la différence. Vous pouvez aussi être comme mon amie Mary, qui ne demande rien mais se présente avec exactement ce qu’il faut, qu’il s’agisse d’un porche décoré ou d’un bonnet en coton parfait.

2. Demandez d’abord avant de demander des détails spécifiques. Lorsque j’ai appris mon diagnostic, quelques personnes bien intentionnées m’ont demandé des choses telles que : « Avez-vous fumé ? Comment cela s’est-il produit ? » et même « Combien de temps t’ont-ils donné ? » Je pense que ces questions sont une réaction nerveuse et une façon de gagner du temps pendant que la personne traite émotionnellement l’ampleur de ce que vous dites. L’insensibilité de ce type de questions est évidente. Mais des questions encore plus délicates peuvent être mal accueillies parce qu’une personne dans ma position aura partagé de nombreux détails avec beaucoup de monde en peu de temps et cela peut sembler accablant. Une meilleure façon de demander (ou de gagner du temps) est de dire : « Pourriez-vous me donner plus de détails maintenant ou préférez-vous attendre ? Je comprends tout à fait que vous préfériez ne pas le faire ».

3. Utilisez vos propres mots. « Tu es dans mes pensées et mes prières » est une belle formule et je crois qu’elle est sincère ; mais même des mots maladroits, écrits par vous-même, sont plus significatifs. Voici un mot qui m’a ému : « Oh mon cher ami. J’ai mal au cœur après avoir appris ton diagnostic. Je vais prier et prier pour que votre merveilleuse équipe de médecins ait toutes les réponses pour un traitement réussi ». Et comme je suis moi-même une personne plutôt directe, j’ai adoré (et ri à gorge déployée) une note qui commençait par « C’est F-KED UP, NO ! ».

4. Accepter d’en dire moins. J’ai découvert qu’une autre réaction nerveuse consiste à déblatérer. Il s’agit généralement de parler d’amis et de parents qui ont eu un cancer, des horreurs de la chimiothérapie et même parfois des pertes déchirantes qu’ils ont subies dans leur vie. Ou des horreurs de la chimiothérapie et même parfois des pertes déchirantes qu’ils ont subies dans leur propre vie. Je comprends que l’objectif est probablement de faire preuve d’empathie, mais dans de nombreux cas, ces histoires ont l’effet inverse. Il est préférable de réfléchir attentivement à la manière dont une personne sous le coup d’une charge émotionnelle recevra une autre histoire triste. Certains apprécieront de compatir, d’autres non. Mon amie Peggy m’a donné la meilleure carte qui soit, qui dit : « J’aimerais pouvoir faire disparaître ta douleur. Ou au moins faire disparaître les gens qui la comparent à la mort de leur hamster. »

5. Ne tardez pas. Je sais qu’il faut du temps pour digérer une nouvelle difficile concernant un être cher. Il est également difficile de savoir quoi dire ou faire. Mais il vaut beaucoup mieux dire un tout petit peu de quelque chose que d’attendre avant de prendre contact. Un mot ou un texte d’une phrase pendant que vous rassemblez vos pensées ou que vous cherchez une carte est bien plus apprécié qu’un cadeau sophistiqué qui arrive deux semaines plus tard.

6. Texte, parole, toucher, écriture : réfléchissez à la manière dont une personne souhaiterait recevoir un contact. C’est un autre exercice d’empathie que d’essayer d’offrir le niveau de contact que la personne que vous aimez pourrait souhaiter, plutôt que ce que vous souhaiteriez dans une situation similaire. Cela dit, en cas de doute, foncez (et je veux dire par là, offrez le niveau de contact le plus élevé que vous pensez que l’autre pourrait souhaiter), mais soyez prêt à essuyer une rebuffade sans le prendre personnellement. Ma voisine Kathy m’envoie des messages de temps en temps pour me montrer qu’elle pense à moi et pour savoir si j’ai besoin de quelque chose. Un soir, au début de mon traitement, elle m’a envoyé un texto et je lui ai répondu que, bien que je me sente bien physiquement, j’avais le cafard. Quelques minutes plus tard, elle se tenait sur le pas de ma porte et, sans dire un mot, elle m’a simplement serré dans ses bras. Je ne suis pas du genre à faire des câlins – je suis plutôt stoïque de nature – mais elle a pris le relais et m’a serré dans ses bras jusqu’à ce que je me mette à pleurer. C’est l’un des cadeaux les plus précieux et les plus guérisseurs que j’ai reçus.

7. Soutenez le système de soutien. Les conjoints et les aidants ont eux aussi besoin d’amour. Mary, la boulangère la plus extraordinaire de notre communauté, dépose des biscuits pour mon mari. Elle sait que le stress de ma maladie pèse lourdement sur ses épaules – et qu’un cadeau pour lui est aussi un cadeau pour moi.

J’espère qu’au moins quelques-uns de ces conseils vous rendront plus fort et plus apte à manifester votre amour et votre soutien à une personne confrontée à la maladie ou à la perte d’un être cher. C’est un acte humain profond et magnifique que d’offrir du réconfort et des soins à quelqu’un qui souffre émotionnellement ou physiquement.