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Katie est avec Dan depuis quelques années. La relation n’est pas terrible, mais Dan peut être rapidement critique et irritable, il oublie son anniversaire, il rejette toute idée d’engagement futur. Les amis et la famille de Katie l’ont encouragée à sortir, à aller de l’avant, à trouver quelqu’un de mieux, mais elle est au bord de la rupture et hésite toujours.
Pour beaucoup, quitter une relation est émotionnellement écrasant et physiquement décourageant en raison d’obstacles réels – manque d’argent, inquiétude quant à l’impact sur les enfants, difficulté à trouver un logement, inquiétudes réalistes quant à la réaction de l’autre. Il est alors nécessaire de planifier en détail – apporter un soutien à la famille, accéder aux ressources de la communauté, obtenir des conseils juridiques et une protection.
Mais pour d’autres, comme Katie, les obstacles sont plus émotionnels et psychologiques. Voici les quatre obstacles les plus courants à l’action décisive :
1. Renforcement intermittent et pensée magique
Depuis quelques semaines, Katie et Dan se disputent régulièrement et ne sont pas très affectueux. Mais le week-end dernier, ils sont partis à un mariage et ont passé un excellent moment. Dan a été drôle et élogieux au lieu d’être critique, ils ne se sont pas disputés du tout et ils ont fait l’amour pour la première fois depuis des semaines. Katie a quitté le week-end en se disant que oui, peut-être qu’ils peuvent renverser la vapeur, qu’il faut qu’elle se donne plus de temps.
Elle peut le faire. Mais d’un point de vue psychologique, il est plus probable qu’elle soit accrochée par un renforcement intermittent. Au moment où les arguments et les critiques constants sont sur le point de la pousser à quitter la relation, bam, il y a une pause positive, et elle est ramenée dans la relation. Son esprit essaie de relier les points, elle est émotionnellement déséquilibrée, ce qui la conduit facilement à la pensée magique – que les choses peuvent changer, qu’il lui suffit de décoder ce qu’elle a fait et ce qui a fonctionné au cours du week-end, et tout ira bien.
Il est probable que les choses n’iront pas bien. Une fois qu’ils auront retrouvé leur environnement et leur routine, les mêmes déclencheurs et les mêmes problèmes réapparaîtront. Katie doit prendre du recul et regarder la situation dans son ensemble, les grands schémas, les mois et les années passés, et ne pas se laisser séduire par ce seul week-end.
2. Peur d ‘être seul
Vous avez certainement rencontré des personnes qui ne sont jamais seules plus de quelques jours ou semaines. Elles passent rapidement d’une relation à l’autre, en ont une en vue avant de mettre fin à celle qu’elles ont, ou reviennent trop facilement à la dernière. Ce qu’elles craignent, c’est d’être seules – de ne pas pouvoir faire face, d’être submergées par la solitude, de n’avoir rien pour les distraire d’elles-mêmes.
Tout cela est compréhensible, mais être capable de tolérer la solitude est un ensemble de compétences adultes que tout le monde doit maîtriser à un moment ou à un autre pour être plus résilient. Ce qui est utile, c’est de contrer cette pensée du « tout ou rien » en prévoyant des soutiens à l’avance. Il ne s’agit pas de persuader votre sœur d’emménager avec vous, ou d’emménager avec elle, mais d’organiser un dîner avec elle deux soirs par semaine, de prévoir des plans avec des amis pour les longs week-ends, ou de réfléchir aux intérêts et aux passions que vous avez toujours voulu poursuivre, mais pour lesquels vous n’avez jamais eu le temps auparavant, et de prendre ensuite des mesures concrètes pour les mettre en œuvre.
Cela ne fera pas disparaître la solitude, mais en étant proactif, vous vous sentirez plus en contrôle et moins victime de votre anxiété. Avec le temps, votre tolérance et votre aisance face à la solitude augmenteront naturellement.
3. Peur de ne jamais retrouver une autre relation
Alors que la peur d’être seul concerne le quotidien, cette peur concerne l’avenir : si vous partez, vous ne pouvez vous imaginer que deux ans plus tard, assis dans une pièce vide avec une ampoule électrique nue au-dessus de la tête. Mais la réalité est que ce n’est pas le cas. Si vous regardez les taux de remariage, par exemple, un pourcentage élevé de personnes se remarient dans les quelques années qui suivent un divorce, et les taux pour les relations plus occasionnelles ou les relations de vie commune sont sans aucun doute plus élevés.
Mais au-delà des statistiques, ce qui peut alimenter cette peur chez une personne comme Katie, c’est l’image déformée qu’elle a d’elle-même. Après avoir vécu une relation avec Dan, dans laquelle elle ne se sent pas prise en charge et se sent souvent critiquée, il est facile pour elle de s’éloigner et de se voir comme une personne avec laquelle il n’est pas facile de vivre, une personne qui n’est pas aimable – et elle croit donc que personne d’autre ne voudrait d’elle ou ne la traiterait mieux.
Elle doit mentalement s’opposer à cette hypothèse et à cette pensée par l’action et la reconnaissance : l’action en sortant et en rencontrant des gens en dépit de ses hypothèses, afin de découvrir que ce qu’elle pense arrivera n’arrive pas, et la reconnaissance de son esprit émotionnel qui s’enfonce dans de vieux trous de lapin de pensées négatives, et qui les arrête et les contrecarre délibérément.
4. Peur des regrets
Enfin, si Katie quitte Dan, elle peut craindre de regarder en arrière et de se reprocher de ne pas avoir donné plus de temps, de ne pas avoir fait plus d’efforts, d’avoir abandonné.
Elle le fera probablement.
Il ne s’agit pas de Dan et de la relation, mais de la façon dont nous pensons naturellement à notre passé. Si, dans deux ans, Katie est heureuse dans sa vie, elle regardera en arrière et pensera que quitter Dan a été la meilleure décision qu’elle ait jamais prise. Si, en revanche, elle a des difficultés ou passe simplement une mauvaise journée dans sa relation actuelle ou dans sa vie, elle regardera en arrière et pensera qu’être avec Dan n’était pas si mal après tout, certainement mieux que ce qu’elle ressent aujourd’hui, et elle éprouvera des regrets. C’est ainsi que fonctionne notre esprit ; notre passé est toujours recréé lorsque nous le regardons à travers la lentille du présent.
Le mieux que Katie puisse faire est de décider ce qu’elle doit faire maintenant, avant de partir, pour avoir le sentiment d’avoir donné le meilleur d’elle-même dans cette relation. Elle doit également reconnaître qu’elle aura probablement ces vagues de regrets à l’avenir, que cela fait partie du processus naturel et que ce n’est pas un signe qu’elle a pris la mauvaise décision.
Prendre des décisions importantes, comme quitter une relation, suscite naturellement de l’anxiété, et ce sont ces angoisses qui constituent le véritable problème et qui alimentent l’indécision, le fait de rester sur le carreau. L’antidote consiste à démêler ces peurs, à les examiner à la lumière de la réalité, puis à planifier de manière proactive les moyens de les contrer.
Ne restez pas dans une mauvaise relation pour de mauvaises raisons.
