L’importance du processus par rapport au résultat Compliments pour les enfants

« Bon travail ! » est un encouragement si agréable et si courant pour un enfant. À première vue, il n’y a rien de mal à cela. Mais nous pouvons faire mieux. Voyons comment le fait de féliciter un enfant pour ses résultats peut se retourner contre lui.

Lorsque je parle de processus, j’entends la manière dont la tâche a été accomplie, tandis que le résultat décrit la tâche elle-même. Par exemple, comparez « Tu as travaillé très dur sur ce gâteau » à « Ce gâteau est délicieux ! ». Ce dernier ne parle que de la qualité du produit. Ce n’est certainement pas une chose nuisible à dire. Mais parfois, cela peut l’être.

Prenons, par exemple, le scénario suivant : imaginez que votre fille se prépare avec enthousiasme pour le bal de fin d’année. Et vous décidez de dire : « Wow, cette robe est magnifique ! « Wow, cette robe est magnifique ! » Nous pouvons avoir raison dans notre évaluation de la robe et dans notre intention de la faire se sentir bien dans son apparence. Mais à quel prix ? Ne pas la mettre en valeur verbalement.

Ne vous méprenez pas, je n’essaie pas d’être l’auteur sur Internet qui fait une déclaration scandaleuse du genre « vos compliments détruisent l’estime de soi de votre enfant ». Pas du tout. Il n’y a rien de mal à dire que le gâteau est bon. Il est normal de dire que la robe est belle. Mais allons plus loin ! Réfléchissons à la manière dont nous pouvons faire l’éloge du processus.

Lorsque nous félicitons un enfant pour le processus dans lequel il s’engage, nous accomplissons deux choses importantes : Nous diminuons l’attachement au résultat et nous augmentons la probabilité d’un comportement persévérant et gratifiant à long terme (comme étudier quatre ans pour obtenir un diplôme plutôt que quatre heures pour obtenir un A).

Supposons que les louanges, les encouragements et les compliments accomplissent deux tâches en général : Ils augmentent la probabilité qu’un comportement se reproduise et ils transmettent ce qui est important pour les parents. Par conséquent, un compliment axé sur les résultats accomplit la tâche souhaitée, à savoir augmenter la probabilité qu’un résultat se reproduise, mais ne transmet pas (ou, au pire, transmet des valeurs parentales opposées).

Voici comment cela se passe : Nous disons à un enfant que nous sommes fiers de ses bonnes notes. Avec le temps, les notes baissent quelque peu et d’autres priorités, comme la musique, prennent le dessus. Nous n’y voyons pas d’inconvénient ! Nous soutenons notre enfant inconditionnellement. Notre enfant s’est habitué aux compliments (qui augmentent la probabilité d’un comportement et communiquent les valeurs parentales) avec des résultats mesurables (par exemple, obtenir 98 % à l’examen final).

Comment l’enfant peut-il alors commencer à développer un sentiment d’efficacité personnelle et de fierté à l’égard de son développement musical ? Les chiffres de fréquentation des concerts ? C’est risible. Voici ce qui se passe : l’enfant commence à se sentir inadéquat, frustré, perdu et dépassé.

Mais si nous lui avions dit à quel point nous étions fiers qu’elle étudie ? Nous avons souligné qu’elle restait tard à faire des flashcards. Nous avons reconnu les sacrifices qu’elle a faits dans d’autres domaines de sa vie. Et si, après un rare C, nous avions suggéré que l’examen avait dû être difficile parce que nous savions qu’elle avait travaillé incroyablement dur pour apprendre la matière ?

Elle sacrifie d’autres aspects de sa vie pour répéter, elle mémorise les partitions et elle s’entraîne tous les jours. Cette enfant a maintenant bien compris que l’effort, la persévérance et les bonnes habitudes sont des choses louables en soi. Et puis, lorsqu’une erreur est commise pendant son concert, elle est déçue, certes, mais elle est confiante et fière d’elle parce que le résultat ne définit pas sa valeur.

Posons-nous la question : qu’aimons-nous entendre ? Un « bon travail » de fin d’année de la part du patron ou un courriel détaillant comment elle a remarqué l’effort supplémentaire que nous avons fait sur un projet ? Ou – et j’admets qu’il pourrait y avoir un désaccord raisonnable sur ce point, mais restez avec moi – préférerions-nous entendre le compliment « Tu es beau » ou « J’aime la chemise que tu as choisie » de la part de notre partenaire ? Ce dernier compliment loue à la fois notre apparence (résultat) et notre prise de décision (processus) tout en nous flattant de manière spécifique.

Modélisons pour nos enfants ce que nous aimerions entendre pour nous-mêmes.