Apprendre et pratiquer des limites saines dans une relation est un défi.
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Dans mon article intitulé » Créer un havre de sécurité », j’ai abordé les quatre types de limites et leur fonctionnement.
Les quatre frontières principales sont les suivantes
- Physique
- Sexuelle
- Parler
- L’écoute
Les limites sont la pratique qui consiste à créer une sécurité physique (y compris sexuelle), intellectuelle, émotionnelle et spirituelle en se protégeant et en protégeant les autres.
Aux extrêmes des limites, nous sommes soit sans limites (trop vulnérables), soit emmurés (invulnérables).
Les frontières ont deux fonctions principales :
- Les limites créent de la sécurité en nous protégeant des autres et en protégeant les autres de notre comportement inapproprié ou sans limites.
- Les limites définissent qui nous sommes en indiquant aux autres jusqu’à quel point ils peuvent s’approcher de nous physiquement, sexuellement, intellectuellement, émotionnellement ou spirituellement. À l’instar d’une clôture physique, les limites indiquent que « ceci est à moi ».
Pour connaître vos limites, vous devez connaître votreréalité, c’est-à-dire vos sensations physiques, vos pensées, vos émotions et votre comportement. Lorsque vous connaissez votre réalité, vous pouvez identifier et exprimer vos besoins et vos désirs par rapport à votre moi physique, intellectuel, émotionnel et spirituel.
Limites non négociables
Il existe deux types de limites non négociables. Les limites personnelles non négociables et les limites relationnelles non négociables. Les limites personnelles concernent le toucher physique et sexuel, tandis que les limites relationnelles impliquent une dynamique interpersonnelle plus complexe.
D’une manière générale, les limites non négociables sont celles pour lesquelles vous n’êtes pas disposé à négocier ou à faire des compromis. Les limites physiques et sexuelles sont des limites personnelles non négociables, ce qui signifie que lorsqu’une personne dit « non » à un contact physique ou sexuel, son « non » doit être respecté. Dans le cas contraire, il s’agit d’une violation des limites.
La violation de certaines est un facteur de rupture dans les relations, car si la limite est franchie, la personne qui l’a établie quittera la relation. Voici les limites non négociables de la relation.
Les partenaires trahis posent souvent des limites non négociables :
- Abus d’un enfant
- Visionnage de matériel pédopornographique
- Contact sexuel avec une autre personne en dehors de la relation
- Tromperie permanente (par exemple, mensonge sur une longue période à propos de l’abstinence ou de la sobriété)
Les limites non négociables d’une relation sont très personnelles et spécifiques. Personne ne peut dire à une autre personne ce que devraient être ses limites non négociables.
Vous devez être absolument certain d’être prêt à aller jusqu’au bout si vous fixez une limite non négociable.
Il en va de même pour toutes les limites que nous fixons. Si vous dites que vous partirez si votre conjoint infidèle commet une erreur, vous ment à nouveau ou ne respecte pas un engagement quelconque, mais que vous ne le faites pas, vous n’êtes plus digne de confiance. Vos paroles deviennent creuses et perdent leur pouvoir de vous protéger et de communiquer vos désirs et vos besoins. Les limites ne doivent pas être fixées à la hâte ou sous le coup d’émotions fortes.
Mythes et idées fausses sur les limites
Lorsqu’elles sont appliquées dans les relations, les limites sont parfois perçues comme une punition infligée par des personnes rigides, coincées ou égoïstes. Elles sont souvent considérées comme dures, froides ou insensibles. Parce qu’elles créent des limites, elles sont parfois perçues comme répressives ou comme des restrictions de la liberté personnelle.
Si vous avez grandi dans une famille où un ou plusieurs membres violaient régulièrement les limites et n’étaient pas tenus pour responsables de leur comportement, vous pensez peut-être qu’il existe certaines personnes avec lesquelles vous n’avez pas le droit d’établir des limites.
Ce n’est tout simplement pas vrai.
L’une des principales idées fausses concernant les limites est qu’elles nous permettent de dire à une autre personne ce qu’elle peut ou ne peut pas faire. Dans une relation parent-enfant, un parent peut dire à son enfant ce qu’il peut ou ne peut pas faire.
Dans les relations entre adultes, vous pouvez demander un changement de comportement, mais vous ne pouvez pas action ou un comportement de la part d’une autre personne.
Toutefois, vous avez le droit d’agir pour votre propre bien-être ou votre protection si l’autre personne n’accepte pas une demande importante ou ne respecte pas un accord. Ces mesures peuvent être aussi simples que de prendre un temps d’arrêt ou aussi importantes que de mettre fin à la relation.
Parfois, lorsque vous prenez la décision de vous protéger, cette décision est interprétée comme une punition. Par exemple, si votre conjoint s’est montré irresponsable avec l’argent à plusieurs reprises et a rompu des accords financiers, vous pouvez décider d’ouvrir un compte bancaire séparé. Ce choix n’est pas une punition. Il s’agit d’un acte d’auto-prise en charge et d’une conséquence des violations répétées des limites.
Les limites créent la sécurité et déterminent la qualité de nos relations.
L’établissement de limites saines est un exercice complexe, stimulant et gratifiant. Si vous avez du mal à fixer des limites, engagez-vous à faire un petit pas aujourd’hui.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2014)
