Les traumatismes des autres sont bien pires que les miens – ou est-ce le cas ?

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Jusqu’à récemment, je ne m’étais jamais identifiée comme une personne ayant subi un traumatisme dans son enfance. Les dynamiques familiales dysfonctionnelles – oh oui. Mais un traumatisme ? Non. Jusqu’à ce que je commence à m’informer sur le sujet et à parler à ma conseillère, Andi.

Elle connaît mes diagnostics psychiatriques, mais aussi tous les détails croustillants de mon histoire, de l’enfance à l’âge adulte. « Ce que vous avez vécu s’appelle un traumatisme complexe ou relationnel », m’a-t-elle dit.

« Mais un traumatisme », ai-je ajouté, « c’est un abus ou une négligence physique, émotionnelle ou sexuelle, n’est-ce pas ? Comme si j’avais besoin d’en être la victime pour être ‘qualifiée' ».

« Pas exactement. Ce que vous avez décrit est un exemple de traumatisme, mais le traumatisme ne se limite pas à cela. » Hein ? C’était une nouvelle pour moi.

Qu’est-ce qu’un traumatisme complexe ?

Andrea Schneider MSW, LCSW cite le Dr Ron Doctor, psychologue : « Le traumatisme complexe ou relationnel peut résulter de périodes prolongées de stress aversif, impliquant généralement un piège (psychologique ou physique), des violations répétées des limites, une trahison, un rejet et une confusion marquée par un manque de contrôle et un sentiment d’impuissance. « 1

Oooh-kay… peut-être que je me suis trompé.

Pourtant, j’ai tendance à ignorer ce que j’ai vécu. Bien sûr, lorsque j’étais enfant, j’ai été témoin quotidiennement de la rage et de la violence psychologique de mes parents. Mais je n’en étais pas la cible.

Tous deux souffraient de maladies mentales, mais mon père était « seulement » déprimé et anxieux. Oui, ma mère souffrait de troubles bipolaires et m’a parlé de son désir de mourir. Mais elle n’a jamais tenté de se suicider.

Mes parents vivaient un mariage sans amour, mais je me sentais aimée d’une manière précaire. J’avais peur la plupart du temps, mais je me sentais aimée en même temps.

D’accord, cela semble assez inconfortable et déroutant, même pour moi.

Mais cela fait des années que tout cela est arrivé. J’ai fait beaucoup de thérapies. Cela ne peut pas encore diriger ma vie ?

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D’autres ont subi de véritables abus. Vous savez, comme se faire frapper, subir des attouchements sexuels, vivre dans la pauvreté. D’autres ont connu bien pire.

La définition de Ron Doctor décrit le traumatisme sous un jour nouveau. Un éclairage qui a du sens pour moi. Une définition qui valide la raison pour laquelle je me sens toujours hanté par les toiles d’araignée du sous-sol de mon passé.

C’est vrai : D’autres ont subi des abus que je ne peux même pas imaginer, mais cela ne signifie pas que ce que j’ai subi était moins important ou moins douloureux pour moi.

Je suis cependant prudente. Il y a un danger à trop s’identifier à la victime d’un traumatisme. Cela peut perpétuer involontairement l’impuissance apprise que je veux fuir.

Quoi qu’il en soit, pour avoir une vie plus calme et plus saine et des relations plus positives, j’ai découvert que je devais faire face à la douleur sans m’y accrocher et trouver de nouveaux modèles de comportement.

Attachement et guérison

Un traumatisme peut entraîner une blessure au niveau de l’attachement sécurisant. PsychAlive explique que l’attachement est « la manière particulière dont (nous) établissons des relations avec d’autres personnes. (Il se forme au tout début de la vie, pendant les deux premières années « 2.

Bien que je me sois sentie aimée et que l’on se soit occupé de moi de manière désordonnée, cela ne m’a pas empêchée de développer ce que l’on appelle un style d’attachement insécurisant. Oh, mon Dieu. Je sais, encore des étiquettes. Mais cela m’a aidé à créer un récit cohérent.

Il existe différents types de styles d’attachement insécurisés, et nous sommes souvent une combinaison. J’ai découvert que j’étais principalement de type évitant. Il existe également ce que l’on appelle l’attachement désorganisé. Bien que je n’appartienne pas à cette forme d’attachement, je comprends l’origine de ce type d’attachement.

Lisa Firestone, directrice de la recherche et de l’éducation à l’Association Glendon, explique que « l’attachement désorganisé est le résultat d’une peur sans solution. Un enfant peut ressentir les abus répétés, la négligence ou le comportement effrayant d’un parent ou d’une personne qui s’occupe de lui comme un danger de mort.

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L’enfant est pris dans un terrible dilemme : son instinct de survie lui dit de fuir pour se mettre en sécurité, mais la sécurité peut se trouver dans la personne même qui l’effraie. La figure d’attachement est donc la source de la détresse de l’enfant. Dans ces conditions, les enfants se dissocient souvent d’eux-mêmes. Ils peuvent se sentir détachés de ce qui leur arrive. Ce qu’il vit peut être bloqué dans sa conscience. Un enfant dans cet état conflictuel développe un attachement désorganisé avec ses figures parentales ». 3

À l’âge adulte, il m’arrive de me sentir submergé, englouti par mes sentiments (pas étonnant qu’on m’ait diagnostiqué un trouble bipolaire). Je me dissocie facilement. La terreur surgit lorsque je suis confronté à la colère ou même à un désaccord.

Elle peut me déclencher et me rendre invisible, ainsi que mes besoins. Afin de trouver un semblant de sécurité intérieure et d’échapper au tsunami de la peur, je capitule devant les besoins et les désirs des autres (qu’ils me le demandent ou non).

Mais cette situation est en train de changer. Et la bonne nouvelle, c’est que cela peut changer.

J’ai guéri certains comportements toxiques et je continue à transformer ceux qui traînent encore. Cela ne me sert pas, ni à moi ni à ceux qui m’entourent, de rester coincé dans des schémas de traumatismes non résolus et d’outils d’adaptation malsains. Est-ce un travail salissant, difficile et douloureux ? Oui. Mais il est également essentiel de me libérer de ce qui m’a inconsciemment poussé à agir.

Mais je m’impatiente. Et vous ? Cela fait des années que je fais ce qu’on appelle une « thérapie par la parole ». J’ai eu la chance de pouvoir le faire. Ne devrais-je pas être plus avancé ? Ces schémas ne devraient-ils pas être déjà dissous ? Mais je connais la réponse.

C’est un cliché, mais c’est vrai : C’est comme un serpent qui se débarrasse de sa peau ou qui épluche les couches d’un oignon. Je préférerais cependant des métaphores moins gluantes et moins puantes. Pourquoi pas… un rosier ? Restez avec moi.

Guérir d’un traumatisme ou se rétablir d’une maladie mentale, ou les deux, c’est comme prendre soin d’un rosier année après année. Chaque saison, les bourgeons fleurissent. Puis la plante est taillée (les parties inutiles sont enlevées), afin que les fleurs de l’année suivante soient encore plus luxuriantes.

En soignant les roses, les épines peuvent encore piquer, mais avec le temps, les fleurs et la plante deviennent plus saines et plus belles. C’est en tout cas ce que j’espère. C’est ce qu’on m’a dit. C’est ce que je commence à expérimenter. Je garde donc la foi et je continue à jardiner.

Victoria Maxwell

Références

1 Schneider, Andrea (2018, 22 janvier) « What Is Relational Trauma ? An Overview » récupéré le 29 novembre 2019 sur https://blogs.psychcentral.com/savvy-shrink/2018/01/what-is-relational-…

2 PsychAlive « What’s Your Attachment Style ? » (Quel est votre style d’attachement ?), consulté le 29 novembre 2019 sur https://www.psychalive.org/what-is-your-attachment-style/.

3 PsychAlive « L’attachement désorganisé : How Disorganized Attachments Form & How They Can Be Healed » Récupéré le 7 septembre 2019 sur https://www.psychalive.org/disorganized-attachment/