Les relations mal assorties fonctionnent-elles ?

La plupart des gens pensent que la compatibilité est un élément essentiel de la réussite d’une relation. Pourtant, depuis plus de quarante ans que je travaille avec des couples, j’ai plus souvent observé le contraire.

Bien que ces disparités puissent entraîner des difficultés importantes, elles peuvent également avoir des effets positifs. Tout dépend de l’importance de chaque besoin ou désir pour chacun et de la manière dont ils s’efforcent de combler les lacunes existantes.

Par exemple, il est très fréquent qu’un noctambule s’associe à un lève-tôt. Ou qu’une personne super-soignée se retrouve avec quelqu’un qui est à l’aise avec le désordre. L’un est attaché à la planification de l’avenir tandis que l’autre veut vivre plus librement dans le présent.

Il est communément admis que les personnes mal assorties se rencontrent parce que les opposés s’attirent naturellement. Depuis plus de quatre générations que je travaille avec des couples, j’en suis venu à penser qu’il existe des raisons plus profondes pour que ce phénomène soit si courant. Dans le cas des horaires de sommeil décalés, par exemple, il se peut que la disparité permette une meilleure survie de la tribu si quelqu’un est toujours éveillé pour surveiller les menaces potentielles. Ou encore, une trop grande compatibilité prédit-elle l’ennui? Ou encore, les gens deviennent-ils d’une certaine manière plus complets en vivant par procuration à travers l’autre partenaire ?

Il est important que les couples identifient les caractéristiques et les comportements qui ne leur conviennent pas et comprennent ce qui nuit à leur relation ou l’améliore. Ils peuvent alors s’engager à négocier pour combler les lacunes ou s’efforcer de voir le monde du point de vue de l’autre partenaire.

Il existe de nombreux exemples de domaines mal assortis dans les relations intimes, mais les dix exemples suivants sont ceux qui reviennent le plus souvent dans mon travail avec les couples :

Les 10 inadéquations les plus courantes

  1. L’intimité. De nombreuses personnes ne sont pas automatiquement compatibles dans ce domaine, ce qui fait souvent de l’autre partenaire le problème. L’intimité ne se limite pas à la relation sexuelle. Il s’agit de tendresse, de toucher, de disponibilité physique et émotionnelle et de réconfort en cas de besoin. Les couples qui reconnaissent leurs différences dans la manière et le moment de se rapprocher intimement doivent être capables de parler de leurs différents appétits et désirs sans se culpabiliser. Qu’est-ce qui serait idéal pour chacun ? Quelles sont les différences réelles ? Parfois, un signe de tête et un sourire, au bon moment, suffisent. Parfois, plus d’affection physique est tout ce dont on a besoin. Personne ne devrait jamais avoir à mendier de l’amour, et personne ne devrait se sentir obligé de fournir une proximité qu’il ne peut pas donner de manière authentique.
  2. Besoins sociaux. J’ai rarement vu des partenaires qui avaient exactement le même appétit pour le nombre de personnes qu’ils voulaient voir dans leur vie, qui ces personnes devaient être et à quelle fréquence elles devaient être vues. Certaines personnes s’épanouissent avec quelques amis proches, tandis que d’autres souhaitent avoir de nombreuses relations qui ne nécessitent pas de liens intimes. Les couples qui y parviennent se mettent d’accord sur les quelques amis proches auxquels ils tiennent, tout en accompagnant l’autre à des événements sociaux plus importants. Même s’ils doivent parfois se séparer pour répondre à ces besoins disparates, ils ne se sentent pas menacés par les interactions sociales de l’autre et ne veulent pas l’empêcher d’y participer.
  3. Réactions aux crises. J’ai rarement vu les deux partenaires d’une relation réagir de la même manière à un défi majeur. L’un est généralement calme, tandis que l’autre est anxieux et réactif. Les personnes plus anxieuses sont très motivées pour agir rapidement, tandis que les personnes plus calmes préfèrent attendre de voir si le problème se résout de lui-même avec le temps. S’ils font confiance à l’approche de l’autre et reconnaissent les avantages de chacun, ils peuvent travailler en équipe. À l’inverse, si un réparateur/répondeur considère l’autre comme indifférent ou démotivé, et que la personne en retrait considère l’autre comme excessivement réactif et poussant inutilement à la solution, ils ne peuvent que sacrifier cet avantage.
  4. Partage, suivi et vérification. Ce comportement souvent inadapté est régulièrement associé aux définitions traditionnelles des rôles. Il est possible que les personnes dont l’énergie est plus masculine vivent davantage dans l’instant présent et que celles dont l’énergie est plus féminine soient plus enclines à conserver le passé et l’avenir, mais il y a beaucoup de personnes qui ne correspondent pas à ce modèle. Certaines personnes souhaitent que leur partenaire suive leurs pensées, leurs sentiments et leurs comportements, qu’il les contacte fréquemment pour leur faire part de ce qui se passe lorsqu’ils sont séparés, tandis que d’autres veulent simplement vivre le moment présent, laisser le passé derrière eux et ne pas s’inquiéter de l’avenir.
  5. Résolution du problème. Il s’agit d’une inadéquation souvent négligée, bien qu’elle soit souvent présente. Il y a des personnes qui veulent immédiatement faire face au problème, trouver une solution possible, agir en conséquence, puis se ressaisir si la solution ne fonctionne pas. Elles sont souvent dans une relation mal assortie avec des partenaires qui veulent passer des heures interminables à comparer les solutions possibles, à demander l’avis des autres, à surfer sur Internet et à peser toutes les possibilités avant d’agir. Ces différentes manières de résoudre un problème peuvent se produire pour une chose relativement mineure, comme l’achat d’un canapé, ou pour des conflits plus graves. Les relations peuvent en effet prendre fin si le partenaire le plus impulsif commet une erreur catastrophique ou si le partenaire le plus réfléchi ralentit tellement les choses qu’une occasion cruciale est perdue.
  6. Distribution des ressources. Chaque relation vit de son réservoir de ressources. Le temps, l’énergie, l’argent, les opportunités, les choix, l’amour, etc. sont autant d’exemples de ce qui est disponible dans les coffres de toutes les relations. Il y a inadéquation lorsque les partenaires ont des idées très différentes sur qui, quand et pourquoi chacun a accès à ces ressources et sur la façon dont elles sont reconstituées. Malheureusement, l’équité de la résolution de ce problème est trop souvent dictée par le partenaire qui a plus de valeur que l’autre dans la relation. Un pouvoir inégal au fil du temps peut être le signe avant-coureur d’une relation mourante.
  7. Prendre soin de soi. Ce domaine d’inadéquation n’est pas un ensemble de comportements qui s’appliquent à tous. Il s’agit d’un domaine dans lequel certains couples s’accordent parfaitement et d’autres pas du tout. Mais s’il y a une disparité dans la façon dont chacun se sent en forme, mange bien, prend soin de sa santé générale, freine la consommation d’alcool ou de drogues, l’un des partenaires devient souvent le rabat-joie, tandis que l’autre devient passif/agressif en signe de rébellion. L’un peut penser qu’il est essentiel de s’engager dans un mode de vie sain, tandis que l’autre préférerait vivre sa vie de manière plus hédoniste. Le problème se manifeste lorsque la personne qui souhaite ce dernier finit par tomber malade ou par perdre son attrait et que l’autre doit s’adapter à quelque chose qu’elle n’a jamais voulu.
  8. Les évasions. Qu’il s’agisse de partir en vacances, de regarder la télévision en boucle, de faire la fête, de changer d’environnement, de partir à l’aventure ou de faire une overdose occasionnelle d’éclairs au chocolat, les gens ont des façons différentes de lutter contre le marasme ou de relever les défis de la vie. Les évasions peuvent être positives lorsqu’elles ramènent les gens à leur vie quotidienne en se sentant reposés, régénérés et prêts à s’engager à nouveau, mais elles sont toujours des choix négatifs lorsqu’elles aboutissent à l’inverse. En outre, de nombreux partenaires n’utilisent pas ou ne partagent pas les mêmes comportements d’évasion. L’un d’eux peut vouloir passer un week-end dans un spa, se faire dorloter et choyer, tandis que l’autre trouve l’escalade bien plus satisfaisante. Certains partenaires me disent qu’ils ont besoin de s’éloigner l’un de l’autre et qu’ils veulent que leurs évasions soient séparées. D’autres ne veulent s’évader qu’ensemble.
  9. La foi. Les personnesspirituelles s’entendent mieux lorsqu’elles ont les mêmes croyances et les mêmes pratiques. Ils fréquentent les mêmes lieux sacrés pour se purifier, qu’il s’agisse d’une église ou d’une forêt. Mais le plus souvent, je trouve des couples qui se disputent non seulement sur l’existence même d’une puissance supérieure ou, s’ils y croient, sur le fait qu’ils ne voient qu’un seul chemin pour y parvenir. S’ils ne sont pas d’accord sur ces compatibilités fondamentales, ils peuvent croire que l’autre est mal orienté ou mal informé et essayer de le convertir à leur voie « plus supérieure ». Des croyances et des comportements spirituels profondément ancrés poussent trop souvent les gens à se méfier de toute personne qui ne voit pas les choses comme eux.
  10. Rêves d’avenir. Lorsque des personnes se rencontrent pour la première fois, il est probable qu’elles se concentrent sur leurs compatibilités et ignorent ou suppriment les façons dont elles peuvent être mal assorties. Au fil du temps et des défis de la vie, nombre de ces différences initialement acceptées commencent à apparaître comme des besoins et des désirs mutuellement exclusifs. L’un des partenaires, par exemple, peut être avide de biens matériels, tandis que l’autre cherche à se régénérer par l’introspection. L’un veut fonder une famille, l’autre préfère attendre. Ou encore, économiser pour une maison de rêve que les deux partenaires considéraient comme une priorité absolue devient un rêve brisé pour l’un d’entre eux lorsque l’autre partenaire change de cap et de priorités.
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Les incompatibilités existent dans toutes les relations. Selon la manière dont le couple les gère, elles peuvent être des occasions stimulantes pour les deux de se développer et de s’épanouir ou des irritations croissantes qui peuvent devenir des facteurs de rupture au fil du temps. Tout dépend de la volonté des deux partenaires d’être ouverts aux besoins et aux désirs de l’autre, sans jugement, et de relever les défis qu’ils présentent.

ImageFacebook: Kamil Macniak/Shutterstock