Les mots de 2 lettres dont vous avez besoin dans votre plan parental dès maintenant

Être parent à la fin d’une pandémie = épuisement professionnel

Il n’est pas facile d’être parent pendant le COVID. Être parent à la fin d’une pandémie est difficile. Être parent pendant les vacances est difficile. Être parent pendant les fêtes de fin d’année avec le COVID, c’est pratiquement impossible. Être parent avec le COVID était déjà une recette pour l’épuisement, mais il faut maintenant ajouter le stress des fêtes de fin d’année, la tristesse de l’absence de la famille et de nos rituels habituels, et des enfants qui sont surstimulés par tous les changements. Que peut encore nous réserver l’univers ? Devrions-nous faire tout cela tout en jonglant ? (C’est déjà un peu le cas, non ?)

Si nous n’avons rien appris d’autre cette année, c’est que nous avons de grandes émotions et que nos enfants en ont aussi. Nous avons également appris que les émotions sont aussi contagieuses que le coronavirus. Lorsque nos émotions sont trop fortes, celles de nos enfants le sont aussi, et vice versa. Toute cette complicité nous a appris que nos émotions sont importantes. La façon dont nous gérons les émotions de nos enfants est importante. C’est un lourd fardeau pour nous, parents.

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Être parent en cas de pandémie, c’est dur. Voici quelques mots de 2 lettres qui peuvent aider.© Robyn Koslowitz, 2020
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J’aime me concentrer sur les petits changements que les parents peuvent faire et qui ont un impact important. Regardons les choses en face : nous n’avons ni le temps, ni l’esprit, ni les ressources nécessaires pour revoir complètement nos plans parentaux en ce moment. L’épuisement parental est réel, il est plus répandu et plus discuté que jamais pendant le COVID, et il est plus préjudiciable à nos enfants que nous ne le pensions auparavant.

La dernière chose que je souhaite faire avec un parent stressé est de lui demander trop de changements. Au lieu de cela, concentrons-nous sur quelques mots de deux lettres que nous pouvons utiliser pour transformer notre rôle de parent. Mettons-nous au défi d’utiliser ces mots au moins une fois par semaine.

GO

La situation est trop stressante? Les enfants se chamaillent sans cesse ? Parfois, la distance est le meilleur remède. Le simple fait de quitter la pièce et de respirer profondément – de s’accorder un moment de pause pour se remettre à zéro – vaut de l’or. C’est ce que j’appelle « trouver un espace sûr » et j’aime le faire lorsque je réalise que je serai un parent contre-productif si je reste. Il vaut mieux que je trouve mon propre calme, puis que je revienne pour intervenir. Croyez-moi, ils seront encore en train de se chamailler pour le dernier chocolat de la boîte ou pour savoir qui a touché aux affaires de qui lorsque nous reviendrons.

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Il en va de même pour nos enfants : Lorsqu’ils se sentent surstimulés et contrariés, il est très utile de leur permettre d’aller voir ailleurs et de s’autoréguler. Il est difficile d’atténuer les émotions fortes lorsque nous sommes encore dans la situation qui les a déclenchées. Le fait de se trouver dans la pièce où s’est déroulée la dispute fait souvent penser à cette dernière. Voir le jouet pour lequel ils se sont battus ou le frère ou la sœur avec qui ils se sont disputés peut susciter de la rage. Il suffit de se rendre dans un endroit sûr et de se laisser aller au calme.

J’explique cela aux enfants en leur enseignant le concept d’homéostasie – un mot compliqué pour un concept simple. Notre cerveau et notre corps sont comme Boucle d’or : Ils veulent être « juste comme il faut » tout le temps. Notre cœur ne veut pas battre trop vite ou trop lentement. Nos poumons ne veulent pas se dilater trop rapidement ou trop lentement. Notre glycémie doit être équilibrée, ni trop élevée, ni trop basse. Par conséquent, si nous sommes furieux et que notre cœur bat la chamade, il nous suffit de nous réfugier dans un endroit sûr, et notre corps s’occupera du reste. Lorsque notre cœur ralentit, notre respiration se rétablit et notre cerveau commence à se sentir plus calme.

NON

Le non est un mot que les parents hésitent à utiliser, et c’est bien dommage. J’aime enseigner aux enfants que dans chaque « non » se cache un « oui ». Non, nous n’allons pas nous coucher tard ce soir. C’est un « oui » qui nous permettra d’avoir une journée formidable et productive demain. Non, nous ne céderons pas à cette crise de colère. C’est un « oui » à l’apprentissage de la maîtrise de soi. Non, nous ne pouvons pas passer de temps devant un écran tant que nous n’avons pas fait notre travail scolaire. C’est un « oui » au sentiment que le temps d’écran est une gâterie que nous avons méritée, et un « oui » au sentiment de satisfaction, de productivité et d’accomplissement.

J’aime enseigner aux enfants le concept de l’acceptation du « non » comme réponse, et la façon dont cela peut renforcer le capital social. L’auteure Julia Cook a écrit un livre incroyable intitulé I Just Don’t Like The Sound of No, dans lequel elle présente le concept d’un club « dire oui à non ».

Si chaque « non » se heurte à une forte résistance et à des tempêtes de feu inutiles, c’est tout le système qui s’épuise. Chaque « non, nous ne pouvons pas rester sur le terrain de jeu maintenant » ou « non, je ne choisis pas de t’acheter ce bout de plastique coûteux à la forme aléatoire qui enseigne des valeurs auxquelles je ne crois pas » ou « non, nous ne pouvons pas manger de sucettes pour le dîner » ne peut pas être une situation d’urgence. Dans ce cas, les parents ont tendance à ignorer complètement les réactions, ce qui n’est bon ni pour les enfants ni pour les parents.

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Au lieu de cela, nous voulons donner dans l’imaginaire ce que nous ne donnons pas dans la réalité, et enseigner aux enfants la valeur de l’acceptation d’un non dans certains cas. « Ce serait SUPER si nous pouvions manger des bonbons pour le dîner tout le temps, n’est-ce pas ? Ce serait génial ! Mais si nous faisions cela, notre corps ne se sentirait pas très bien. Nous serions tout le temps fatigués et nous aurions du mal à nous concentrer ». Il ne s’agit pas d’un « non » aux bonbons pour le dîner, mais d’un « oui » à la santé.

Lorsqu’un enfant apprend à réserver ses réactions fortes aux questions vraiment importantes, nous apprenons à prêter attention à ces questions. Lorsqu’un enfant apprend à « dire oui à non » pour toutes les choses simples – se brosser les dents, faire ses devoirs, manger des aliments raisonnablement sains à des intervalles raisonnablement sains, aller au lit à l’heure – lorsqu’un « non » est difficile à accepter, nous en tenons compte. C’est une victoire pour les enfants et les parents.

DO

La meilleure façon d’opérer un changement n’est pas d’en parler, d’y réfléchir, de s’y engager ou de l’afficher sur les médias sociaux. La meilleure façon d’opérer un changement est de le faire. Lorsque nous voulons aider nos enfants à relever un défi, nous devons trouver un moyen de diviser ce défi en petites tâches, puis les réaliser. Tant que nous ne faisons pas ce que nous disons vouloir faire, il n’y a pas de changement.

Au lieu de se dire « j’aimerais être moins timide« , on peut s’entraîner à faire un discours devant des parents amis sur Zoom. Au lieu de dire « Je devrais mieux gérer mon temps et commencer mes devoirs plus tôt », trouvons des petites tâches concrètes à entreprendre pour y parvenir. Il peut s’agir de télécharger une application qui désactive les médias sociaux jusqu’à une heure prédéterminée, ou d’éteindre son téléphone jusqu’à ce que les devoirs soient terminés – ce n’est pas la grande valeur « Je veux mieux gérer mon temps » que nous pouvons changer. C’est la petite tâche concrète qui consiste à éteindre le téléphone pendant une heure.

C’est la même chose pour les parents. Dire « je devrais vraiment me coucher plus tôt » n’est pas un changement. Cela fait du bien pendant une demi-seconde. Régler le WiFi dans la maison pour qu’il s’éteigne automatiquement à une heure prédéterminée est une action concrète – quelque chose que nous pouvons FAIRE – qui fera que ce comportement se produira.

Lorsque nous sommes confrontés à un changement que nous savons devoir opérer mais qui nous semble trop important, pensons à ce que nous pouvons « FAIRE » pour créer ce changement. Quelles sont les petites mesures concrètes que nous pouvons prendre pour atteindre cet objectif ?

BE

C’est la fin d’une année vraiment stressante. Nous avons envie de rendre les fêtes, le Nouvel An et peut-être les vacances d’hiver de l’école spectaculaires, pour contrebalancer tout le « beurk » de l’année 2020. D’autant plus que le vaccin se généralise et que le monde se rouvre peu à peu, la tentation de sortir et de passer un moment fabuleux se fait de plus en plus forte.

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Mais n’oubliez pas que les enfants sont tout aussi heureux lorsque nous les laissons « être ». Nous n’avons pas besoin d’être des pom-pom girls, des organisateurs de fêtes ou des DJ pour nous assurer que nos enfants passent un bon moment. Il suffit de les laisser « être ». Profitez du temps passé en famille, créez des souvenirs de moments passés ensemble, à la maison, sans rien d’important à l’ordre du jour. Même si le monde rouvre ses portes, prenez le temps de continuer à faire des pauses et à « être », tout simplement.

Il est difficile d’être parent. Il est difficile d’être parent en cas de pandémie. Être parent en cas de pandémie à la fin de l’année 2020, c’est super difficile. C’est pourquoi nous devons intégrer ces mots simples : Allez. Non. Faire. Être. De petits mots qui ont un grand impact.

Robyn Koslowitz, 2020