Selon la populaire série de livres de développement personnel du Dr John Gray, les hommes et les femmes luttent l’un contre l’autre dans leurs relations parce qu’ils viennent de « planètes différentes ».
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L’une de nos lectrices, Lizette, s’interrogeait sur la validité des affirmations contenues dans les livres de Gray. Plus précisément, elle a posé la question suivante : « Quelle est la véracité de la théorie du Dr : Quelle est la véracité de la théorie du Dr John Gray (Men are from Mars and Women are from Venus) selon laquelle les hommes sont comme des élastiques ?
La théorie de l’élastique de Gray suggère que les hommes ont un cycle d’intimité qui fonctionne comme un élastique : les hommes s’éloignent de leur partenaire jusqu’à ce qu’ils atteignent un point où ils reviennent. Gray affirme que « pour la plupart des hommes, l’intimité est comme un buffet à volonté. Ils en font l’expérience, en profitent, puis sont rassasiés. Ils ont besoin de temps et d’espace pour se sentir à nouveau affamés ». Il estime qu’il s’agit là d’un cycle relationnel « normal et sain » pour les hommes, et que leurs partenaires féminines devraient leur laisser de l’espace lorsque leur homme ressent le besoin de s’éloigner – il suggère aux femmes de se faire faire une pédicure ou du jardinage pour passer le temps (il a raison mesdames, tout ce dont nous avons besoin, c’est d’une pédicure pour remplacer un amant absent). Selon Gray, les femmes ont le droit de contacter leur partenaire pendant cette période, mais il conseille de « parler son langage », une stratégie qui consiste à faire appel à son sentiment d’expertise en lui demandant de l’aide ou des conseils. Aie !
Voici trois raisons pour lesquelles vous devriez vous méfier de ces conseils :
1. L’indépendance n’est pas réservée aux hommes
La théorie de l’attachement suggère qu’une bonne relation est une relation dans laquelle les partenaires se sentent toujours à l’aise de se tourner l’un vers l’autre pour obtenir du soutien.1 Il est bien sûr important de maintenir un sentiment d’identité dans une relation, mais le conseil de Gray ne rend pas service aux hommes et aux femmes. Il laisse entendre que les hommes ont davantage besoin d’indépendance que les femmes et qu’ils ne devraient pas être obligés de répondre aux besoins de leur partenaire lorsqu’ils n’en ont pas envie. En réalité, les hommes et les femmes accordent autant d’importance à l’indépendance.2 Ses conseils privilégient également la façon « masculine » d’être dans une relation, en disant essentiellement aux femmes que si elles veulent s’engager dans une relation avec un homme, elles doivent simplement accepter d’être ignorées et rejetées lorsque leur partenaire a envie de s’éloigner d’elles.
2. Se concentrer exclusivement sur les différences entre les sexes limite notre compréhension des relations romantiques.
Même si nous constatons parfois que les approches, les pensées et les comportements des hommes et des femmes dans les relations diffèrent à certains égards, présenter les hommes et les femmes comme venant de planètes différentes et parlant des langues différentes est faux et potentiellement dommageable pour les relations – cela suggère que les hommes et les femmes ne peuvent pas communiquer entre eux pour résoudre les problèmes, être des partenaires égaux ou répondre tous les deux à leurs besoins dans une relation. À l’inverse, de nombreux chercheurs ont présenté l’hypothèse des similitudes entre lessexes3, qui découle d’une théorie selon laquelle les hommes et les femmes viennent en fait de la même planète (que vous connaissez peut-être sous le nom de « Terre ») et que la plupart des différences entre les sexes que nous observons sont en fait très minimes.
3. Même si la « théorie de l’élastique » était exacte (ce qui n’est pas le cas), la suggestion de Gray nuirait en fin de compte aux relations
Le Dr John Gottman, thérapeute de couple et chercheur (titulaire d’un doctorat en bonne et due forme), a découvert que l’éloignement ou la fermeture d’un des partenaires est néfaste pour les relations. Il qualifie ce retrait d’obstruction et suggère qu’il s’agit de l’un des « quatre cavaliers de l’apocalypse » – les facteurs les plus prédictifs de rupture et de divorce.4 Selon Gottman, faire une pause au cours d’une dispute pour se calmer peut être bénéfique car il est contre-productif de discuter des problèmes de la relation lorsque les choses deviennent trop chaudes. En revanche, l’obstruction n’est pas bénéfique pour les relations. Bien que les partenaires aient parfois besoin de s’accorder de l’espace, l’inexpression émotionnelle au fil du temps nuit au fonctionnement de la relation ; c’est plutôt la création d’un lien et l’engagement dans des événements positifs qui favorisent le succès de la relation.5
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1Feeney, B. C. et Thrush, R. L. (2010). Relationship influences on exploration in adulthood : The characteristics and function of a secure base. Journal of Personality and Social Psychology, 98, 51-76.
2Gabriel, S. et Gardner, W. L. (1999). Are there ‘his’ and ‘hers’ types of interdependence ? The implications of gender differences in collective versus relational interdependence for affect, behavior, and cognition. Journal of Personality and Social Psychology, 77(3), 642-655.
3Hyde, J. S. (2005). The gender similarities hypothesis. American Psychologist, 60, 581-592.
4Gottman, J. M., Coan, J., Carrere, S. et Swanson, C. (1998). Predicting marital happiness and stability from newlywed interactions. Journal of Marriage and Family Therapy, 60, 5-22.
5Gottman, J. M. et Levenson, R. W. (2002). A two-factor model for predicting when a couple will divorce : Exploratory analyses using 14-year longitudinal data. Family Processes, 41, 83-96.
Amy Muise – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches d’Amy portent sur la sexualité, notamment sur le rôle des motivations sexuelles dans le maintien du désir sexuel dans les relations à long terme, et sur le bien-être sexuel. Elle étudie également les effets relationnels des nouveaux médias, notamment la manière dont la technologie influence les scénarios de rencontres et l’expérience de la jalousie.
Source de l’image : redbubble.com