Les familles peuvent-elles se réconcilier sans parler de leurs problèmes ?

Plusieurs lecteurs ayant vécu des séparations familiales m’ont écrit pour me demander : « Est-il possible de se réconcilier sans ressasser les vieux problèmes qui nous ont éloignés ? ». Beaucoup craignent qu’ une conversation ne fasse que raviver les mêmes vieux problèmes. Ils demandent : « Ne pouvons-nous pas simplement aller de l’avant et laisser les blessures derrière nous sans parler de nos différences ? »

Oui, il est possible de prendre un nouveau départ, surtout si l’on s’y prend avec soin et intention.

Une pause dans la relation peut donner aux deux parties l’espace nécessaire pour réévaluer la situation. Idéalement, l’éloignement offre la possibilité de penser au-delà de la colère et de la blessure. Il est très utile de réfléchir à la façon dont l’autre personne perçoit la blessure et la trahison et, en même temps, d’examiner son propre rôle dans la rupture.

En ce qui concerne la réconciliation proprement dite, il n’y a pas de règles, pas de guide infaillible. Le changement est difficile ; peu de gens veulent admettre qu’ils ont eu tort, s’excuser et assumer la responsabilité des blessures et du temps perdu. Il est cependant sage de reconnaître que si l’on ne discute pas des problèmes qui ont conduit à l’éloignement, il y a de fortes chances que ces mêmes problèmes réapparaissent.

Pour ceux qui espèrent se réconcilier, la première étape consiste à examiner les raisons qui vous poussent à le faire en ce moment.

• Pourquoi voulez-vous vous réconcilier maintenant ? Y a-t-il eu un changement qui vous amène à penser que les relations seront meilleures aujourd’hui et à l’avenir ?
• D’autres membres de la famille font-ils pression sur vous pour que vous repreniez contact ?
• Vous sentez-vous en sécurité lorsque vous êtes près de votre parent séparé ?

L’étape suivante consiste à définir les attentes. Quel type de relation recherchez-vous ?

• Vous souhaitez une connexion limitée qui vous permette de passer des moments privilégiés ensemble en toute tranquillité ?
• Espérez-vous que vos enfants puissent avoir un lien avec le parent dont ils sont séparés ?
• Vous souhaitez communiquer facilement, quand vous le voulez ? Cherchez-vous à obtenir le soutien de votre parent éloigné ? Pouvez-vous lui apporter votre soutien ?

La troisième étape consiste à élaborer un plan.

• Discutez à l’avance de la nécessité d’aborder des questions antérieures.
• Déterminez ce que vous allez dire et comment vous allez le dire.
• Peut-être que vous et votre proche pouvez simplement convenir que vous avez des valeurs différentes et qu’aucun de vous ne soulèvera ces questions. Dans ce cas, concentrez-vous sur l’avenir et déterminez comment vous pouvez respecter les différences et maintenir une relation saine.

Certaines personnes reprennent simplement leur relation sans discuter de ce qui les a séparées. D’autres frères et sœurs séparés craignent de continuer à nourrir des rancœurs s’ils ne résolvent jamais l’origine de leur séparation.

« Il n’y a rien à dire… »

Lorsqu’ils avaient une vingtaine d’années, Leah Barr, de Naples, en Floride, et son frère aîné ont cessé de se parler. Aujourd’hui sexagénaires, ils n’ont jamais évoqué l’incident qui a provoqué cette rupture.

À l’époque de la coupure, tous deux avaient de jeunes enfants et les familles organisaient alternativement des dîners de Noël et de Thanksgiving chez l’autre. Une année, le frère de Leah n’a pas invité sa famille au dîner de Noël chez lui. Cela semble avoir été le catalyseur. Lors des réunions de famille suivantes, ils se sont évités, restant prudemment dans des endroits différents de la maison. Avec le temps, le fossé s’est étendu à d’autres membres de la famille.

Six ans plus tard, ils se sont enfin parlés lors des funérailles de leur mère :

Mon frère et moi nous sommes regardés au-dessus de son cercueil et nous nous sommes dit qu’il était horrible que notre mère se soit rendue dans sa tombe en pensant que deux de ses enfants ne parlaient pas. Maman n’avait que 59 ans lorsqu’elle est morte. J’ai juré de ne plus jamais avoir de division, même si cela signifiait que je devais manger de la corneille. Je ne veux plus jamais blesser les autres de cette manière.

Pourtant, parce qu’ils n’ont pas abordé la cause de la séparation, Leah dit qu’elle ne se sent pas totalement réconciliée. Lorsqu’elle a demandé à son frère s’il souhaitait être interviewé pour mon livre, Brothers, Sisters, Strangers : Sibling Estrangement and the Road to Reconciliation (Frères, sœurs, étrangers : l’éloignement entre frères et sœurs et le chemin de la réconciliation), il a refusé. Leur éloignement fait partie du passé, a-t-il dit, il n’y a plus rien à dire. N’ayant jamais éclairci la situation, Leah reste mal à l’aise :

Je ne sais pas si je lui fais entièrement confiance parce que je ne comprends pas quel était le problème à l’époque. Comment puis-je corriger mes propres actions si je ne sais pas ce que j’ai fait de mal ? Et il est difficile de s’engager pleinement envers quelqu’un qui vous a trahi d’une manière fondamentale.

Leah décrit leur relation actuelle comme un cessez-le-feu à l’amiable, mais elle n’a aucun sentiment de paix.

Établir des limites solides pour aller de l’avant

Les limites verbales interdisent certains sujets et maintiennent la conversation sur des sujets sûrs et « neutres ». Les limites physiques aident à gérer le temps passé avec un frère ou une sœur difficile en déterminant quand et où se rencontrer et comment interagir. Les limites émotionnelles peuvent guider la narration de ce qui s’est passé, lorsque le frère ou la sœur identifie avec assurance ses propres sentiments et expériences. En l’absence de limites, le ressentiment s’envenime, ce qui réduit encore les chances d’une relation saine entre frères et sœurs.

En cas d’échec, les paramètres d’une relation tendue peuvent être définis dans un accord sur les « conditions d’engagement ». Un accord explicite peut s’avérer particulièrement utile pour les frères et sœurs qui tentent de combler une coupure de longue durée et/ou non résolue.

« Si l’éloignement était dû à un conflit, explique la psychothérapeute Alexandra Chapman, qui exerce dans la région de Chicago, il est inévitable que des souvenirs et des sentiments désagréables refassent surface lorsque vous reprenez vos relations.

Les frères et sœurs en conflit peuvent se mettre d’accord sur des conditions spécifiques pour des interactions pacifiques. Certains sujets, blagues ou histoires peuvent être interdits. Il peut être nécessaire de déterminer à l’avance le lieu et les règles de base de toute rencontre. Lorsque des problèmes graves, tels que des abus sexuels, sont en jeu, il peut être préférable, voire nécessaire, de demander l’aide d’un médiateur impartial. La reprise de contact dans de telles circonstances peut s’avérer trop gênante et délicate pour que vous puissiez la gérer seul.

« Lorsque des blessures relationnelles historiques sont provoquées, ajoute Mme Chapman, donnez-vous la permission de les traiter dans un environnement sûr, de préférence avec un professionnel impartial.

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