L’une de mes définitions préférées de l’intimité est celle de Pia Mellody. Pia définit l’intimité comme suit
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L’expérience de connaître et d’être connu par une autre personne.
Nous pouvons connaître une autre personne de plusieurs façons : intellectuellement, émotionnellement, physiquement, sexuellement et spirituellement. Et l’intimité peut être vécue à chacun de ces niveaux.
Nos limites déterminent à quel point nous laissons les autres s’approcher de nous – et à quel point nous nous approchons des autres – dans chacune de ces dimensions. Par exemple, lorsqu’une personne a des limites relativement saines, elle ne cherche pas à avoir une intimité physique ou sexuelle avec un étranger ou une personne qu’elle vient de rencontrer pour la première fois.
Dans les relations engagées à long terme, l’intimité connaît des hauts et des bas. Les couples traversent des périodes d’intimité physique, émotionnelle ou sexuelle très étroite, suivies de périodes de moindre intimité dans un ou plusieurs de ces domaines. La séparation géographique, la maladie, l’éducation des enfants, les problèmes de santé, les obligations professionnelles ou scolaires et bien d’autres facteurs influencent le niveau d’intimité d’un couple à un moment donné.
Dans les relations affectées par une trahison sexuelle chronique ou une dépendance sexuelle, lorsque le toxicomane fait un « faux pas » ou une rechute, l’intimité du couple en souffre généralement. Un dérapage est une violation ponctuelle du plan de rétablissement ou du plan à trois cercles d’un toxicomane sexuel.
(Si vous n’êtes pas familier avec les glissements de rétablissement et les rechutes, consultez le chapitre 2 de mon livre Moving Beyond Betrayal : The 5-Step Boundary Solution for Partners of Sex Addicts, ou utilisez la boîte de recherche sur la page d’accueil de mon blog pour rechercher des articles sur les dérapages de rétablissement).
Il est important de garder à l’esprit que la révélation d’un dérapage n’est pas seulement une information nouvelle et douloureuse, c’est aussi le rappel d’un traumatisme antérieur – la découverte ou la révélation initiale d’une trahison sexuelle. Malheureusement, tant pour le partenaire que pour le toxicomane, les dérapages et les rechutes ne sont pas rares, et pas seulement dans le cadre de la guérison de la dépendance sexuelle.
Cinq façons dont les erreurs de récupération ont un impact sur l’intimité :
1
Selon la manière dont le lapsus a été découvert ou partagé avec le partenaire, ce dernier peut devenir très nerveux. Elle peut se retirer de manière protectrice sur le plan émotionnel, physique et sexuel.
Si le dérapage a été découvert par le partenaire – plutôt que révélé par le toxicomane – l’instinct de protection du partenaire sera beaucoup plus grand. C’est l’une des raisons pour lesquelles il est fortement conseillé aux toxicomanes de divulguer leurs dérapages le plus tôt possible, généralement dans les 24 à 48 heures qui suivent le dérapage.
2
Bien que les dérapages et les rechutes ne soient pas dus à une faute ou à une déficience du partenaire, les partenaires se sentent souvent blessés à un niveau profondément personnel qui a un impact sur leur estime de soi. Lorsque votre partenaire choisit d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes ou avec des images d’autres personnes, vous pouvez vous sentir inférieur et vous retirer instinctivement pour vous protéger d’une douleur supplémentaire.
Les dérapages répétés nuisent à l’estime du partenaire, qui se dira souvent qu’il a été « stupide » ou inférieur pour être resté, ou pour avoir toléré une déception permanente.
3
Certaines partenaires réagissent aux dérapages en cherchant à rassurer le dépendant sur le fait qu’elles sont suffisantes et qu’elles comptent pour lui. Si le dérapage est révélé rapidement – avec un haut degré de responsabilité et un minimum de défense – il peut devenir une occasion d’approfondir l’intimité et la confiance, en particulier si le dépendant est capable de rassurer sa partenaire d’une manière qui soit significative pour elle.
4
Si les dérapages se répètent, le partenaire peut vivre dans un état d’hyper-vigilance quasi permanent, dans l’attente de la prochaine révélation. Dans cet état d’hypervigilance, il lui sera difficile de baisser la garde avec le toxicomane. Elle peut avoir du mal à s’engager de manière authentique dans des conversations simples et décontractées ou dans des activités de couple qu’elle appréciait auparavant, de peur d’être à nouveau « dupée ».
5
Si les dérapages deviennent routiniers, ils érodent l’espoir et l’optimisme du partenaire quant à l’avenir. Au fil du temps, vous risquez d’être tellement déconnecté du toxicomane que vous vivrez tous les deux plus comme des colocataires que comme des partenaires romantiques.
Addicts, voici 4 façons de minimiser l’impact douloureux des dérapages :
- Immédiatement après un écart, contactez votre parrain, un partenaire de responsabilisation, un thérapeute ou un coach en rétablissement pour analyser ce qui s’est passé et élaborer un plan pour en parler à votre partenaire. La raison pour laquelle il est important que les toxicomanes obtiennent un soutien extérieur avant de faire part de leur dérapage à leur partenaire est de minimiser toute douleur supplémentaire et inutile créée par le fait de partager l’information d’une manière qui n’est pas utile à votre partenaire.
- Engagez-vous auprès de votre partenaire à lui dire dans les 24 à 48 heures si vous avez un écart. N’attendez pas le bilan hebdomadaire de rétablissement pour révéler un écart, à moins que votre partenaire ne vous l’ait expressément demandé.
- Après avoir fait part d’une erreur, faites tout ce qu’il faut pour éviter de vous mettre sur la défensive, de rationaliser ou de minimiser votre comportement. Ces réactions ne feront que prolonger la douleur et donneront à votre partenaire l’impression que vous évitez de rendre des comptes ou que vous n’avez pas de remords.
- Partagez avec votre partenaire ce que vous avez l’intention de faire pour vous réengager dans votre rétablissement.
- Une fois que votre partenaire a eu l’occasion de réagir à ce que vous avez dit, demandez-lui si elle souhaite que vous fassiez quelque chose pour réparer la rupture de confiance. Pour plus d’informations sur l’instauration et la réparation de la confiance, lisez mon article » « .
Vous êtes clinicien, conseiller ou coach et vous travaillez avec des partenaires de personnes dépendantes du sexe ? Mon débute au printemps 2018. Pour plus d’informations, rendez-vous .
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2017)
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