Les 6 préoccupations sexuelles les plus courantes des gens

Les guerres culturelles américaines se focalisent souvent sur la sexualité, mais les préoccupations sexuelles de la plupart des gens sont bien plus terre-à-terre.

Malheureusement, la plupart des psychologues et des médecins n’ont que peu ou pas de formation pour aider les patients à résoudre les problèmes sexuels courants. Les sexothérapeutes existent, bien sûr, mais ils ne sont que quelques milliers en Amérique et la plupart des Américains ne savent même pas que cette spécialité existe.

En tant que sexothérapeute ayant travaillé plus de 40 000 heures avec des couples et des individus, je suis en mesure de répondre à la question suivante : quelles sont les principales préoccupations sexuelles des gens ordinaires ? Les voici :

1. « Je crains que mes fantasmes sexuels ne soient pas normaux. Ou qu’ils signifient quelque chose de mauvais à mon sujet. Jusqu’à quel point est-il acceptable de fantasmer ? Est-il acceptable de fantasmer pour atteindre l’orgasme avec mon mari ? La plupart des gens ne réalisent pas à quel point leurs fantasmes sexuels sont courants et relativement inoffensifs. Très peu de gens fantasment sur leur partenaire – parce que pourquoi fantasmer sur quelque chose si on peut déjà l’obtenir dans la vie réelle ? Le tabou est le nom du jeu fantasmatique : des activités et des partenaires que l’on « ne devrait pas » faire, au risque de conséquences graves que l’on ne risquerait jamais dans la vie réelle.

La plupart des gens savent que leurs fantasmes non sexuels ne sont pas dangereux, qu’il s’agisse de braquer une banque et de s’installer à Tahiti ou de tuer un patron impitoyable et de s’en tirer. De même, la plupart des fantasmes sexuels ont très peu de valeur prédictive. « L’interprétation des fantasmes sexuels est un jeu de société que personne ne devrait prendre au sérieux.

2. « Comment faire face aux changements sexuels liés au vieillissement ? Dans une culture obsédée par la jeunesse, il n’est pas surprenant que les gens considèrent pratiquement tous les changements de vie liés à l’âge comme mauvais, ou comme quelque chose à retarder ou à prévenir. Si nous parvenons à reconnaître les changements sexuels liés à l’âge, nous pourrons alors réfléchir clairement aux changements à accepter, à gérer et à combattre. Le fait de prendre plus de temps pour être excité, par exemple, n’est un problème que si l’on dispose de trop peu de temps pour un rapport sexuel.

3. « Je suis amoureux d’une personne formidable, mais nous sommes sexuellement incompatibles. Que dois-je faire ? » Contrairement à certains stéréotypes, la moitié des personnes dont le désir est inférieur à celui de leur partenaire sont des hommes, et non des femmes. Compte tenu des idées culturelles sur les normes et les stéréotypes, cela peut créer des difficultés supplémentaires pour les hommes ayant moins de désir et les femmes ayant plus de désir.

Comme tous les autres éléments de notre personnalité, la libido est répartie au sein de la population : certaines personnes ont une libido faible, d’autres une libido élevée, d’autres une libido moyenne. Pour certaines personnes, la libido varie énormément en fonction de l’humeur, de l’hygiène personnelle, de l’état de la relation et, oh, de la phase de la lune. Pour d’autres, le désir (qu’il soit faible ou élevé) est stable quelles que soient les circonstances.

De nombreuses personnes éprouvent un désir énorme pour une personne, mais très peu pour une autre. Il ne s’agit pas d’une orientation particulière, mais de la façon dont les gens ont toujours été. En effet, le désir est le produit de dizaines de facteurs – biologiques, psychologiques et situationnels.

Si deux personnes se contentent de très peu de relations sexuelles, c’est très bien. Et si les deux personnes accordent une grande importance au sexe et s’apprécient mutuellement sur le plan sexuel, c’est également très bien. C’est lorsque deux personnes ayant des personnalités sexuelles très différentes se mettent en couple que les problèmes surviennent. Et pour des raisons que personne ne peut comprendre, cette situation est très, très fréquente. Dommage (et triste) si vous êtes thérapeute.

Alors que les personnes au désir élevé peuvent perdre une grande partie de leur motivation si les circonstances s’effondrent, les personnes au désir faible et permanent ne deviennent généralement pas des personnes au désir élevé. Et lorsqu’un couple au désir « mixte » rencontre des problèmes, ceux-ci ne peuvent pas toujours être résolus.

4. « Comment faire pour que mon partenaire me touche ou me fasse l’amour différemment ? Que dois-je dire lorsqu’il me demande pourquoi je ne fais pas au lit telle ou telle chose dont il a vraiment envie ? » Lorsque les gens sont ensemble depuis un certain temps, ils apprennent leurs préférences alimentaires respectives – comment ils aiment la nourriture épicée, s’ils aiment leur viande saignante ou bien cuite, s’ils mangent les légumes avec enthousiasme ou à contrecœur. Boivent-ils de l’eau pendant les repas ? Du café ou du thé après le repas ? Et le dessert ?

Il devrait en être de même pour les préférences sexuelles : Qu’est-ce que Rosie aime tout le temps, parfois ou jamais ? À quel point Marcus aime-t-il être poussé à faire quelque chose ? Personne n’aime tout, et personne n’aime les choses qu’il aime à un degré uniforme – lorsqu’une personne a passé une bonne nuit de sommeil et que ses tâches ménagères sont terminées, elle peut être plus enthousiaste à l’égard d’activités sexuelles pour lesquelles elle est souvent ambivalente.

La communication est vraiment essentielle : Êtes-vous prêt à dire clairement la vérité sur votre sexualité, à demander ce que vous voulez et à dire non quand vous le voulez, le tout sans vous excuser? Si c’est le cas et que votre partenaire refuse de respecter cette volonté, vous n’avez pas de problème sexuel, vous avez un problème relationnel.

5. « J’ai un dysfonctionnement sexuel – et maintenant ? » Tout d’abord, définissons le terme « dysfonctionnement ». Tout le monde a des conditions qui sont nécessaires pour que notre corps désire et réagisse sexuellement. Les personnes en bonne santé ne sont pas excitées lorsqu’elles sont en colère, blessées ou effrayées. Les personnes saines ne désirent pas des activités qu’elles pensent ne pas apprécier. Ces situations ne sont pas des « dysfonctionnements ».

L’anxiété de performance est à l’origine d’un grand nombre de déceptions sexuelles, telles que la perte d’érection. L’anxiété est mieux traitée par la thérapie, avec ou sans médicaments. C’est l’une des affections sexuelles qui donnent les meilleurs résultats.

Parfois, des problèmes médicaux tels que le diabète, la maladie de Hashimoto, l’arthrose ou les effets secondaires des médicaments entraînent des dysfonctionnements sexuels. Un médecin peut être lent à aborder l’aspect sexuel d’un problème de santé, ce qui signifie que c’est au patient de soulever le sujet.

La toute première étape consiste à discuter de vos préoccupations avec votre partenaire – non pas comme une querelle, mais comme une situation récurrente qui nécessite votre attention commune.

6. « J’ai peur que mon partenaire me trompe  » ou « Des années plus tard, mon partenaire n’arrive toujours pas à se remettre de mon infidélité ». La tromperie et l’infidélité font partie des cas les plus courants auxquels je suis confronté chaque semaine. Certaines personnes sont chroniquement méfiantes et finissent par faire fuir un partenaire fidèle. D’autres vivent un mariage sans sexe ou avec peu de sexe et finissent par penser qu’ils n’ont plus d’options – surtout lorsque l’absence de sexe signifie également l’absence d’affection.

« Trop bien pour partir, trop en colère et trop blessé pour vouloir rester » est un dilemme courant après la découverte ou la révélation d’une infidélité. Je dis aux gens de ne pas se précipiter – ils passeront par beaucoup d’émotions au cours des premiers mois, qui ont besoin d’être réglées.

Certaines personnes ne se remettent jamais de l’infidélité de leur partenaire, comme si elles l’avaient attendue toute leur vie. Et maintenant que le pire est arrivé, elles entendent être si vigilantes que cela ne pourra plus se reproduire. Sauf que la vigilance ne peut pas empêcher la trahison. Elle ne peut qu’empêcher la réconciliation.

Les réactions typiques au sentiment de trahison sont les mêmes, quelle que soit l’orientation ou l’identité sexuelle de la personne. La douleur de l’infidélité (des deux côtés de la trahison) est une occasion de grandir et d’apprendre à se connaître. C’est une occasion que personne ne souhaite, mais essayer de surmonter l’infidélité sans grandir est une occasion gâchée – et cela limite les issues possibles de la crise.

Pour trouver un thérapeute, veuillez consulter l’annuaire des thérapies de Psychology Today.

ImageFacebook: Andrey_Popov/Shutterstock