Bien qu’un narcissique et une personne qui aime plaire agissent de manière totalement différente dans une relation, ils peuvent avoir une chose en commun : ils ont tous deux grandi avec un parent qui n’était pas capable de gérer ses sentiments.
Les personnes qui font plaisir ravalent souvent leurs sentiments et considèrent que les émotions des autres sont plus importantes. Bien qu’ils soient souvent désintéressés, humbles et empathiques, leur générosité est fréquemment exploitée. Pourtant, étouffer les capacités altruistes n’est peut-être pas la solution. Ces capacités sont essentielles à l’intelligence émotionnelle et aux relations saines. Honorer les sentiments personnels et rétablir des limites saines sont des tactiques qui peuvent protéger une personne. Il est également important de trouver un équilibre entre le désir d’être accepté et la conscience que certaines personnes manipulent.
En général, un narcissique est tout le contraire. Le narcissique donne la priorité à ses sentiments et toute personne qui n’est pas d’accord est souvent réprimandée, malmenée, harcelée ou punie. Incapable d’envisager un autre point de vue dans le cadre d’une relation interpersonnelle, le narcissique affirme constamment que son point de vue est le « bon ». L’incapacité du narcissique à agir consciencieusement dans une relation met en lumière son manque d’empathie. Bien que le narcissique soit parfois gentil, son arrière-pensée peut être de regagner la confiance d’une personne qu’il a blessée. Le fait de ramener la personne dans la relation permet au narcissique de contrôler la situation.
Bien que les personnes qui plaisent et les narcissiques soient opposés dans une relation, ils peuvent avoir en commun une pléthore d’expériences précoces avec un soignant qui n’a pas su faire face à leurs émotions. Pour les personnes agréables, l’expérience d’être continuellement humiliées, punies ou rejetées parce qu’elles exprimaient un sentiment différent de celui d’un parent peut avoir altéré leur capacité à faire confiance à ce qu’elles ressentent. Le fait de se remettre en question et de faire passer les sentiments des autres avant les siens est la norme. Un soignant qui n’a pu prendre en compte que ce qu’il ressentait dans le cadre de la relation d’attachement peut en être la cause.
Par exemple, un enfant de deux ans pleure sur la banquette arrière de la voiture de sa mère parce qu’une abeille s’est posée sur son siège. Sa mère est coincée dans les embouteillages et agacée. Agacée, elle suppose que l’enfant fait le malin pour la frustrer et lui crie dessus parce qu’il pleure. Le petit garçon ressent alors de la honte et de la peur. L’abeille bourdonne près de sa tête et il se remet à pleurer. Furieuse, la mère hurle : « Je t’ai dit d’arrêter ! Je ne veux plus entendre un seul son ! Tu vas nous causer un accident ! ». Le petit garçon apprend à étouffer ses sentiments pour éviter d’autres problèmes.
Par contre, si le parent fait preuve d’empathie et demande à l’enfant « Qu’est-ce qui ne va pas ? », l’enfant de deux ans peut ou non dire qu’il a peur de l’abeille. L’enfant de deux ans peut ou non être capable d’expliquer qu’il a peur de l’abeille, mais la reconnaissance par la mère de la détresse de l’enfant, l’expression de son inquiétude et son désir de l’aider montrent à l’enfant que ses sentiments sont importants. Les réponses radicalement différentes des parents ont un impact sur l’enfant et sur sa décision de faire confiance ou de se méfier des émotions.
Un parent incapable de faire face à la détresse d’un enfant rejette souvent la faute sur ce dernier. Au lieu d’essayer de comprendre, il interprète les sentiments de l’enfant comme un « comportement ». L’enfant est puni et humilié parce qu’il éprouve un sentiment qui ne plaît pas à son parent. L’enfant finit par s’abstenir d’exprimer ce qu’il ressent pour éviter d’être puni ou rejeté. L’enfant dévalorise ses sentiments et est obligé de faire passer les sentiments de ses parents en premier. En refoulant ses sentiments, il évite la punition, la honte et le rejet.
Si ce type de réponse parentale est habituel, l’enfant peut avoir intériorisé ce modèle de relation et fonctionner ainsi dans toutes ses relations. Les spécialistes de l’attachement parlent souvent de modèle interne d’attachement. L’enfant devient un adulte qui se méfie de ce qu’il ressent et pense que les sentiments des autres sont plus importants. Des tendances à satisfaire les autres semblent émerger.
Une deuxième issue est également possible. Dans le pire des cas, le manque extrême d’empathie d’un parent et sa tendance à infliger systématiquement de la honte et de la culpabilité peuvent amener l’enfant à ressusciter inconsciemment une structure défensive massive qui protège son estime de soi. Ce système agit comme un bouclier qui dévie, projette, nie et déforme tout ce qui menace le fragile sentiment de soi de l’enfant. Les capacités émotionnelles inconfortables telles que la responsabilité, l’empathie, la perspicacité et la conscience de soi sont évitées. Le jeune se sent plus à l’aise dans les activités qui alimentent son ego et évite les activités qui mettent à l’épreuve son sens de soi. Il commence à incarner des tendances narcissiques.
Si cette structure défensive robuste est continuellement alimentée par le parent, elle peut devenir caractérielle. Par exemple, l’enfant peut être puni pour ses sentiments, mais récompensé et idéalisé pour ses réussites. Il est excusé et défendu, même pour ses comportements d’intimidation, s’il satisfait le désir de gloire de son parent à travers ses réalisations. Ce type d’éducation peut renforcer la mentalité narcissique d’un jeune.
L’expérience d’un traumatisme chez un enfant peut également provoquer la résurgence inconsciente de mécanismes de défense puissants. Une expérience accablante et surstimulante peut induire un niveau de honte qu’il est impossible pour un enfant de survivre sans mettre en œuvre inconsciemment des mécanismes de défense. Il est essentiel que l’enfant traumatisé suive une thérapie dès que possible.
Il est essentiel de noter qu’un parent qui tient compte des sentiments tout en respectant les règles et les attentes peut élever un enfant assez sûr de lui. Par exemple : « Ben, tu es en colère. Je comprends, mais tu ne peux pas jeter ton sac à dos. Va le chercher, s’il te plaît. » Il est essentiel d’honorer les sentiments de l’enfant tout en corrigeant son comportement. L’enfant se rend compte que ses sentiments sont importants, mais que ses actions doivent être améliorées. L’enfant est responsabilisé et encouragé à reconnaître et à comprendre son état émotionnel au lieu de le taire. La capacité de l’enfant à reconnaître, à identifier et à verbaliser ses états émotionnels lui permet de réguler ses émotions de manière saine, de prendre conscience de lui-même, de faire preuve de perspicacité et de faire preuve d’intelligence émotionnelle .
Si une personne a tendance à plaire aux autres, il peut être utile de réfléchir à la relation d’attachement qu’elle a eue avec une personne qui s’occupait d’elle. Il se peut que ce dernier n’ait pas toléré les sentiments d’une personne s’ils étaient différents. Une enfance vécue de cette manière peut expliquer pourquoi un adulte remet en question ses propres sentiments et s’abandonne habituellement à ceux d’autrui. La prise de conscience de ce processus peut être tout ce qui est nécessaire pour inciter une personne à faire confiance à ce qu’elle ressent et à rétablir des limites saines.
Une personne ayant de fortes tendances narcissiques, en revanche, peut avoir un combat difficile à mener. Incapable de tolérer des capacités émotionnelles inconfortables telles que le remords, la perspicacité et l’empathie, une personne narcissique peut ne pas se rendre compte de l’étendue de son narcissisme. Cela peut l’empêcher d’avoir recours à des services de conseil.
Il est essentiel de briser le cycle de la violence psychologique. Les parents peuvent avoir besoin de se rappeler d’honorer les sentiments tout en corrigeant les comportements, d’écouter pour comprendre, de faire preuve d’empathie, de valider l’expression des émotions et de responsabiliser l’enfant avec amour.
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