Le Secret Du Bonheur Est D’Avoir Peu D’Attentes

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J’ai découvert que le secret du bonheur est d’avoir peu d’attentes. Je me dis chaque jour que personne ne peut me rendre malheureux en ne me faisant pas quelque chose, ou, en d’autres termes, que je ne peux pas être rendu malheureux par l’absence de quelque chose. Je ne m’attends pas à ce que quelqu’un fasse quelque chose de gentil pour moi, qu’il me contacte, qu’il m’aime, toutes ces choses pour lesquelles j’avais l’habitude de me faire du souci. Au lieu de cela, quand j’en ai envie, je viens vers les gens et je leur donne mon amour. Parfois, ils font de même, parfois non. Quand ils le font, je suis visiblement heureuse et reconnaissante. Dans le cas contraire, je poursuis ma journée normalement, en concentrant mon énergie sur les choses qui, je le sais, me rendront heureuse, comme ma salle de sport, mon travail, l’attention que je me porte à moi-même et l’amour des autres. Je n’hésite pas non plus à dire à quelqu’un ce que je ressens lorsqu’il ne fait pas quelque chose. Mais je ne m’attends pas à ce qu’on me donne quelque chose et je ne boude pas quand je ne l’obtiens pas.

Je ne parle plus de la douleur. Je ne parle plus de la difficulté d’être moi. Comme tout le monde, j’ai eu des expériences merdiques dans ma vie. Mais vous savez quoi, ce n’est pas grave. Je suis toujours en vie. Je persévère. Une dame plus âgée m’a dit l’autre jour qu’elle admirait les gens qui ne se laissaient pas abattre par la vie, les gens qui persévéraient parce que, en cours de route, la vie les avait laissés tomber et qu’ils s’étaient laissés aller. Elle m’a dit de ne pas céder, pas tout de suite. Je lui ai dit en plaisantant que j’étais à deux doigts de céder. J’ai menti. Je ne céderai jamais. Parfois, je suis très stressée par mon état de vie actuel, obsédée par l’idée que je pourrais être en train de prendre du retard. Mais avec le recul, je me rends compte que je suis incroyablement dure avec moi-même. Je ne suis pas en train de prendre du retard. Je progresse, et cela compte, même si c’est très lent.


Ma mère m’a dit que j’étais béni. C’est parce que je suis né l’année du chien, l’après-midi, et non la nuit. Cela peut paraître drôle, mais dans les croyances asiatiques, si vous êtes né en année Dog, la nuit, vous aurez une vie difficile parce que les chiens, la nuit, doivent rester éveillés et aboyer pour échapper aux cambrioleurs. Pendant ce temps, les chiens de jour peuvent se contenter de se détendre dans la maison. En tant que tel, je suis censé avoir une vie détendue. C’est peut-être le cas. J’ai de la chance. J’ai vraiment de la chance. Mais je ne sais pas me détendre. Je ne sais pas me laisser porter par le courant et profiter de ce que j’ai la chance d’avoir. Je m’endurcis tellement pour tout garder ensemble et je ne réalise pas que les choses que j’ai n’ont pas besoin d’être maintenues ensemble avec autant d’efforts. Elles sont serrées. Elles ne vont nulle part. Ils me veulent de la même façon.

Aujourd’hui, j’ai appris à faire confiance. J’ai confiance dans le fait que mon travail acharné portera ses fruits. J’ai confiance dans le fait que l’homme que je veux me veut aussi, même s’il n’y a pas constamment de signes dans les manuels. Je lui fais confiance. Je me fais confiance. J’ai confiance en mon avenir. Je fais cela parce qu’autrement, je dégoulinerais d’anxiété et l’anxiété n’est pas bonne pour moi. J’en ai assez de l’anxiété. J’en ai assez de me priver de ma propre joie et de mon propre bonheur, même au cours d’une journée ordinaire et sans histoire qui est censée être tout simplement ordinaire. Je comprends qu’il n’est pas facile d’être optimiste tout le temps, mais il est si facile de déraper quand la vie est une corvée. Il est facile de prendre de mauvaises habitudes, de faire de nombreux et minuscules mauvais choix qui finissent par façonner votre vie. Mais je n’abandonnerai pas. Je vaux mieux que cela, j’en suis sûre à 100 %. Je prendrai soin de moi et des gens que j’aime.

Vous savez, l’une des choses que j’aime vraiment dans le fait de grandir, c’est de devenir plus calme. Je suis aujourd’hui si calme et rationnelle et plus à même de me gérer, ce qui est une chose merveilleuse à constater après m’être noyée dans tant de turbulences émotionnelles au cours de mes premières années. Il m’arrive encore de me faire du mal et de pleurer en silence, la poitrine serrée, mais je suis plus patiente, plus positive et, à ma grande surprise, encore plus forte, si c’est possible. Je ne m’enfuis plus lorsque je suis blessée ou que les choses deviennent difficiles. Je dis aux gens que je resterai dans les parages, que je les aimerai quoi qu’il arrive, que je les aimerai même lorsqu’ils se détesteront et que je me détesterai moi-même. Je sais donc que tout ira bien. Je profite d’aujourd’hui. J’ai envie d’aujourd’hui. J’embrasse aujourd’hui.


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