Je vois tous les jours des couples dont l’un des partenaires lutte contre une maladie chronique. À tout moment de la lutte contre la maladie, vous pouvez vous trouver en train d’osciller entre plusieurs émotions différentes. Parmi ces émotions figurent la colère, la tristesse et la honte. Mais une fois que vous êtes capable de puiser dans le monde de l’acceptation en apprenant à construire une relation avec la maladie, vous pouvez vous retrouver à vouloir guérir la déconnexion en récupérant l’intimité qui a été perdue.
Les couples me disent souvent : « Nous devons être sur la même longueur d’onde lorsqu’il s’agit de nos besoins ». Ce n’est pas toujours le cas. Il est recommandé d’apprendre à faire la différence dans votre relation. Les étapes suivantes s’adressent à toutes les parties de la relation. Elles peuvent s’appliquer aux personnes non monogames et polyamoureuses.
La première étape consiste à entrer en contact avec le moment présent. Entrer en contact avec le moment présent, c’est amener avec souplesse sa conscience et son corps au monde physique et psychologique qui nous entoure. Cela signifie prêter attention à l’expérience d’ici et maintenant au lieu de dériver dans ses pensées ou de fonctionner en pilote automatique. La flexibilité vous permet de communiquer vos différences, par opposition à une pensée plus rigide.
La deuxième étape est la défusion. La défusion consiste à apprendre à « prendre du recul » et à séparer ou détacher les pensées, les images et les souvenirs. Au lieu de vous laisser happer par vos pensées ou de vous laisser bousculer par elles, laissez-les aller et venir comme si elles n’étaient que des voitures qui roulent sur la route. Cela vous permet de voir vos pensées pour ce qu’elles sont – ni plus ni moins que des mots ou des images. Lorsque vous êtes capable de faire cela, cela vous permet d’examiner votre propre attitude défensive dans votre relation.
La troisième étape est l’ouverture. L’acceptation signifie s’ouvrir et faire de la place pour la déconnexion de l’intimité qui a été perdue avec votre partenaire. Il est important de faire de la place aux sentiments, aux sensations, aux envies et aux émotions douloureuses. Ne luttez pas contre eux, laissez-les respirer et permettez-leur d’être tels qu’ils sont. Au lieu de les combattre, de leur résister, de les fuir ou de se laisser submerger par elles, ouvrez-vous à elles et laissez-les être. Cela ne signifie pas qu’il faille les aimer ou les désirer. Cela signifie simplement leur faire de la place.
Le fait de vous ouvrir à vos propres sentiments vous permet de ne pas vous laisser enfermer dans les sentiments de votre partenaire et de voir en quoi vous êtes tous les deux différents. Confrontez-vous à vous-même et non à votre partenaire. Cela peut changer votre vie.
La quatrième étape consiste à savoir ce qui compte. Ne comptez pas sur votre partenaire pour être toujours d’accord avec vous. Il grandit et guérit à sa manière. Soyez curieux de savoir comment il y parvient. C’est un facteur d’intimité.
Concentrez-vous sur ce à quoi peut ressembler la reconquête de l’intimité. Que voulez-vous que votre relation devienne ? Les valeurs sont des qualités souhaitées dans le cadre d’une action permanente. En d’autres termes, elles décrivent la façon dont vous vous comportez en permanence. La clarification de vos différences est une étape essentielle de la reconquête de l’intimité.
La cinquième étape consiste à s’engager à respecter son propre sens de soi. Il s’agit de prendre des mesures efficaces, guidées par vos valeurs. Cela signifie que vous faites ce qu’il faut pour vivre votre vie (et non celle de votre partenaire), même si cela vous cause de la douleur et de l’inconfort.
Cessez de faire de la relation la cause du conflit. Demandez-vous comment vous avez contribué à la déconnexion avec l’intimité. Ce qu’il faut, c’est envisager une nouvelle direction à travers une lentille différente pour récupérer l’intimité.
Soyez qui vous êtes et ce que vous voulez être, et soyez le partenaire que vous aimeriez avoir. La différenciation est un travail en cours. N’oubliez pas d’avoir de la compassion pour vous-même et pour votre partenaire.
Références
Schnarch, D. (2009). Passionate marriage : Keeping love and intimacy alive in committed relationships. New York, NY : W. W. Norton.
