Le long et fastidieux travail de deuil

Je suis tellement fatiguée de faire mon deuil.

Je suis fatiguée en général ; le deuil est étonnamment épuisant, avec tout le traitement, le traitement, le traitement de ce nouvel état de choses. Et en plus, si vous avez perdu un partenaire, comme c’est mon cas, vous êtes soudain accablé de… tout. Alors que nous étions deux à gérer le foyer, il n’y a plus que moi. Je commence à m’y faire, mais c’est beaucoup de travail. C’est épuisant.

En ce moment, cependant, c’est l’émotion du deuil qui me fatigue le plus – le goutte-à-goutte incessant de la tristesse et de la nostalgie. Le sentiment de vide qui entoure tout ce que je fais. Les pensées que je n’ai personne avec qui partager, et les rires. Le manque de lui, le manque de lui, le manque de lui. Je suis fatiguée de tout cela. Je veux que ça s’arrête. Je veux que ça s’arrête. Je ne peux pas le vouloir ou le faire disparaître. C’est le chagrin qui commande.

Le deuil est à l’arrière-plan de tout

Je ne suis pas enfermée dans ma maison à me lamenter. Je suis dehors, je vis ma vie, je suis sociable à souhait. Je viens de rentrer de vacances au cours desquelles j’ai rendu visite à de nombreuses personnes. Je sors souvent le soir, pour fuir la solitude de la maison, certes, mais pour m’amuser quand même.

Mais même si je le fais, le chagrin est là. Je dois activement le tenir à distance (c’est épuisant !), et de temps en temps, les larmes qui se cachent derrière mon sourire sociable doivent être repoussées.

Personne ne choisirait de s’accrocher à cela

Les gens reprochent parfois aux personnes en deuil de s’accrocher trop longtemps à leur chagrin. Dans quel but, imaginent-ils ? Ce n’est pas comme si le chagrin recevait plus d’attention que les autres après la période initiale. Le plus souvent, les gens évitent la personne endeuillée par gêne. Le deuil n’apporte rien d’autre qu’une meilleure compréhension de la vie. Ce qui n’est pas un mince avantage, mais je préférerais quand même avoir Tom.

Penser que quelqu’un s’accrocherait à cette expérience par choix suggère une sous-estimation flagrante de l’ampleur de la misère. Le deuil n’est qu’une suite ininterrompue d’épreuves, d’épreuves et d’épreuves, même pour ceux d’entre nous qui vont « bien » et qui « vont de l’avant ». (« S’en remettre » est un mythe. Au mieux, nous assimilons la perte pour qu’elle devienne partie intégrante de notre identité).

Je ne pleure plus autant qu’avant, et mon chagrin est maintenant plus une douleur profonde et des vagues de tristesse qu’une douleur intense et lancinante (la plupart du temps). (La plupart du temps.) Et bien que j’aie tiré d’énormes bénéfices des groupes de soutien auxquels j’ai participé, j’en suis un peu épuisée en ce moment et je fais une pause. Fatiguée. Fatiguée du travail de deuil. Ce n’est pas pour rien qu’on appelle cela le travail de deuil. C’est un travail. Un travail difficile. Je démissionnerais si je le pouvais, mais je ne peux pas.

Une connexion continue malheureuse

Trois ans après avoir quitté cette terre, Tom me vient encore à l’esprit une infinité de fois par jour. Je ne lui reproche pas ces pensées, pas du tout. Je lui en veux pour la tristesse et le désir qui les accompagnent, la douleur sans fin. J’en ai assez de me languir. Mon cœur est fatigué de se languir.

Je suppose que l’on peut dire qu’il s’agit d’une étape de ma guérison, même si je ne me sens pas beaucoup mieux qu’il y a un an (je me sens cependant mille fois mieux que l’année qui a suivi sa mort). Et d’une certaine manière, cela me convient. Oublier la douleur – pour autant que cela soit possible – reviendrait à l’oublier. Mon chagrin d’avoir perdu Tom ressemble à un lien permanent avec lui. Un lien misérable, mais un lien quand même. J’imagine que je finirai par dépasser cette pensée inutile. Je n’en suis pas encore là.

Mais en même temps, toute cette tristesse est fastidieuse, un gâchis perpétuel. Le chagrin se glisse dans chaque belle journée, quand j’aimerais qu’il soit là mais qu’il ne l’est pas, ou quand je vois quelque chose d’amusant et que je sais qu’il dirait quelque chose qui le rendrait encore plus drôle, ou quand je fais un beau voyage et que je pense au plaisir que nous aurions à le faire ensemble. Chaque bonheur s’accompagne d’une tristesse proportionnelle, et c’est dommage.

Selon David Kessler, mon gourou en matière de deuil, l’objectif est de se souvenir un jour avec plus d’amour que de douleur. Au moins, j’ai un objectif à atteindre (comme si j’avais le moindre contrôle…). Mais je remarque qu’il dit plus d’amour que de douleur, et non pas de l’amour au lieu de la douleur. Parce que la douleur, sous une forme ou une autre, est éternelle. Whee.

C’est un travail de longue haleine. Fatiguant. Fastidieux. Épuisant. Et il n’y a rien à faire. Le chagrin évolue à son propre rythme. Tout ce que nous pouvons faire, c’est le suivre.

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