Le contrôle bienveillant : Une meilleure façon d’exercer une influence

En février 1901, John D. Rockefeller Jr. rencontre le rival de son père et son ennemi juré occasionnel, le hautain et souvent brusque J.P. Morgan, pour négocier un accord commercial controversé. D’ordinaire calme et discret, John Jr. endosse soudainement et de manière inhabituelle le rôle de maître négociateur. Il est fort probable que John Jr. se soit senti obligé de se hisser au niveau du légendaire sens des affaires de son riche père. Étonnamment, cela a fonctionné ! Il réussit à prendre l’avantage sur Morgan, plus âgé et plus expérimenté.

En annonçant triomphalement son succès à ses parents ébahis, la mère de John Jr. s’est exclamée avec une fierté exubérante et incontrôlable : « Le contrôle de soi gagne la bataille, car il signifie le contrôle des autres ! ».

Contrôle erroné

Malgré la perspicacité de Mme Rockefeller, dans le cadre de mon expérience de traitement des couples, je constate souvent, après une enquête approfondie, que les clients accusés d’être « contrôlants » ne sont pas principalement ou volontairement motivés pour contrôler leur partenaire, mais qu’ils essaient simplement de répondre à leurs propres besoins. Cependant, lorsqu’elle est mal gérée, la poursuite active des besoins personnels peut facilement ressembler à du contrôle ou être perçue comme telle, ce qui peut alors enflammer le partenaire lésé qui se met sur la défensive.

Par exemple, à bout de nerfs après une journée épuisante passée à s’occuper de ses deux jeunes enfants turbulents, Jasmine a explosé, déversant son exaspération sur son mari, Marc, et elle l’a fait sur un ton clairement cinglant et accusateur : « Tu n’aides jamais avec les enfants, je dois tout faire… » La voix de stentor de Jasmine et le choix des termes « jamais » et « tout » ont provoqué une réplique défensive de Marc en une nanoseconde : « Je fais plus que ce que tu sais ou ce que tu me reconnais… ». Malheureusement, leur rencontre foudroyante n’a fait qu’ajouter un nouveau problème paralysant au premier, aggravant le récit mordant de Jasmine qui décrit Marc comme un « partenaire incompréhensif et non contributif », et la plainte de Marc qui qualifie Jasmine de « contrôlante, râleuse et ingrate ».

Selon la perspicacité de Mme Rockefeller, Jasmine et Marc ont tous deux perdu le contrôle d’eux-mêmes et, par conséquent, l’un de l’autre, alors qu’ils descendent en spirale dans un abîme de disputes improductives. Ironiquement, le besoin d’aide de Jasmine, surtout après une journée mouvementée, était un besoin parfaitement valable et le désir de Marc que Jasmine lui demande respectueusement son aide et reconnaisse ce qu’il a fait pour l’aider, sont également des besoins valables. Malheureusement, chacun a été aveugle à la légitimité du besoin de l’autre parce que chacun s’est senti obligé de faire face aux attaques et contre-attaques excessives de son partenaire, au lieu de se préoccuper de la validité de leurs besoins respectifs. Il est certain que les partenaires qui se lancent des jugements critiques – mauvaise gestion des besoins – suscitent le plus souvent des défenses au lieu d’une compréhension mutuelle et respectueuse et d’une résolution constructive des problèmes.

Contrôle bienveillant involontaire

D’autre part, lorsqu’un partenaire gère efficacement ses besoins et ses sentiments, il exerce souvent un contrôle bienveillant mais involontaire sur son partenaire, comme une contagion virulente mais positive, qui exerce potentiellement une influence bénéfique sur son partenaire et l’incite doucement mais fortement à s’engager dans une bonne gestion de ses besoins personnels. Cette influence positive, potentiellement normative, est souvent très subtile et inexprimée, mais elle n’en est pas moins puissante.

Imaginez, par exemple, que Jasmine, épuisée et à bout de forces, rassemble admirablement toutes les forces émotionnelles qui lui restent à la fin de sa journée marathon et qu’elle aborde Marc d’une manière totalement différente. Cette fois, elle demande à Marc de lui consacrer un moment de son temps en respectant son agenda immédiat et en lui garantissant une réponse positive ou négative à sa demande. Si Marc répond « non », elle accepte son refus et lui demande gentiment un moment qui lui conviendrait mieux. À l’inverse, si Marc répond « oui », Jasmine doit profiter de l’occasion pour le remercier gracieusement et lui exprimer sa gratitude en termes généreux et, surtout, ce que cela représente pour elle sur le plan émotionnel d’obtenir le temps et la compréhension de Marc. Après avoir franchi avec succès cette étape initiale et vitale d’investissement dans le respect de Marc, Jasmine a effectivement jeté les bases d’une mesure réciproque de respect de la part de Marc, sous la forme d’une compréhension de ce que Jasmine est sur le point de lui révéler.

À ce stade, Jasmine pourrait gérer efficacement ses besoins en faisant une référence détaillée à la dernière fois que Marc l’a aidée à s’occuper de leurs enfants et à l’importance que son aide a eue pour elle. De cette manière, Marc n’a que peu ou pas besoin de déployer ses défenses car, en fait, il est complimenté au lieu d’être critiqué. De plus, notez que la gestion efficace des besoins de Jasmine a répondu aux besoins de Marc en matière de respect et de reconnaissance tout en augmentant doucement la probabilité que Marc fasse de même, c’est-à-dire qu’il parle de ses sentiments profonds, en particulier parce que Jasmine a ouvert, de manière vulnérable mais efficace, une atmosphère de révélation de soi et de son partenaire par la qualité de sa gestion des besoins.

La même formule de gestion efficace des besoins personnels s’applique à Marc.

Une langue difficile mais gratifiante

Il ne fait aucun doute que le langage non conventionnel et révélateur d’une gestion efficace des besoins personnels ne demande que peu d’économie de temps et/ou d’énergie, et ce pour de bonnes raisons. Les récompenses nobles et gratifiantes du respect de la personne et du partenaire qui découlent presque immédiatement d’une bonne gestion des besoins, y compris l’amélioration de la santé de la relation, ne sont pas le fruit d’un effort minime. Mon expérience clinique m’a appris que les couples qui s’efforcent de bien gérer leurs besoins s’influencent positivement l’un l’autre et, entre autres avantages, renforcent leur affection mutuelle.

Quelle est l’influence de votre partenaire sur vous ?