Le chemin vers votre vrai moi : La dissimulation

Ce billet est la deuxième partie d’une série.

Notre capacité à vivre comme notre « vrai moi » affecte tous les aspects de notre bien-être. L’authenticité nous procure plus de bonheur, d’estime de soi, de satisfaction dans la vie, de motivation, de satisfaction dans la prise de décision et d’amélioration des interactions sociales, ainsi que moins de dysfonctionnements psychologiques tels que l’anxiété (voir des études telles que Rivera et al, 2019).

Dans cette série intitulée « Le chemin vers votre vrai moi », j’écris sur ma lutte avec l’authenticité parce que je pense que c’est l’une des nombreuses menaces invisibles qui pèsent sur notre santé mentale et notre bien-être individuels et collectifs, en particulier pendant ce qui semble être une période de crise pour tant de gens. Selon moi, l’antidote à une crise personnelle consiste à puiser dans la vérité de qui nous sommes et dans notre sens le plus profond du but et du service.

Il m’a fallu quarante ans pour commencer à nommer ce qui n’allait pas dans ma vie. En apparence, j’avais tout. En dessous, j’étais un vrai gâchis. J’avais toujours l’impression que quelque chose n’allait pas, qu’il y avait un problème, qu’il n’y avait pas de synchronisation. Chaque fois que je réparais ou arrachais ce qui me semblait, à l’époque, être la cause de ma détresse, je découvrais quelque chose d’autre qui n’allait pas.

Ce processus de mue a duré plus d’une décennie et a permis l’émergence progressive d’une version plus vraie de mon moi. Cette version plus vraie est tellement plus paisible, plus saine et plus influente que celle qui portait le fardeau écrasant de mon moi conjuré.

En prenant conscience de chaque couche, j’ai réfléchi à l’origine de cette couverture. Pour être clair, à un moment donné, j’ai consenti à cette couche (un choix de Hobson), même si j’étais un jeune enfant. J’ai également consenti, et parfois même défendu, mon besoin de porter cette couche jusqu’à l’âge mûr. Même si je n’étais pas nécessairement responsable de l’ajout de chaque couche de protection, je suis le seul à pouvoir me libérer de ce qui m’empêche d’être vraiment moi-même.

Ajouter des couches de protection à notre cœur tendre peut être un mécanisme de protection et d’adaptation qui peut nous permettre de nous sentir en sécurité et d’avoir notre place à ce moment-là. Par exemple, nous adoptons des croyances ou des mécanismes d’adaptation tels que le fait d’être parfait, d’avoir droit ou de ne pas être assez bon pour nous aider à nous adapter à ce qui peut nous sembler être un monde dangereux et imprévisible. Ces croyances, ou schémas, finissent par causer des problèmes dans notre vie lorsque nous ne parvenons pas à reconnaître comment elles créent une distorsion de la pensée (voir L’alchimie émotionnelle, un excellent moyen d’en savoir plus sur vos schémas). Nous pouvons également accepter les croyances culturelles de nos proches et de notre communauté quant à ce qui est considéré comme un comportement ou des qualités personnelles acceptables et vertueux, qui ne correspondent pas nécessairement à notre véritable personnalité.

En tant que Chinoise américaine de première génération ayant passé ses années de formation au Texas dans les années 1970 et 1980, j’ai été socialisée pour correspondre à un concept de soi qui est assez éloigné de mon vrai moi, comme décrit dans la première partie de cette série. Mon héritage chinois exigeait que je sois une bonne élève, que je n’attire pas l ‘attention sur moi, que je sois obéissante et que je me conforme aux croyances des aînés de ma famille, ce qui, en tant que cadette, était le cas de tout le monde. Je me sentais également invisible et hors de propos dans la communauté au sein de laquelle j’ai été élevée, si bien que ma zone de confort est devenue la corde raide entre la volonté d’exceller et celle d’éviter d’être remarquée.

Ce n’est que lorsque ma vie a implosé que j’ai réalisé que j’étais tellement enveloppée dans les couches de « je dois », « je devrais » et « je ne pourrai jamais » que j’étais littéralement immobilisée dans des syndromes de douleur et de fatigue chroniques.

Soyons tout à fait clairs : Je ne reproche à personne, pas même à moi-même, d’avoir accumulé des couches et d’avoir eu besoin de décennies pour s’en débarrasser. Ni la culture ni ma famille n’ont dit : « Nous allons opprimer Susanna et étouffer son authenticité ». Non. Tout le monde essaie simplement de s’en sortir dans la vie. Je ne me suis pas non plus efforcée d’étouffer l’authenticité de quelqu’un d’autre alors que j’essayais de me débrouiller dans la vie. Je présente mes excuses à tous ceux que j’ai ignorés ou que j’ai repoussés alors qu’ils essayaient simplement d’être eux-mêmes. Je sais que mes enfants et mes partenaires romantiques sont probablement les plus grands bénéficiaires de cet héritage ; j’écris ce blog dans l’espoir d’une guérison collective.

En outre, je sais que cela reflète un processus de développement naturel. Selon la théorie du développement de l’adulte de Kegan, la plupart d’entre nous traversent une phase cognitive au cours de laquelle nous adoptons les normes et les croyances de ceux que nous percevons comme faisant autorité (auto-socialisation). Il peut s’agir de personnes importantes, d’institutions ou d’organisations. À terme, nous pouvons nous défaire de ces normes et adopter une perspective plus autonome, mais cela n’est pas acquis. Les défis peuvent nous motiver à apprendre, à grandir et à évoluer vers des perspectives plus larges et plus adaptatives, plus en phase avec notre véritable personnalité (Kegan, 1994).

En d’autres termes, le sentiment de danger et de vulnérabilité que j’ai éprouvé dans mes jeunes années, et les décennies de déconnexion de mon vrai moi qui ont suivi, ont été le moteur de la transformation vers la plénitude. C’est un peu comme si nous étions des chenilles (ces nombreuses pattes sont tellement occupées) et qu’il n’y avait aucun moyen de devenir un papillon sans d’abord créer, puis déplier les couches serrées qui nous entourent depuis l’intérieur de la chrysalide. Nier, blâmer, avoir honte ou résister au processus ne fait que le rendre plus douloureux, plus lent et plus lourd de périls et de risques de déformation.

Authenticity Essential Reads

Where Are You on the Authenticity Curve?

Interrogating the Cost of Silence and Finding My Voice

Partager mon histoire et mon processus n’a de sens que dans la mesure où cela suscite l’ouverture et la curiosité des autres. Quand la stratification a-t-elle commencé ? Qu’est-ce qui l’a provoquée ? Quelles en ont été les conséquences involontaires pour vous et vos proches ? Mais surtout, qu’allez-vous faire maintenant ?

J’espère que vous réfléchirez à votre propre histoire et que vous l’utiliserez pour progresser vers un plus grand sentiment de liberté et de confiance en votre place dans le monde. Déployez vos ailes pour le monde ; en ces temps de crise, il a plus que jamais besoin de vous.

Voir la première partie de cette série : Le chemin vers votre vrai moi : Découvrez ce qui manque à votre vie