L’anxiété et la peur de la frontière sont réelles

Points clés

  • Un certain type de personnalité ne réagit pas bien à l’imposition d’une limite et risque d’infliger une douleur émotionnelle en réaction.
  • Culpabiliser, attaquer injustement et jouer les victimes sont des réactions dysfonctionnelles qui manipulent la personne qui pose la limite.
  • La relation d’attachement d’une personne peut exacerber son « angoisse des limites » parce qu’un parent n’a pas respecté les limites émotionnelles.

Il est important de fixer des limites dans une nouvelle relation, mais cela peut être source d’une grande anxiété. Une personne craint souvent d’être rejetée ou punie en réponse. Et cette crainte est réelle. Un certain type de personnalité ne réagit pas bien aux limites dans une relation. Comprendre trois dynamiques et leur contribution à l' »anxiété liée aux limites » peut aider une personne à mieux comprendre et à rester forte.

Tout d’abord, une personne reconnaît intuitivement que l’individu peut ne pas bien réagir. Un certain type de personnalité a tendance à punir la personne qui pose une limite. Ce type de personnage fait souvent une crise, culpabilise, attaque et accuse injustement, ou joue la victime pour faire honte à la personne et l’ obliger à céder. Cette explosion émotionnelle est terrible et provoque souvent une immense détresse chez la personne.

Par exemple, Pete, le partenaire de Ron, est opéré du genou. Désireux de l’aider, Ron s’occupe de la lessive et des tâches ménagères de Pete. Un soir, quelques semaines après l’opération de Pete, Ron se rend chez lui pour manger une pizza et voir un film. Au fil de la soirée, Pete se lamente continuellement sur la quantité de linge et de nettoyage qu’il doit terminer. Pete lui propose joyeusement de l’aider, en supposant qu’ils feront les tâches ménagères ensemble, en équipe.

Alors que Ron se met au travail dans la salle de bains, il remarque que Pete joue à des jeux vidéo sur le canapé. Au moment de partir, Pete lui tend un panier de linge sale et lui dit : « Merci pour ton aide ! ». Ron est frustré mais souhaite éviter une dispute. Le lendemain, il dépose le linge de Pete et lui explique que c’est la dernière fois.

Pete s’emporte et accuse Ron d’être cruel. Il dit qu’il souffre énormément et qu’il est choqué et déçu que Ron ne l’aide pas. Ron se sent très coupable. Il s’excuse. Pete refuse de parler à Ron pendant plusieurs jours parce qu’il se dit blessé. Ron se sent très mal, il renonce à sa frontière et accomplit avec diligence les tâches ménagères de Ron tous les samedis, souhaitant rester dans les bonnes grâces de Pete.

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Dans ce scénario, Pete met tout en œuvre lorsque Ron établit une limite. Il induit de la culpabilité, rejette la responsabilité sur autrui et agit comme s’il était une victime afin de manipuler Ron pour qu’il annule la limite. En outre, Ron est désormais anxieux à l’idée de fixer des limites avec Pete, ce qui permet à ce dernier de contrôler la relation.

Une deuxième dynamique implique une personnalité problématique qui réagit de manière passive-agressive à une limite. L’individu égocentrique est en colère parce que la limite l’empêche de manipuler la situation. Il tente donc de reprendre le contrôle en aliénant la personne auprès de ses amis communs et de sa famille. Il tient des propos négatifs dans le dos de la personne et monte les autres contre elle.

Par exemple, Paul et Lisa se disputent. Aucune solution n’est trouvée et Lisa a l’impression que la discussion est cyclique et improductive. Après plusieurs heures, elle suggère qu’ils acceptent de ne pas être d’accord et qu’ils passent à autre chose. Paul est furieux de ne pas avoir obtenu ce qu’il voulait. Trois jours plus tard, Lisa reçoit un appel de son père. Il la réprimande pour sa position dans la dispute avec Paul. Lisa est bouleversée.

Paul a agi dans son dos, a tendu la main à son père et l’a « dénoncée ». Il n’a pas respecté la limite fixée par Lisa, à savoir mettre fin à une discussion qui n’était pas saine, et n’a pas non plus apprécié que les choses n’aillent pas dans son sens. En réponse, il agit de manière passive-agressive et manipule la situation. Il aligne le père de Lisa sur lui et contre Lisa.

Après plusieurs expériences de ce type, il est naturel qu’une personne s’inquiète de fixer des limites dans une relation. Elle peut intuitivement anticiper les conséquences, qui sont souvent douloureuses et injustes. Cependant, une réaction extrême et négative à une limite est la preuve que la personne peut être manipulatrice sur le plan émotionnel. Dans ce cas, l’abus émotionnel peut se poursuivre, et la meilleure solution consiste à « en finir » en fixant des limites à la relation. Dans le cas contraire, la personne risque de prolonger l’inévitable et d’être exploitée entre-temps.

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Troisièmement, une personne peut éprouver une anxiété extrême à poser une limite parce qu’elle a eu une figure d’attachement qui l’a punie et lui a fait honte pour avoir exprimé un sentiment que le parent n’aimait pas. Prenons l’exemple d’un enfant qui avoue avoir peur d’aller en colonie de vacances le lendemain. Au lieu d’essayer de comprendre les sentiments de l’enfant pour le soutenir, faire preuve d’empathie et le rassurer, le parent lui dit : « Ne dis pas ça. D’autres enfants feraient n’importe quoi pour aller dans ce camp. Fais preuve de gratitude« .

En revanche, une réponse émotionnellement saine qui respecte les sentiments de l’enfant peut être la suivante : « Je comprends. C’est difficile d’être loin de la maison. Tu me manques aussi. Ce n’est pas facile, mais tu es fort et tu aimes ce camp et tes amis. Que puis-je faire pour t’aider ? Dois-je t’envoyer un message amusant après le dîner tous les soirs ? Faire savoir à l’enfant que ses sentiments sont normaux l’aide à se sentir compris, proche du parent qui « comprend », et moins seul dans sa situation difficile, ce qui est généralement réconfortant et valorisant.

Un parent qui manque d’empathie et qui fait continuellement honte à un enfant parce qu’il ne se sent pas comme lui viole une limite émotionnelle. Le parent communique indirectement mais succinctement à l’enfant que ses sentiments sont erronés s’ils ne correspondent pas à ceux du parent. Souvent, le jeune remet continuellement en question ses sentiments. Elle dévalorise ses propres émotions et donne la priorité au point de vue de son parent pour éviter d’être humiliée. Cela se répercute souvent sur ses relations futures. Ce type de figure d’attachement a également tendance à culpabiliser l’enfant et à jouer les victimes pour maintenir son contrôle sur lui.

Comprendre les racines de l’attachement de l' »anxiété liée aux limites » et les raisons de son apparition peut aider une personne à déjouer les manipulations et à se protéger contre l’exploitation dans une relation. Noter comment un partenaire réagit à une limite dans la relation peut également fournir des données importantes sur sa santé émotionnelle. Enfin, la capacité à se préparer consciemment à l’éventualité d’une attaque injuste après avoir établi une limite peut aider une personne à s’y tenir.

Références

https://www.researchgate.net/profile/Zachary-Rothschild/publication/224…

https://digitalcommons.pcom.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1118&contex…