La vulnérabilité est attachante malgré certains risques

Être vulnérable, c’est s’ouvrir à ses sentiments, à ses succès, à ses échecs, à ses forces et à ses insuffisances, ainsi qu’à ses espoirs et à ses rêves. Il s’agit d’une honnêteté sans défensive dans les relations étroites. Une personne à l’aise avec la vulnérabilité peut parler aussi facilement de la déception de ne pas avoir obtenu la promotion souhaitée que du plaisir d’avoir enfin obtenu la maison de rêve tant désirée. Être vulnérable, c’est être authentique ou sincère, ce qui est une façon saine d’être émotionnellement intime avec les autres.

La vulnérabilité saine exclut les malades mentaux, dont la vulnérabilité est tragiquement apparente pour presque tout le monde, et les râleurs chroniques, qui portent leur maladie comme un badge d’honneur. Les plaignants chroniques utilisent leur négativité comme moyen de défense ; ils veulent tenir les gens à l’écart tout en essayant de les engager.

Pourquoi la vulnérabilité est-elle attrayante ?

La vulnérabilité des autres entre en résonance avec nos propres aspirations et propensions. Faire l’expérience de la quête d’amour et/ou de validation d’une autre personne nous renvoie à nos propres désirs. Les bébés et les jeunes enfants qui n’ont pas la ruse et la sophistication des adultes nous rappellent une époque antérieure où nous étions libres d’être nous-mêmes. Leur naturel et leur exubérance, qualités que nous manifestons trop rarement, sont enviables. De même, les adultes qui conservent l’innocence et l’espièglerie de l’enfance sont attirants pour la même raison.

Nous avons tendance à aimer les personnes sans prétention et spontanées, celles avec lesquelles nous pouvons facilement rire. Les humoristes qui se moquent d’eux-mêmes sont sympathiques, tout comme ceux qui sont à la pointe de la vie. Outre ces personnes qui aiment s’amuser, nous aimons aussi ceux qui portent leur cœur sur leurs manches et parlent ouvertement de leurs chagrins d’amour. Les chanteurs de country qui grattent leur guitare en se lamentant sur leurs amours perdues sont sympathiques. Nous pouvons nous identifier à leurs histoires, qu’il s’agisse d’anecdotes drôles et désobligeantes ou de récits tristes et déprimants.

Les risques de la vulnérabilité

Si la vulnérabilité est séduisante, elle peut aussi être risquée. Nous pouvons être blessés, moqués, trahis, critiqués, humiliés, malmenés ou culpabilisés pour notre comportement. Nous pouvons craindre d’être perçus négativement – comme naïfs, immatures, inintelligents, névrosés ou pervers d’une manière ou d’une autre – après en avoir trop révélé. L’inquiétude sous-jacente à ces craintes est que si les autres nous connaissaient vraiment, ils auraient moins d’estime pour nous. Un jeune homme craignait la proximité émotionnelle parce que, comme il l’a dit, « ils découvriront que sous toutes ces guirlandes, il y a encore plus de guirlandes ». En d’autres termes, il craignait d’être un imposteur, de n’être que paillettes sans substance.

La peur d’être trahi est particulièrement fréquente dans l’amour romantique. Lorsque nous faisons confiance à quelqu’un et que nous découvrons ensuite qu’on nous a menti, nous avons l’impression d’être un imbécile. Nous nous sentons naïfs d’avoir cru quelqu’un dont la crédibilité n’est qu’un leurre. Dans les relations amoureuses, la trahison porte souvent sur la fidélité sexuelle. Découvrir que l’on a été trompé est souvent un coup dur non seulement pour notre estime de soi, mais aussi pour notre confiance sexuelle. « L’inquiétude non exprimée est la suivante : « Suis-je assez séduisant pour garder un partenaire ?

D’autres risques liés à la vulnérabilité sont la perte de contrôle de la situation, la déception face à la réaction d’une autre personne et le rejet. Dire à quelqu’un que l’on est déprimé, par exemple, peut entraîner un trop grand nombre d’appels téléphoniques et d’autres questions indiscrètes qui peuvent nous déplaire. Il se peut aussi que nous racontions une histoire douloureuse et que l’autre personne réagisse avec indifférence, colère ou critique, ajoutant ainsi l’insulte à la blessure. Dans ce cas également, nous pouvons craindre qu’après avoir partagé quelque chose d’important, l’autre personne nous tourne le dos et s’en aille. Contrairement aux vendeurs qui s’habituent au rejet quotidien dans leur vie professionnelle, la plupart d’entre nous sommes profondément blessés lorsque nous sommes rejetés, en particulier par les personnes que nous apprécions.

Les avantages du partage de la vulnérabilité

Même s’il est risqué de partager ses vulnérabilités, c’est le chemin le plus sûr vers des relations étroites et significatives à l’âge adulte. Même si cela demande du courage et du discernement (savoir qui est digne de confiance), laisser ses amis et ses partenaires romantiques savoir qui l’on est, avec toutes ses imperfections, est le meilleur antidote à la solitude, qui est très répandue dans la société. Ce partage enrichit notre vie et nous permet de nous sentir plus en paix avec nous-mêmes. C’est un moyen d’intégrer notre moi intérieur et extérieur et de tenir à distance nos démons psychologiques (addictions, anxiété chronique, dépression, autres symptômes psychologiques).

Le partage de nos vulnérabilités a également d’autres retombées sociales. On a plus de chances de nous faire confiance et de nous aimer si nous sommes authentiques plutôt que déloyaux ou vantards. Les autres sont plus susceptibles de s’identifier à nous et de nous trouver sympathiques, c’est-à-dire faciles à aborder et moins menaçants que les personnes sur la défensive ou prétentieuses. L’honnêteté interpersonnelle facilite et renforce l’attachement émotionnel, tant dans l’amitié que dans l’amour romantique.

Degrés de proximité

Parler des aspects les plus superficiels de notre vie – nos opinions sur l’art, la nourriture, la littérature, les films, les restaurants, le sport, la télévision et notre travail, par exemple – est le moyen le plus facile d’entamer et d’entretenir des relations étroites avec un ou deux degrés d’intimité. La plupart d’entre nous se sentent raisonnablement à l’aise pour parler de ces sujets sans craindre de dévoiler trop de choses sur eux-mêmes. Grâce à ces conversations, nous pouvons entretenir des relations personnelles ayant un certain lien émotionnel.

Toutefois, avant de passer à un partage plus approfondi, surtout lorsqu’il s’agit de révéler des échecs, des faiblesses et/ou des secrets, il est important de déterminer si l’autre personne est digne de confiance. S’agit-il d’une personne qui respecte ce qui a été convenu ? Cette personne est-elle fiable et consciencieuse? Assure-t-elle nos arrières ? Nous apprécie-t-elle et nous respecte-t-elle ? Lorsque toutes les cases « oui » ont été cochées et qu’un certain degré de confiance a été établi, il est alors possible de tenter d’atteindre des niveaux de proximité plus élevés.

Partage quotidien

Si l’idéal est de pouvoir parler avec quelqu’un en personne des joies et des difficultés quotidiennes, ce qui est rare à l’ère technologique, un tel exercice quotidien vaut la peine d’être pratiqué par téléphone ou par le biais des médias sociaux. Les courriels, les médias sociaux et les textes permettent une certaine connectivité, même s’ils sont émotionnellement limités parce qu’ils ne comportent pas d’expressions faciales ni d’autres signaux non verbaux.

Cependant, être capable de répondre honnêtement par téléphone ou par texto à un ami ou à un collègue qui s’enquiert de notre bien-être, même avec des commentaires stressants tels que « J’ai passé une mauvaise journée. Mon ordinateur était en panne et je n’ai rien fait » ou « Je m’inquiète pour ma mère. Elle semble aller de plus en plus mal » est un moyen efficace d’établir un lien émotionnel. Et si l’ami répond avec empathie, la conversation est bien engagée.

Outre le fait de se sentir moins anxieux après de tels contacts, il est possible d’en tirer quelques enseignements. Nous apprenons, par exemple, que d’autres personnes, même les plus confiantes, ont des mauvais jours remplis d’inquiétude et de frustration. Nous apprenons que nous ne sommes pas seuls au monde, que la douleur et la souffrance font partie de la condition humaine et que nous souffrons moins en compagnie d’amis compatissants.

Ce billet est adapté d’un essai intitulé « Vulnerable People Are More Likable than Super-Confident Ones », publié dans Beyond Pipe Dreams and Platitudes : Insights on Love, Luck, and Narcissism from a Longtime Psychologist, Outskirts Press, 2021.