Alors ça reste là, à te ronger lentement.
Ce n’est pas qu’il y avait un problème. Notre relation était géniale. Non, oublie ça. C’était carrément génial.
On était connectés à des niveaux que je n’aurais jamais imaginé possibles. Jodie était tellement amusante à vivre et tout était parfait. Et après être sorti d’une relation sans sexe pendant 7 ans, notre vie sexuelle était incroyable.
Je découvrais des aspects sexuels de moi-même dont j’ignorais l’existence. J’entrais en contact avec mon moi brut, primitif et animal. Et j’en aimais chaque seconde.
J’étais enfin avec une femme qui non seulement acceptait ce genre d’expression sexuelle, mais l’encourageait activement. Et enfin, j’étais à un endroit en moi où je me sentais en sécurité pour libérer tout ça.
Les choses ont vraiment basculé.
Il y avait quelque chose de plus que je voulais… Quelque chose de plus profond.
Le dilemme auquel je faisais face était le suivant :
Risquer de tout perdre en admettant qu’il se passait quelque chose. Ou continuer à prétendre que tout allait bien alors que ce n’était pas le cas.
Les deux options étaient nulles.
Parce que peu importe ce que je disais ou la délicatesse avec laquelle je le formulais, je savais que ça allait couper.
Je savais que ça allait la blesser.
Mais il n’y avait pas que ça. J’avais aussi peur :
Peur d’admettre ce que je voulais. De m’ouvrir à la vulnérabilité du désir – et de le dire à voix haute à quelqu’un d’autre.
Bien sûr, cela signifiait la possibilité d’obtenir ce que je voulais. Mais ça m’ouvrait aussi au rejet.
Donc, d’une certaine manière, il était plus facile de décider qu’elle ne pouvait pas me rencontrer, et de m’en aller.
Mais comment pouvais-je m’éloigner de quelque chose d’aussi incroyable ?
Au final, la décision a été prise pour moi.
Détruire la bulle de félicité
C’était tard, un samedi après-midi. Nous étions allongés dans le lit ensemble, nous imprégnant des vibrations du week-end paresseux et profitant du simple plaisir de n’avoir nulle part où aller.
C’était la parfaite petite bulle de bonheur.
Et alors que nous étions allongés là, enveloppés l’un dans l’autre, les choses ont commencé à chauffer, comme d’habitude.
Ensuite, je me suis retrouvée sur le dessus, nos corps chauds serrés l’un contre l’autre tandis que des vagues de plaisir m’envahissaient.
Nos visages n’étaient qu’à quelques centimètres l’un de l’autre, notre souffle chaud et lourd. Quand je me suis assis un moment pour la regarder, nos yeux se sont croisés.
Et à ce bref instant, quelque chose s’est brisé en moi.
J’ai arrêté. Le conflit interne était soudainement trop important. Je ne pouvais plus le fuir. Toute la confusion et la peur se sont déversées sur moi et je me suis éloigné, le visage caché dans mes mains.
« Quoi ?… Qu’est-ce qui ne va pas ? » Jodie a chuchoté.
C’était le pire moment possible pour le dire.
« Dis-moi juste. Il y a manifestement quelque chose qui se passe pour toi. Je peux m’en occuper. Mais j’ai besoin que tu le dises. »
J’ai pensé à me lever et à partir, mais je savais que ce n’était pas possible. Quelque chose était écrit sur mon visage, et je devais lui dire ce qu’était ce « quelque chose ».
Il n’y avait pas de retour en arrière possible. ….
Avec le recul, j’aurais abordé ça d’une manière totalement différente. Mais à ce moment-là, c’est sorti tout seul…
« Parfois, j’ai l’impression que tu veux juste que je te cogne dessus. »
Le revers de la médaille
Mon cœur s’est effondré.
Est-ce qu’il vient vraiment de me dire ça ?
On dirait que tu veux juste que je te frappe.
J’étais inondé d’émotions. Honte. Colère. Embarras. La confusion.
C’était comme une critique. J’avais l’impression qu’il disait que je ne le faisais pas bien. Que je ne le satisfaisais pas. J’avais l’impression qu’il me disait : « Tu es un laideron ».
Et ça fait mal. Ça m’a presque brisé, putain.
Est-ce que tout ce que nous avions apprécié était soudainement faux ? Avais-je grossièrement mal interprété la connexion entre nous ? Le sexe était-il vraiment mauvais ?
La peur. La panique. L’effondrement.
Avec le recul, la façon dont j’ai interprété ces douze petits mots m’a beaucoup appris sur mes propres blocages sexuels. Cette réflexion allait plus tard former la base de ma propre révolution sexuelle. À bien des égards, c’était l’un des moments les plus importants de mon parcours de développement personnel.
Mais à ce moment-là, ça m’a fait un mal de chien.
Fantômes et miroirs
Il y a un peu d’histoire derrière tout ça. Vous voyez, ce n’est pas seulement le commentaire de Reece qui m’a déclenché. Il avait touché une vieille et très tendre blessure, quand un autre amant m’avait demandé,
« Où es-tu ? Je ne peux pas te sentir quand on fait l’amour. C’est comme si tu n’étais pas là. »
Aïe.
Alors quand Reece a dit quelque chose d’un peu similaire, la douleur a été double.
Mais il y avait une autre couche ici aussi. Il y avait une partie de moi qui voulait que Reece « me tape dessus ».
C’est le genre de sexe que j’aimais (et que j’aime toujours). Mais il y avait plus que ça. Sans en être pleinement consciente, je pouvais sentir le désir de Reece. Il voulait une connexion. De la profondeur. Il voulait tout de moi.
Mais c’était en dehors de ma zone de confort.
C’était plus comme « faire l’amour » – et c’est quelque chose dont je n’étais pas du tout sûr.
J’avais l’habitude de performer, d’être un amant habile et attentif. Mais ce n’est pas ce que Reece me demandait.
Oui, je voulais que Reece « saute sur moi » parce que j’aime vraiment baiser. Mais je voulais aussi que Reece me « saute dessus » pour que je ne me sente pas vulnérable.
Alors, comment ai-je réagi ?
J’aimerais dire que j’ai été mesuré et perspicace lorsque j’ai fini par parler, partageant toutes les couches de ce qui se passait pour moi. Mais ce n’est pas comme ça que ça s’est passé.
Au lieu de cela, je me suis accroché à l’idée que « j’aime juste baiser et qu’est-ce qu’il y a de mal à ça ? » parce que cela cachait mon insécurité la plus profonde. Ça me donnait une raison de me sentir offensé et indigné.
On peut dire que je lui ai renvoyé la balle dans la figure.
Il était temps de faire un examen de conscience.
Dans les jours qui ont suivi (sans aucun contact entre nous), j’ai lentement commencé à découvrir ce qui se passait vraiment pour moi – l’insécurité et la peur de l’inconnu. Et j’ai compris que j’avais le choix :
Je pouvais continuer à me cacher derrière ma douleur, ou je pouvais dire la vérité.
Je pouvais assumer ce que je ressentais, m’excuser de ma réaction impétueuse et être réellement vulnérable. Je pouvais dire à Reece à quel point j’avais peur d’être vraiment intime.
Cette option signifiait me laisser voir dans mes sentiments les plus dégoûtants – exposer mon ventre et risquer de faire encore plus mal. Mais c’était aussi une chance d’aller plus loin. D’établir une relation d’une manière que je n’avais jamais connue auparavant.
C’était une chance de créer le genre de relation intime que j’avais toujours voulu.
J’ai retenu mon souffle et j’ai fait le grand saut.
Se rassembler
Avoir le courage de partager notre vérité désordonnée – même face au rejet et au fait de blesser l’autre – est la seule façon dont nous avons pu développer la relation que nous apprécions maintenant.
Toutes ces années plus tard et un mariage heureux, nous pouvons honnêtement dire que cette « dispute » a été un énorme tournant pour nous.
En termes clairs, cela a changé la donne.
Jodie: Le fait de partager mes craintes d’être un « laideron » et d’affronter mes déclencheurs autour de la performance m’a ouvert à une toute nouvelle façon (et beaucoup plus responsabilisante) d’appréhender mon corps et ma sexualité. C’était le début d’une incroyable transformation.
J’ai également eu l’occasion de parler de mes peurs de « faire l’amour » et, ce faisant, de m’ouvrir à un tout nouveau niveau d’intimité.
Mais le plus important, c’est que j’ai découvert que le fait de partager les choses les plus vulnérables peut nous rapprocher. Je pouvais enfin laisser tomber la façade « je dois être parfaite ».
Reece : Aussi brutale qu’ait été cette situation, elle a renforcé l’un des principes fondamentaux de nos relations : Tu dois être prêt à tout risquer et à dire ta vérité. C’est ta seule chance d’obtenir ce que tu veux.
Cela nous a permis de construire un élément clé de l’écologie de notre relation : « Je ferai de mon mieux pour t’aider à obtenir ce que tu veux, même si cela me met au défi et me déclenche ».
Même maintenant, toutes ces années plus tard, nous ne le faisons toujours pas parfaitement. C’est une pratique continue, pas une leçon unique.
Mais c’est une relation qui continue de façonner ce que nous sommes, et c’est une grande partie de ce qui rend cette relation si satisfaisante.
Même si ce n’est pas toujours facile.