La sauce secrète qui distingue les couples heureux

La sauce secrète que possèdent les couples heureux et durables.

Source : Photo de Hian Oliveira sur Unsplash

Les conflits font partie de toute relation, même pour les couples les plus heureux ayant une longue histoire. Les problèmes les plus courants concernent l’argent, le sexe, les enfants, la belle-famille et l’intimité. La pandémie a ajouté une nouvelle couche de tension à de nombreuses relations de couple.

Cela peut sembler contradictoire (sans jeu de mots), mais un ensemble de recherches de longue date sur le mariage montre que les couples qui se disputent ont plus de chances de rester ensemble que les couples qui évitent d’affronter les problèmes. Deux nouvelles études révèlent la recette secrète : c’est la manière dont les couples heureux se disputent et les conditions dans lesquelles ils le font qui les distinguent des autres couples.

Comment les couples se disputent

Une étude publiée dans Family Process a montré que c’est la façon dont les couples heureux se disputent qui fait la différence. Des chercheurs de l’université du Tennessee à Knoxville ont observé 121 couples répartis en deux groupes – mariés depuis neuf ans et 42 ans – qui se décrivaient comme heureux en ménage. L’échantillon était principalement composé de couples blancs, hétérosexuels et éduqués, dont 57 avaient une trentaine d’années et 64 une septantaine d’années. Les couples ont classé leurs problèmes les plus et les moins graves par ordre d’importance. L’intimité, les loisirs, le ménage, la communication et l’argent étaient les problèmes les plus graves, de même que la santé pour les couples plus âgés ; les couples des deux échantillons ont classé la jalousie, la religion et la famille comme les problèmes les moins graves.

Lorsque les chercheurs ont observé des couples discutant de problèmes conjugaux, les couples heureux ont adopté une approche du conflit axée sur la recherche de solutions, ce qui s’est reflété dans les sujets qu’ils ont choisi d’aborder. Tous les couples se sont concentrés sur des questions aux solutions plus claires, telles que la répartition des tâches ménagères et la manière d’occuper le temps libre. Les couples choisissent rarement de se disputer sur des questions plus difficiles à résoudre.

Se concentrer d’abord sur des problèmes plus faciles à résoudre peut être un moyen efficace de renforcer le sentiment de sécurité des deux partenaires dans leur relation. Selon l’auteur principal, le Dr Amy Rauer, cette décision stratégique pourrait être l’une des clés de leur réussite conjugale. « Se concentrer sur les problèmes perpétuels, plus difficiles à résoudre, peut miner la confiance des partenaires dans leur relation », explique Amy Rauer. « Si les couples sentent qu’ils peuvent travailler ensemble pour résoudre leurs problèmes, cela peut leur donner la confiance nécessaire pour s’attaquer aux problèmes plus difficiles.

En fin de compte, la sauce secrète pour les couples heureux est que chaque partie choisisse ses batailles. Se concentrer sur des problèmes plus difficiles à résoudre peut conduire à une diminution du bonheur conjugal ou à la dissolution de la relation, surtout si les couples n’ont pas réussi à résoudre d’autres problèmes conjugaux par le passé. La capacité à faire la différence entre les problèmes qui doivent être résolus et ceux qui peuvent être mis de côté pour l’instant peut être l’une des clés d’une relation durable et heureuse », a déclaré M. Rauer.

Médiation avec des tiers

Une étude menée par des scientifiques de l’Université de Genève (UNIGE) et publiée dans le numéro de septembre 2020 de la revue Cortex a montré que lors d’une dispute de couple, la médiation améliore l’issue de la confrontation. L’étude a également montré que la médiation est liée à une activité accrue dans des régions clés du cerveau appartenant au circuit de la récompense.

Les chercheurs ont assigné au hasard 36 couples romantiques hétérosexuels à une discussion de conflit avec ou sans médiation. Avant et après les séances de discussion entre les deux partenaires, les participants ont été soumis à une imagerie par résonance magnétique fonctionnelle (IRMf). Les couples ayant bénéficié d’une médiation active se sont déclarés plus satisfaits que les couples n’ayant pas bénéficié d’une médiation à la fin du conflit. Une activation accrue dans une région clé du circuit de récompense du cerveau (le noyau accumbens) a également été identifiée dans le groupe de médiation par rapport au groupe de contrôle.

Avant de venir à l’UNIGE, les participants devaient cocher une liste de 15 sujets standards (belle-famille, sexualité, finances, tâches ménagères, temps passé ensemble, etc.) qui alimentaient le plus souvent les conflits avec leur partenaire. Les chercheurs ont demandé aux participants d’entamer une discussion sur l’un des sujets conflictuels. La séance d’une heure a été accompagnée par un médiateur professionnel qui a arbitré le conflit dans la moitié des cas. Dans l’autre moitié, le médiateur est resté passif. Les participants ont rempli un questionnaire avant et après leur dispute afin de mesurer leur état émotionnel. Dans chaque couple, l’activité cérébrale de l’un des membres a été mesurée avant et après la dispute pendant qu’on lui montrait des images de son partenaire romantique ou des images d’une personne inconnue.

Les données des questionnaires indiquent que les couples qui ont bénéficié d’une médiation active ont mieux résolu leurs conflits, ont été plus satisfaits du contenu et du déroulement de la discussion et ont eu moins de désaccords résiduels. En comparant les couples ayant bénéficié d’une médiation active à ceux qui n’en ont pas bénéficié, les chercheurs ont constaté que les premiers avaient tendance à avoir une plus grande activation du noyau accumbens après le conflit. En outre, les participants qui se sentaient les plus satisfaits après la résolution du conflit présentaient également la plus forte activation du noyau accumbens lorsqu’ils regardaient leur partenaire romantique par rapport à une personne inconnue.

« Nous savons, grâce à de nombreuses études, que penser à l’amour romantique et à son partenaire romantique active le circuit dit de la récompense dans le cerveau, qui est associé aux sentiments de plaisir et de motivation« , explique Olga Klimecki, chercheuse au Centre suisse des sciences affectives (CISA) et à la Faculté de psychologie et des sciences de l’éducation de l’UNIGE. « Nos résultats suggèrent, pour la première fois, que la médiation par un tiers a un impact significatif et positif sur la manière dont les couples se disputent, tant sur le plan comportemental que neuronal », conclut Olga Klimecki.

Selon les chercheurs, c’est la première fois qu’une étude contrôlée et randomisée parvient à démontrer les avantages de la médiation pour les conflits de couple et à identifier une signature biologique associée.

ImageFacebook: Maja Argakijeva/Shutterstock