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Il y a quelques semaines, j’ai reçu une notification par courrier électronique m’informant d’un nouveau commentaire sur l’un de mes articles de blog. Cela m’a intrigué. J’ai commencé à bloguer il y a plus d’un an avec beaucoup d’enthousiasme. J’y voyais un forum potentiel où je pouvais publiquement contester les affirmations hyperboliques sur les dangers de la pornographie en m’appuyant sur des recherches et en adoptant une position positive à l’égard du sexe.
Malheureusement, mon enthousiasme initial pour ce projet n’a pas été suffisant pour surmonter les rigueurs et les engagements de mon travail de jour ; ce blog a langui après mes deux premiers articles. Dans l’intervalle, j’ai supposé que les résultats de ma brève incursion dans le monde des blogs étaient tombés dans une sorte de puits numérique profond et qu’on ne les reverrait plus jamais ou qu’on n’en entendrait plus parler. Je suis heureux de constater que j’avais tort.
Voici une partie du commentaire :
« Lorsque j’imagine mon partenaire en train de regarder du porno et de convoiter des femmes, cela détruit les sentiments d’intimité et je n’ai pas envie d’avoir des rapports sexuels. Je sais que ce n’est pas logique, mais c’est comme ça que je suis fait… donc, oui, le porno a un impact négatif sur votre vie sexuelle (si vous vous souciez de votre partenaire et de son opinion sur le porno)… » (C’est nous qui soulignons).
La plupart des réactions que je reçois à la suite de la diffusion publique de mon travail sont positives, ce qui est très bien, mais je ne suis pas non plus à l’abri des critiques. Il est difficile de dire où se situe exactement ce commentateur à cet égard, mais il est clair qu’il a une vision quelque peu négative de la pornographie, et je soupçonne donc qu’il n’est pas un fan de ce que j’ai écrit. Cela dit, je suis tout de même très heureux qu’il ait pris le temps de me faire part de ses réflexions, car il apporte un point de vue intéressant qui mérite d’être discuté plus avant.
Ce qui me frappe dans cet extrait, c’est que l’auteur reconnaît ses propres sentiments négatifs « illogiques » à l’égard du désir (potentiel) de son partenaire d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes, mais qu’il attribue la source du problème à la pornographie, plutôt qu’à sa propre réaction troublée face à celle-ci. Je trouve cela fascinant et cela me rappelle un commentaire que j’ai reçu à la fin d’une récente conférence électronique. Après que j’ai terminé, une personne de l’auditoire, qui se trouvait être une psychologue clinicienne, a réfléchi à la façon dont elle voyait le rôle de la pornographie dans les relations dysfonctionnelles. Elle a dit quelque chose comme : « Vous savez, je travaille avec beaucoup de couples en difficulté dans mon cabinet, et je peux vous dire que ce n’est jamais une question de dentifrice ». J’ai entendu le Dr Marty Klein faire une remarque très similaire sur la pornographie lors d’une conférence il y a quelques années, et je pense que ce qu’ils essaient tous les deux d’exprimer, c’est que les gens ne sont pas toujours capables d’identifier la raison pour laquelle ils se sentent comme ils se sentent.
Personnellement, je suis très sensible à la possibilité que les gens se trompent parfois sur la source de leurs problèmes. Cela ne signifie pas pour autant que je pense qu’il faille rejeter d’emblée les perceptions que les gens ont de la pornographie ou de ses effets. Bien au contraire. Je pense que les perceptions de l’utilisation de la pornographie par un partenaire sont potentiellement l’élément le plus crucial pour comprendre pourquoi l’utilisation de la pornographie semble perturber certaines relations et pas d’autres.
Voyez-vous, la plupart de mes contemporains pensent que les méfaits de la pornographie découlent de sa capacité à façonner la façon dont ses utilisateurs pensent, ressentent ou se comportent. Ils pensent que la pornographie influence fortement les désirs sexuels d’une personne et sa capacité à éprouver du désir sexuel pour d’autres personnes ; ils pensent qu’elle provoque généralement l’imitation d’actes sexuels odieux, qui sont toujours mal accueillis par leurs partenaires ; ils pensent qu’elle rend inévitablement les utilisateurs plus mal à l’aise avec leur corps, leurs partenaires et leur vie sexuelle en général ; et ils pensent qu’elle amène généralement les utilisateurs à dévaloriser les femmes et qu’elle contribue directement à laviolence sexuelle et non sexuelle.
En d’autres termes, la pornographie détruit les relations, car elle corrompt tous ceux qu’elle touche. Le fait est que les données utilisées pour justifier ces positions ne sont pas très convaincantes et ont été remises en question par des preuves contraires et une réflexion plus rigoureuse (et je serais heureux de débattre des détails avec quiconque souhaiterait s’engager dans cette voie).
Plus important encore pour la présente discussion, il existe également des explications beaucoup plus simples pour expliquer pourquoi la consommation de pornographie cause des problèmes dans les relations qui ne dépendent pas de ce que la pornographie fait à ses consommateurs, mais de la façon dont la consommation de pornographie d’un partenaire romantique est perçue. Le premier problème est que pour certaines personnes, mais pas pour la plupart, l’utilisation de la pornographie par un partenaire, ou le désir sous-jacent fondamental de partenaires sexuels supplémentaires ou alternatifs, constitue une violation de l’engagement ou de l’obligation d’une stricte monogamie sexuelle.
Il existe un certain nombre de traditions psychologiques bien établies sur lesquelles nous pouvons nous appuyer pour expliquer pourquoi il s’agit d’un problème, allant de l’avantage évolutif de la jalousie sexuelle à la tendance des gens à réagir négativement aux violations des normes et des attentes sociales, en passant par le traumatisme de l’attachement et la peur de l’abandon. Les violations perçues des accords de monogamie sont un problème majeur pour la plupart des gens, et il est facile de comprendre pourquoi. Donc, si vous faites partie de la minorité de personnes qui voient la consommation de pornographie de votre partenaire sous cet angle, alors oui, bien sûr, la consommation de pornographie dans votre relation est susceptible d’entraîner des problèmes, même si la pornographie n’a pas d’impact apparent sur l’utilisateur.
Il existe également une question quelque peu connexe et plus subtile qui est largement négligée dans ces discussions. Il est évident que les gens ont tendance à aimer les personnes qui leur ressemblent le plus et à détester celles qui ne leur ressemblent pas. Les psychologues pensent que la similitude, en particulier dans les attitudes (les choses que vous aimez et celles que vous n’aimez pas), est l’un des principaux facteurs d’attirance dans nos relations sexuelles et non sexuelles.
En d’autres termes, nous sommes plus enclins à approcher et à nous lier avec des personnes qui partagent des valeurs similaires aux nôtres qu’avec des personnes qui ne les partagent pas. Bien sûr, il y a des exceptions ici et là, mais en moyenne, cela semble être la façon dont la plupart des gens sont programmés. Nous savons également, grâce à une littérature un peu moins abondante, que les relations romantiques sont plus fonctionnelles et durent plus longtemps lorsque les partenaires partagent des attitudes et des intérêts similaires et s’engagent ensemble dans des activités communes, et cela inclut spécifiquement les attitudes et les intérêts sexuels.
Par exemple, je suis tombé l’autre jour sur une étude illustrative, qui a révélé que les personnes dans des relations hétérosexuelles ont tendance à avoir un nombre similaire de partenaires sexuels antérieurs, même après avoir contrôlé l’âge et la durée de la relation. En d’autres termes, nous avons tendance à nous engager dans des relations avec des personnes qui ont un passé sexuel similaire au nôtre, probablement parce que nous les trouvons plus attirantes (bien que cela n’ait pas été directement testé dans cette étude). Plus important encore, ce type d’appariement n’est pas toujours parfait, et cette étude a ensuite rapporté que les personnes mariées qui étaient plus dissemblables dans leur nombre de partenaires sexuels antérieurs déclaraient moins d’amour pour leur conjoint et moins de satisfaction et d’engagement dans leur relation actuelle.
Mon travail de recherche sur la pornographie suggère essentiellement la même chose, car je constate de plus en plus que ce n’est pas la consommation de pornographie, en soi, qui est associée à un mauvais fonctionnement de la relation, mais les différences de consommation de pornographie entre les partenaires. Lorsque l’un des partenaires consomme fréquemment de la pornographie et que l’autre n’en consomme pas du tout, les deux partenaires font état d’une intimité moindre, d’une communication sexuelle moins bonne et d’une satisfaction sexuelle et relationnelle plus faible. L’utilisation de la pornographie ne doit pas nécessairement modifier quoi que ce soit chez l’utilisateur pour produire de tels effets, car les utilisateurs de pornographie ont tendance à être très différents des non-utilisateurs sur toute une série de mesures de la personnalité et des attitudes, y compris, par exemple, leur désir d’une plus grande variété de relations sexuelles et de partenaires.
Pour certains couples, je pense que la simple connaissance de l’utilisation de la pornographie par un partenaire peut servir de rappel puissant des différences majeures dans les attitudes sexuelles fondamentales au sein d’une relation, et des séquelles relationnelles négatives sont susceptibles de s’ensuivre dans de telles circonstances. Ces perceptions de l’infidélité et de la différence dans l’utilisation de la pornographie n’expliquent pas de manière exhaustive tous les problèmes potentiels que la pornographie peut causer dans les relations, mais je pense qu’elles offrent un début plus prometteur que les lignes de pensée conventionnelles dans mon domaine.
Indépendamment de la source réelle des problèmes liés à la pornographie, en fin de compte, je réfléchis souvent à la meilleure façon d’aider les personnes qui ont le même état d’esprit que mon commentateur. Si l’un des partenaires consomme de la pornographie et que l’autre ne l’approuve pas, comment intervenir ?
Les éléments érotophobes de notre société suggèrent que nous nous concentrions sur l’utilisation de la pornographie parce que les relations sexuelles récréatives en dehors d’une relation monogame sont clairement mauvaises et moralement répréhensibles. Toutefois, en tant qu’érotophile sexuellement positif, je ne peux m’empêcher de souligner que ce point de vue découle de valeurs non universelles qui changent parfois au cours de la vie d’une personne. Je dois également souligner qu’en ciblant l’utilisation de la pornographie, on manque une occasion d’améliorer la tolérance et l’acceptation des intérêts sexuels idiosyncrasiques des deux partenaires parmi les couples en difficulté.
Si nous nous concentrions plutôt sur ce point, nous contribuerions non seulement à atténuer le problème de la pornographie, mais aussi d’autres problèmes potentiels découlant des différences sexuelles qui apparaissent au cours d’une relation. Essayer de contrôler la consommation de pornographie d’un partenaire, en revanche, exige de cultiver un certain degré de honte et de culpabilité à l’égard des intérêts sexuels du consommateur de pornographie et, en fin de compte, de le placer dans une position où il doit continuellement décider entre deux (ou plusieurs) motifs opposés – deux facteurs qui sont censés contribuer à la perception de la dépendance à la pornographie. Si nous voulons réellement aider les gens, le choix devrait être clair.
