Points clés
- Certaines personnes apprennent dès l’enfance à réagir aux situations stressantes en se figeant.
- Cette immobilisation peut souvent conduire à des comportements de rétention dans leurs relations à l’âge adulte.
- Les comportements de rétention peuvent être surmontés par un fort désir de contact et une communication ouverte.
Une communication ouverte et honnête entre partenaires intimes est une condition essentielle à l’épanouissement d’une relation. Toute limitation qui érode cette authenticité laisse présager des problèmes à l’avenir.
De nombreux comportements agressifs menacent la capacité d’un partenaire à rester vulnérable avec l’autre. Personne ne peut continuer à être émotionnellement disponible s’il est continuellement critiqué, invalidé, blâmé ou agressé verbalement.
Mais il existe un autre comportement qui peut être plus préjudiciable à une relation que ces actions manifestes, plus facilement identifiables. Il s’agit de la rétention, du rejet de toute tentative de contact. Parce que les êtres humains craignent l’ isolement plus que toute autre expérience, ce comportement menace d’abandon ou d’exil et blesse gravement une relation.
Lorsqu’un partenaire ne tient pas compte de l’existence de l’autre en fermant toute communication, il l’efface essentiellement. Le partenaire qui est exclu et coupé du monde est laissé à lui-même pour démêler ses sentiments, sans validation ni raison.
Quelles que soient les raisons pour lesquelles certaines personnes se retiennent, l’effet sur l’autre partenaire devient de plus en plus destructeur au fil du temps. Même si le partenaire qui se retient choisit de reprendre contact, il peut avoir poussé l’autre trop loin pour qu’il revienne. Le coût de la rupture devient trop élevé et la trajectoire de la relation est vouée à l’échec.
Pour éviter que cela ne se produise, il est essentiel que les partenaires qui pratiquent la rétention sachent pourquoi ils se comportent ainsi et qu’ils réalisent l’effet cumulatif que cela peut avoir sur leurs partenaires avant qu’il ne soit trop tard pour changer les choses.
Pourquoi certaines personnes refusent-elles de payer ?
Les comportements de rétention se développent d’abord dans l’enfance, sous l’effet conjugué du modèle de la personne qui s’occupe de l’enfant, des prédispositions de la personnalité et des situations qui récompensent ces comportements. Ils sont souvent les seules réactions réussies face à des hiérarchies de pouvoir où les seules réponses possibles au stress sont la lutte, la fuite ou la congélation. Lorsque la lutte ou la fuite ne sont pas des options, la congélation est la seule réponse qui reste. Cette immobilisation sous l’effet du stress peut devenir un comportement de rétention.
Le comportement de rétention peut être intentionnel ou défensif, mais ses effets sur le partenaire sont les mêmes : l’isolement et l’impuissance.
Retenue intentionnelle
Lorsqu’un partenaire déconnecte, ferme et exile l’autre en toute connaissance de cause et de manière délibérée, il sait ce qu’il fait. Il punit délibérément l’autre pour quelque chose qu’il a fait. Son objectif est de faire en sorte que l’autre personne se sente isolée et privée de tout pouvoir. Les personnes qui refusent pour ces raisons ont souvent un air déterminé et en colère sur le visage, les bras croisés et un regard furieux. Elles peuvent aussi simplement s’éloigner. L’objectif est de maintenir leur partenaire dans un état d’immobilité et de défaite.
La rétention intentionnelle vise à menacer l’existence de l’autre partenaire, en communiquant non verbalement qu’il n’a pas d’importance. Elle se produit le plus souvent lors d’un conflit, mais peut s’étendre à d’autres aspects de la relation. Garder l’autre personne dans l’ignorance est un mécanisme de contrôle efficace qui permet d’invalider le pouvoir.
Pourquoi un partenaire apparemment engagé choisirait-il de blesser l’autre partenaire et de légitimer son geste comme étant approprié ?
La réponse se trouve souvent dans les enseignements de l’enfance, où ce comportement a été modelé par le parent dominant. Retenir, c’est détenir le pouvoir, et la personne qui utilise cette défense se sentirait impuissante sans elle. Elle espère souvent secrètement que l’autre partenaire se rendra compte de la justesse de son comportement, reconnaîtra ses erreurs et continuera d’essayer de faire ce qu’elle veut. Mais une fois qu’ils ont entamé le processus de refus, ils n’osent pas céder.
Retenue réactive
Les partenaires qui sont constamment attaqués, invalidés, critiqués et maltraités ne voient souvent pas d’autre moyen de réagir que de se déconnecter, de se replier sur eux-mêmes et d’ériger un mur pour éviter de souffrir davantage. Ils peuvent être incapables de voir ce qu’ils ont fait pour provoquer un comportement colérique chez l’autre. Ils perçoivent la fermeture comme une réponse raisonnable à ce qu’ils vivent.
Lorsqu’une personne a l’impression que la seule façon de survivre est de se renfermer pour mettre fin à l’attaque, elle revit souvent l’impuissance de son enfance face à la colère ou voit un parent se comporter de la même façon. Peut-être que la rétention silencieuse a mis fin à l’abus.
La capacité et les compétences nécessaires pour se battre n’étaient pas une option, et ils étaient piégés dans une situation qu’ils ne pouvaient pas arrêter. Il suffit d’une phrase, d’une intonation de voix ou d’une position physique pour que les expériences traumatisantes reviennent. Le sentiment d’impuissance refait surface et la fuite dans la déconnexion devient la seule option.
Les conséquences de la rétention réactive laissent les deux partenaires isolés et incapables de résoudre la situation. La personne qui pratique la rétention réactive ne peut pas abattre son mur, et le partenaire exilé ne peut pas pénétrer la résistance. En colère et impuissant, il peut prendre le contrôle de la situation en devenant agressif, ce qui pousse le partenaire rejeté à se déchaîner par frustration ou à choisir le martyre, qui va à l’encontre du but recherché. Le refus réactif ne peut que se replier encore plus, acculé et vaincu dans un isolement encore plus grand.
Ces schémas de retenue peuvent-ils changer ?
Ces comportements de rétention durent souvent toute la vie et sont plus susceptibles de se produire dans des relations intimes où la soif de connexion intime se heurte à la peur de la dépendance. En tant que telles, elles sont plus susceptibles de se produire en cas de stress, lorsque ce conflit est actif. L’effacement du pouvoir d’influence ou de contrôle de l’autre prend le pas sur le désir plus profond d’éprouver la joie d’une véritable intimité.
Il ne s’agit pas de peurs faciles à dissiper, pas plus que les comportements qui les accompagnent. De nombreux réticents choisissent continuellement et inconsciemment des partenaires qui sont vulnérables à leur schéma « n’essayez pas d’entrer en moi, mais n’arrêtez pas d’essayer ». Ils ont vraiment envie d’abandonner les murs qui les ont autrefois sauvés et qui sont maintenant devenus des prisons, mais ils ne peuvent pas se permettre de donner à leur partenaire une chance d’y parvenir.
Pourtant, j’ai vu des couples surmonter ces comportements et décider de prendre le risque de partager les peurs profondes qui les animent. Le chemin est semé d’embûches pour les personnes qui refusent de se confier en raison des peurs sous-jacentes qu’elles doivent affronter, mais elles peuvent y arriver si leur soif de relations intimes l’emporte sur leur résistance. Cette décision dépendra de la question de savoir si la douleur de l’isolement est plus forte que la peur de la vulnérabilité. S’ils s’engagent dans ce processus, il est essentiel que leur partenaire fasse de la place à cette vulnérabilité et ne se venge pas de ce qu’ils ont enduré dans le passé.
