La peur de la confrontation vous angoisse-t-elle inutilement ?

Éviter la confrontation aggrave souvent les problèmes.

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C’est la 17e fois que votre ami vous offense sans ménagement, mais vous ne pouvez pas vous résoudre à lui dire à quel point son manque de filtre est déstabilisant.

Votre patron dit quelque chose de choquant, mais il vous semble trop risqué de l’affronter, alors vous restez silencieux.

Votre partenaire ne se rend pas compte que son comportement vous affecte. Vous voulez le lui dire, mais vous craignez qu’ il ne le prenne mal, ce qui entraînerait une grosse dispute.

La passivité dans ces situations peut indiquer une lutte contre la peur de la confrontation, un état d’appréhension et d’anxiété ressentie lorsqu’il faut s’exprimer et reconnaître ses véritables sentiments, désirs, identités, besoins et limites. Cette forme d’anxiété obsédante et lancinante peut conduire à être paralysé par ses propres pensées et ses propres peurs, plutôt que de prendre les mesures qui s’imposent pour dire la vérité.

La prévalence de l’anxiété sociale et des phénomènes tels que le « ghosting » dans les relations amoureuses et le « quiet quitting » au travail semblent être des indicateurs du défi que représente la confrontation, en particulier lorsque beaucoup d’entre nous sont débordés et ont une capacité limitée à faire face à un stress supplémentaire.

La peur de la confrontation n’est pas un défaut moral ; elle indique plutôt la nécessité de développer des compétences et des habitudes qui vous aideront à surmonter l’appréhension naturelle d’entamer des conversations pointues et potentiellement difficiles.

Pour surmonter cette forme d’anxiété, il faut d’abord identifier ce qui alimente la peur, comme les éléments suivants :

Nous imaginons le pire des scénarios.

La pensée catastrophique peut nous empêcher d’affronter les problèmes. Nous pensons que notre partenaire nous quittera ou que nous serons licenciés si nous parlons. Notre imagination débordante évoque des scénarios effrayants, ce qui nous pousse à les éviter.

La confrontation est un travail difficile.

Il est plus facile d’aller de l’avant, de se reposer sur les lauriers de la pensée magique selon laquelle nous pouvons avancer vers la lumière au bout sans d’abord entrer dans le tunnel du chaos. Bien que les tunnels soient des endroits sombres et effrayants, il faut les emprunter pour se rapprocher de l’endroit où l’on aimerait être.

Nous restons bloqués dans des répétitions mentales.

Il est noble d’être consciencieux dans la manière dont nous abordons les conversations, mais il est improductif et épuisant de répéter des scénarios à l’infini dans notre esprit. Une répétition excessive peut nous fatiguer au point de nous rendre inactif, ou encore nous faire perdre du temps parce que nous n’avions pas besoin de ces 35 points de discussion soigneusement élaborés ou de rejouer tous les malheurs que nous avons vécus pour faire passer notre point de vue.

Nous mettons tout dans le même sac.

La surgénéralisation et l’amalgame sont des forces majeures qui alimentent la peur. Nous prenons l’adage selon lequel l’histoire se répète comme une donnée absolue dans nos relations, généralisant à l’excès au lieu d’identifier de manière constructive ce qui est possible pour un changement en cours et à venir. Nous mettons tous les problèmes dans le même sac, au lieu d’envisager des pistes à explorer de manière constructive. Ce n’est pas parce qu’une conversation a déjà mal tourné qu’elle continuera à le faire indéfiniment. L’autopromotion est généralement désordonnée et nécessite de nombreuses reprises. La surgénéralisation et l’amalgame nous poussent à mâcher nos mots et à tourner autour du pot au lieu d’être des communicateurs clairs et directs.

Nous confondons gentillesse et passivité.

Les personnes qui plaisent aux autres peuvent oublier de se plaire à elles-mêmes. Les valeurs de gentillesse et d’empathie peuvent aller trop loin. La gentillesse ne signifie pas qu’il faille renoncer à ses propres limites et besoins pour le bien de quelqu’un d’autre. La passivité est souvent marquée par une justification excessive du mauvais comportement de quelqu’un d’autre et par la volonté de rendre cette personne confortable et heureuse à ses propres dépens, ce qui n’est pas exactement une recette pour le bien-être et le bonheur authentique.

La réciprocité a disparu.

Il y a un manque flagrant de réciprocité dans vos relations – vous donnez beaucoup plus que ce que vous attendez. Les relations malsaines sont souvent marquées par trop de concessions et pas assez de concessions, ou ce que Harriet Lerner, Ph.D., appelle les « sur-fonctionneurs » contre les « sous-fonctionneurs ».

Ces facteurs sous-jacents qui alimentent la peur de la confrontation peuvent être renégociés. Si l’évitement et la passivité sont des solutions pratiques par défaut, elles ne constituent qu’un triage. La paix immédiate qu’apporte l’évitement est de courte durée. Un soulagement temporaire ne vaut pas une détresse à long terme.

Voici quelques micro-stratégies pour gérer l’anxiété inévitable de la défense de ses propres intérêts :

1. Commencez modestement. Choisissez un sujet moins chargé et moins provocateur, et entraînez-vous à énoncer vos limites et vos besoins. Des phrases telles que « Cela signifierait beaucoup pour moi » ou « Je pense que le fait d’en parler pourrait améliorer les choses » peuvent contribuer à susciter une conversation productive.
2. Ne laissez pas le « cerveau du pire » s’emparer de vous. Imaginer les pires résultats possibles peut nous empêcher de faire des petits pas vers la défense de nos intérêts. Évitez les pièges de l’imagination anxieuse et efforcez-vous de créer une « distance psychologique » par rapport à la détresse en écrivant vos craintes. Cela peut vous aider à faire de la place pour nommer vos objectifs et vos intentions de communication. Lisez des ouvrages tels que Chatter d’Ethan Kross pour vous aider à éviter les dangers de la spirale qui accompagne la peur de la confrontation.
3. Exprimez-vous. La passivité silencieuse est toujours une option, mais il est peu probable qu’elle change votre situation. Prenez Maria, qui redoutait de confronter son mari à ses tendances dissociatives, évitant de le mettre mal à l’aise, tout en se sentant elle-même mal à l’aise. Ou Trent, qui est resté dans un rôle stagnant au travail, sous-estimé et épuisé. Pensez à Marta, qui a peur de dire à sa famille qu’elle veut changer une tradition de vacances qui est devenue trop pénible, de peur de provoquer un drame familial qui semble encore plus pénible. L’autopromotion est un défi, mais se cacher peut permettre aux autres de profiter de nous ou de rester insensibles à nos besoins, ce qui nous place dans des situations difficiles qui nous privent de joie. Pensez à des livres comme Set Boundaries, Find Peace de Nedra Glover Tawwab ou Codependent No More de Melody Beattie pour vous aider à améliorer vos compétences.

La peur de la confrontation peut être combattue en renégociant les peurs du pire, les généralisations abusives, les amalgames et les schémas de comportement. La passivité et l’anxiété n’ont pas à nous hanter perpétuellement. Commencez modestement et exploitez les ressources qui vous aideront à développer vos compétences en matière d’autodéfense afin d’exprimer clairement vos besoins, vos désirs, vos identités et vos limites.