Points clés
- Votre instinct de protection de votre relation d’attachement avec un parent peut être à l’origine de votre haine de vous-même.
- Lorsque la colère contre une figure d’attachement est tournée vers l’intérieur, elle se manifeste souvent sous la forme d’une haine à l’égard de notre corps.
- Il peut être utile de trouver un thérapeute expérimenté, spécialisé dans les traumatismes de l’enfance et les abus narcissiques.
La honte et le dédain que vous ressentez à l’égard de votre corps sont douloureux, et il peut être difficile de changer cette perception. Il ne suffit pas de décider de s’aimer. Les origines de la haine du corps peuvent remonter à l’enfance et être potentialisées par des relations dysfonctionnelles à l’âge adulte. Nous espérons que cet article vous aidera à explorer ces concepts et à y réfléchir en ce qui vous concerne personnellement.
En tant que nourrisson, vous êtes venu au monde neurologiquement programmé pour protéger votre relation d’attachement avec la personne qui s’occupe de vous. Au cours des trois premiers mois de sa vie, il a souri, s’est agrippé, s’est enraciné et a délibérément établi un contact visuel avec la personne qui s’occupait de lui. Même dans l’utérus, vous vous attachiez en reconnaissant la voix et les mouvements de la personne qui s’occupait de vous. Les biologistes ont reconnu pour la première fois ce processus d’attachement naturel chez les oisons qui s’imprégnaient instantanément de leur parent à l’éclosion. De même, les bébés humains sont « câblés » pour se lier à leurs figures d’attachement. Cet instinct biologique renforce les chances de survie du nourrisson, qui a besoin de la figure d’attachement pour s’épanouir. Au fur et à mesure que le nourrisson grandit, son besoin de protéger la relation d’attachement peut rester fort.
Un dilemme se pose toutefois lorsque la figure d’attachement est narcissique. Un parent narcissique vous rejette ou vous fait honte parce que vous exprimez un sentiment qu’il n’aime pas ou qu’il trouve gênant. Enfant, vous avez peut-être étouffé tout sentiment ou opinion qui ne correspondait pas à ceux de vos parents. Si vous n’y parveniez pas, vous étiez réprimandé, humilié ou abandonné sur le plan émotionnel. Vous avez appris à taire certains aspects de votre personnalité afin d’éviter les agressions verbales, tout en apaisant, en calmant et en alimentant l’ego de vos parents.
La violence psychologique que vous avez subie peut avoir déclenché de la colère et de l’animosité à l’égard de ce parent, ce qui a pu entrer en conflit avec votre besoin inné de protéger votre relation d’attachement. Afin d’aimer votre parent problématique, vous avez peut-être inconsciemment retourné contre vous la colère et la rage que vous ressentiez à son égard. En fait, vous aviez deux choix : les haïr et perdre votre monde ou les aimer et vous haïr. La plupart des enfants choisissent cette dernière option.
Les sentiments intensément négatifs que vous avez repliés sur vous-même peuvent avoir un impact sur votre perception de vous-même et se manifester dans la perception que vous avez de votre corps. La compulsion de punir votre corps en l’affamant, en le purgeant et en le haïssant peut avoir pris le dessus. Si vous êtes dans cette situation, comprendre les raisons possibles de la haine de soi peut vous aider à vous libérer. Il peut également être utile de trouver un thérapeute expérimenté dans le traitement des traumatismes de l’enfance.
Vous avez peut-être surmonté les problèmes liés à l’image corporelle dans le passé, mais vous éprouvez soudain plus de honte à l’égard de votre apparence. Bien qu’il puisse y avoir de multiples raisons à cette recrudescence, l’une d’entre elles peut être la présence dans votre vie d’une personne qui n’est pas sûre sur le plan émotionnel. Il est humain d’être attiré par ce qui est familier, en particulier dans un sens relationnel ou d’attachement. Il peut être irrésistible de vouloir maîtriser à nouveau un traumatisme de l’enfance en s’engageant avec quelqu’un qui ressemble à la figure insaisissable, mais qui offre l’espoir d’une fin différente. Pourtant, le résultat est souvent le même.
Si vous vous détestez à cause de votre apparence physique, il peut être nécessaire de réfléchir à vos expériences d’enfance pour comprendre comment votre identité a pu être affectée par un parent narcissique. Il peut également être éclairant de savoir que vos instincts d’attachement se sont peut-être déclenchés pour que vous puissiez continuer à aimer votre parent malgré les blessures que votre sentiment d’identité a subies. Cette connaissance peut vous motiver à trouver un bon thérapeute et à vous entourer de personnes qui vous soutiennent de tout cœur et font preuve d’empathie à votre égard.
Pour trouver un thérapeute près de chez vous, consultez l’annuaire des thérapies de Psychology Today.
