La gestion des personnes difficiles commence par nous-mêmes

Dans un blog précédent, j’ai proposé des conseils pour faire face aux personnages mécontents que nous rencontrons tous au bureau, à l’école, dans les familles et les cercles sociaux, dans Garder le moral quand les autres nous tirent vers le bas. ¹ Les suggestions partagées ne sont pas exclusives d’une saison mais s’avèrent utiles dans nos interactions quotidiennes.

Lorsque vous avez affaire à des personnes difficiles, des amis ou des membres de votre famille, concentrez-vous sur vos propres réactions et moins sur leurs actions.

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La clé de la gestion des ressentiments refoulés des gens, de leurs coups de gueule, de leurs critiques et de leurs messages non verbaux négatifs, c’est notre propre réactivité. Pas eux, mais nous. Il s’agit essentiellement de la façon dont tous leurs processus nous touchent ou nous changent, en particulier…si nous les laissons faire.

Des jours ou des semaines après les réunions : Les avons-nous laissés faire ?

Avons-nous laissé des personnes ou des situations difficiles prendre le dessus sur nous ? Et comment pouvons-nous nous changer nous-mêmes pour aller de l’avant ?

Mon blog précédent soulignait la différence entre le contenu et le processus, notant que les gens discutent souvent de nouveaux sujets (contenu) mais que le véritable changement implique de modifier la façon dont nous parlons ou agissons (processus).

Voici une liste de contrôle pratique pour améliorer vos interactions et faire en sorte que le mot « bonne année » s’applique vraiment :

N’attendez pas des autres qu’ils changent. Travaillez plutôt sur vous-même. Lorsque nous avons peu ou pas d’attentes envers les autres, nous avons plus de chances d’être satisfaits. En outre, déterminez si vous avez affaire à un problème de personnalité vraiment enraciné. Le comportement d’une personne, au fil du temps, nous le révèle. Si vous découvrez un ensemble de traits de caractère difficiles, la logique routinière et la négociation fonctionnent rarement, comme je l’ai écrit dans Stop Granting Free Passes to Difficult People (Cessez d’accorder des passe-droits aux personnes difficiles).

Et si ce bonheur dépendait en partie de ceux qui se trouvent dans le bureau ou la maison d’à côté ? Poursuivez votre lecture.

Soyez le modèle du changement que vous souhaitez voir. Le Mahatma Ghandi a dit : « Vous devez être le changement que vous voulez voir dans le monde ». Oui, si nous relevons des défis, nous pouvons stimuler les autres en cours de route. Il est certain que si nous nous abaissons à des performances médiocres et au pessimisme, les perspectives d’avenir seront moins brillantes.

Pratiquez la positivité. Considérez le rapport entre les sentiments positifs et négatifs créés, que ce soit à la maison, à l’école, au travail ou entre amis.

Il faut autant d’énergie, voire moins, pour afficher un sourire ou un commentaire bienveillant que pour soupirer, froncer les sourcils ou émettre des sarcasmes. C’est peut-être Fred Rogers qui l’a le mieux exprimé : « Il y a trois façons d’atteindre le succès ultime. La première consiste à être gentil. Le deuxième est d’être gentil. Le troisième est d’être gentil.

Les interactions problématiques peuvent devenir positives grâce aux choix clés que nous faisons

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Ne prenez pas les choses personnellement. Attention à cette distorsion et à d’autres distorsions cognitives, telles que le raisonnement émotionnel, la pensée en noir et blanc, la généralisation excessive, la lecture de l’esprit des autres, la prédiction de l’avenir et l’élaboration de catastrophes.

Besoin d’aide pour travailler sur les pensées et identifier les croyances automatiques et irrationnelles ? Faites appel à un programme d’aide aux employés (PAE) et/ou à plusieurs séances avec un conseiller en santé mentale qui utilise la thérapie cognitivo-comportementale (TCC).

Soyez direct. Évitez de former des triangles. La distance la plus proche entre deux points est une ligne droite.

Vous avez quelque chose à dire à une autre personne ? Pensez à une ligne. Lorsque cette ligne vacille, elle ressemble à deux personnes qui ne s’entendent pas à chaque extrémité.

Si nous nous déchargeons sur quelqu’un d’autre – en formant un triangle – notre soulagement temporaire n’est que cela. temporaire.

Soyez poliment direct et apprenez à entamer une discussion en douceur avec la personne avec laquelle vous avez vraiment besoin de parler.

Nettoyer les dégâts émotionnels. Dans les livres que j’ai coécrits, la colère passe par quatre étapes : l’accumulation, l’étincelle, l’implosion, l’explosion (ou les deux) et la phase de^nettoyage2.

Comme je l’explique à mes clients, si nous renversons du soda sur notre sol, le laisserions-nous sur place ? Non, car il se tacherait, attirerait les insectes, créerait un risque de chute, en d’autres termes, il deviendrait un désordre supplémentaire.

Mais bien souvent, les gens laissent des traces de colère et des traces collantes partout où elles se trouvent sans les nettoyer ou les résoudre. Cela s’apparente à de l’obstruction, qui, nous le savons, détruit également les relations au fil du temps.

Se calmer. Utilisez des messages en « je ». Évitez les « tu » et les « pourquoi », car ils provoquent une attitude défensive.

Ne vous coupez pas de vos proches. Loin des yeux, loin du cœur, n’est-ce pas ? C’est faux. Les systèmes familiaux nous enseignent que la coupure, l’un des huit principes de la théorie de Bowen, génère plus d’anxiété qu’elle n’en résout^.3

La coupure émotionnelle est la forme extrême de distanciation, mais elle a des conséquences à long terme sur les relations intimes futures, voire sur des générations, car l’anxiété a moins de capacité à être absorbée. L’anxiété chronique se multiplie.

Les personnes qui se coupent du monde cherchent d’autres personnes pour satisfaire leurs besoins de connexion. Lorsque ces relations deviennent tendues, en particulier si les personnes ne travaillent pas à s’améliorer, les mêmes problèmes interpersonnels apparaissent.

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Première partie de ce blog : Garder le moral