La dispersion matrimoniale

Ora et moi sommes mariés depuis près de 40 ans. Depuis notre rencontre en 1982, nous avons vécu dans treize maisons, dans six villes et quatre pays. Nous avons également rénové quelques maisons pour les rendre accessibles à Ora en fauteuil roulant, et à chaque fois, les entrepreneurs nous ont rendus fous. Nous avons acheté et vendu 15 propriétés dans trois pays et, grâce à mon sens aigu des finances, nous avons presque toujours perdu de l’argent dans l’immobilier.

Étonnamment, nous avons trouvé le temps de faire d’autres choses ensemble. Par exemple, nous avons coécrit quatre livres sur le bien-être qui ont failli tuer notre mariage. Nous avons également co-enseigné une classe pendant 12 semestres et, chaque semestre, Ora insistait pour que j’améliore mes cours, même si les étudiants semblaient les apprécier à leur juste valeur. Nous avons passé quatre diplômes d’études supérieures et deux thèses de doctorat. Au total, nous avons occupé 15 emplois. Nous avons également mené ensemble deux essais contrôlés randomisés d’une intervention composée de 152 activités que nous avons conçues. Ora a censuré des dizaines de mes articles humoristiques de peur que je ne perde mon emploi. Nous avons également élevé un enfant extraordinaire et plein d’entrain, capable de débattre de l’équité de l’heure du coucher avant d’avoir appris à aller aux toilettes. Et nous avons fait tout cela sans jamais avoir une seule dispute.

Vous ne nous croyez probablement pas, n’est-ce pas ? Vous ne devriez pas. Bien sûr que nous nous sommes disputés ! En fait, nous nous sommes disputés sans fin à propos de nos projets d’écriture. Mais malgré la recherche de la perfection textuelle d’Ora et mes nombreuses imperfections, nous sommes toujours heureux en ménage.

3 choses qui nous unissent

Lorsque nous réfléchissons à ce que nous faisons de bien, il y a trois choses qui nous maintiennent unis. Premièrement, nous nous sentons valorisés les uns les autres. Deuxièmement, nous nous aidons mutuellement à ajouter de la valeur. Troisièmement, nous nous câlinons au lit. Dans cet article, je n’aborde que les deux premiers facteurs, car Ora pense qu’il est trop embarrassant de parler de ce que nous faisons au lit. Avoir de l’importance dans une relation, c’est se sentir valorisé et apporter une valeur ajoutée. Des liens solides nous permettent de nous sentir aimés, appréciés, reconnus et affirmés. C’est la première partie de l’équation. La deuxième partie consiste à s’aider mutuellement à ajouter de la valeur à la relation et au monde.

Ne vous contentez pas de le penser, dites-le

Dire à votre partenaire combien vous l’appréciez fait une réelle différence dans la santé de votre relation. On peut dire que les partenaires s’apprécient l’un l’autre lorsqu’ils disent des choses comme :

• Merci d’avoir invité ma mère à venir dîner dimanche.
• Cela signifie beaucoup pour moi que vous soyez prêts à déménager pour que je puisse prendre ce nouvel emploi.
• Tu as si bien écouté ta sœur hier soir.
• Vous m’avez beaucoup aidé dans ce projet.
• J’admire la façon dont vous avez géré ce conflit au travail.
• Tu étais là pour moi quand j’avais besoin de toi.
• C’est tellement agréable de rire avec vous.
• Merci de m’avoir écouté.
• Vous êtes très sage et bienveillante.
• Vous gérez si bien les situations difficiles.
• Merci de vous occuper de toutes les factures.
• J’adore passer du temps avec toi, c’est la chose la plus agréable à faire.

Il s’agit là d’expressions verbales qui permettent à votre partenaire de se sentir valorisé. Si vous voulez faire l’expérience de l’importance dans une relation, il est essentiel de dire, et pas seulement de penser, ces choses. Nous pouvons nous inspirer d’un couple dans lequel la femme se plaignait que son mari ne lui avait pas dit qu’il l’aimait depuis longtemps, ce à quoi le mari a répondu : « Je t’ai dit que je t’aimais lorsque nous nous sommes mariés il y a 40 ans. Si quelque chose change, je te le ferai savoir ». Ne vous contentez pas de le penser, dites-le.

Les câlins sont l’un des secrets

Source : Photo de C. Valdez sur Unsplash

Ne vous contentez pas de le dire, montrez-le

Il existe, bien sûr, de nombreuses façons non verbales de montrer son affection. Les couples s’embrassent, se touchent, s’étreignent et ont des relations sexuelles. Ils marchent main dans la main et se regardent de manière romantique. Chacune de ces expressions verbales et non verbales de l’amour est un dépôt sur votre compte en banque émotionnel. Vous pouvez considérer ces affirmations comme du capital relationnel. Ce type de capital psychologique a deux fonctions. Premièrement, il peut vous rendre plus sain et plus heureux. Deuxièmement, il peut vous protéger contre les retraits émotionnels. Chaque fois que vous avez une interaction négative avec votre partenaire ou votre ami, c’est comme si vous retiriez du capital relationnel de votre compte en banque émotionnel. Vous devez accumuler suffisamment d’expériences positives pour compenser les expériences négatives.

Pour gérer un conflit, ne cherchez pas la victoire, mais la réciprocité

Comme les conflits sont inévitables, il est essentiel d’avoir accumulé suffisamment d’expériences positives pour amortir l’impact des interactions négatives. Il existe toutefois des règles pour se battre à la loyale. Tout d’abord, les couples sains apprennent à exprimer ce qu’ils ressentent sans blâmer l’autre personne. L’utilisation du « je » fait des merveilles. Au lieu de dire « tu as gâché ma journée », les partenaires en bonne santé peuvent dire « je ne passe pas une bonne journée ». Deuxièmement, ils posent des questions ouvertes pour essayer de comprendre le point de vue de l’autre personne. Voici quelques exemples :

• Dites-moi comment vous vous sentez.
• Partagez avec moi ce qui vous traverse l’esprit en ce moment.
• Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour nous aider à aller de l’avant ?
• J’aimerais comprendre ce que je fais et qui provoque la douleur.

Troisièmement, ils ne sont pas sur la défensive. Au lieu d’essayer de rationaliser ou d’argumenter le bien-fondé de leurs actions, ils écoutent sans porter de jugement. Quatrièmement, ils prennent leurs responsabilités. Lorsqu’une partie se sent coupable d’avoir blessé l’autre, elle peut dire : « Je suis désolé de t’avoir fait de la peine ». N’oubliez pas que l’objectif de la gestion des conflits n’est pas la victoire, mais la réciprocité.

Grâce à ces stratégies, Ora et moi espérons vivre encore 40 ans de bonheur.