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Points clés
- La punition, y compris l’autopunition, peut donner une mauvaise leçon et est différente des conséquences.
- Même lorsque nous (ou quelqu’un d’autre) méritons de nous sentir coupables, la culpabilité peut se retourner contre nous et aggraver la situation.
- La punition et la honte sont motivées par la colère et l’égalisation des scores et ne favorisent pas un changement de comportement positif.
« J’ai fait quelque chose de mal, et maintenant quoi ? »
La culpabilité peut parfois jouer son rôle de conscience et nous aider à prendre conscience de la nécessité d’améliorer les choses. (Mais se sentir mal d’avoir fait quelque chose de mal ou d’avoir blessé quelqu’un n’est pas une méthode efficace pour promouvoir une action appropriée en vue de s’améliorer et/ou de s’amender. Lorsque la culpabilité et la souffrance sont mal vécues, elles peuvent devenir dévorantes et occuper le devant de la scène comme une fin en soi, entraînant une paralysie émotionnelle et un repli sur soi au lieu d’une croissance et d’un apprentissage. (Pour vous aider à sortir de l’impasse : 10 façons d’arrêter la spirale de la honte et des comportements autodestructeurs)
Quand la culpabilité se retourne contre nous (même si nous méritons de la ressentir)
James, un jeune homme brillant et réfléchi, a finalement décidé de suivre une thérapie pour avouer un acte qu’il avait commis lorsqu’il était adolescent et qu’il savait répréhensible. Il était hanté par la honte et le remords et pensait qu’il méritait de souffrir indéfiniment pour cette transgression. Ces sentiments l’ont conduit à des comportements de dépendance – comme c’est souvent le cas – pour échapper à la douleur.
Le thérapeute de James a travaillé avec lui pour essayer de comprendre quels étaient ses intentions, ses sentiments et son état d’esprit au moment de la transgression. Il était important d’expliciter ses valeurs actuelles, car le conflit entre ses valeurs et son comportement était la cause de son conflit interne. Cependant, alors que la thérapeute l’aidait à se débarrasser d’une honte et d’une culpabilité destructrices et autopunitives, elle a remarqué son propre conflit interne. Agir de la sorte reviendrait-il à approuver son comportement ?
En réfléchissant à cette question, la thérapeute s’est rappelé que la culpabilité excessive ou chronique interfère en fait avec l’empathie, le jugement et la capacité à prendre des mesures positives. Bien que cela soit contre-intuitif, lorsque la culpabilité est utilisée pour se punir soi-même ou infligée à d’autres personnes pour les contrôler, elle n’est pas efficace si l’objectif est d’améliorer le comportement. En outre, une culpabilité et une punition excessives peuvent activer la honte et les pulsions destructrices ou autodestructrices, et déclencher des comportements interdits. (Pour en savoir plus sur ce sujet : 10 façons d’arrêter le cycle de la honte et des comportements autodestructeurs)
Mais cela signifie-t-il que nous devrions nous laisser faire (ou laisser faire les autres) et permettre qu’un mauvais comportement soit exempt de conséquences ou d’examen moral ?
La différence entre punition et conséquences (et son importance)
La souffrance n’a pas aidé Jacques à devenir une meilleure personne et, en fait, l’a empêché de se concentrer sur ce qui était important. Pour aider Jacques à s’améliorer, son traitement s’est concentré sur ce qui motivait son comportement à ce moment-là, sur l’impact de sa transgression sur les autres, sur la signification de son conflit intérieur et sur la manière de le supporter. Compte tenu de ses valeurs, supporter la réalité de la douleur qu’il a causée et ce qu’il en a ressenti était la conséquence naturelle. Une fois que James a pu faire face à cette réalité et ne pas la fuir par la honte, il a pu canaliser ses remords en se montrant déterminé à respecter ses valeurs dans ses relations et à agir conformément à la personne qu’il voulait être.
De cette manière, les conséquences obligent les gens à assumer la responsabilité de leurs actes et/ou à faire amende honorable. Les conséquences sont neutres et ne sont pas motivées par la colère. L’objectif est de modifier positivement le comportement plutôt que de souffrir.
Le châtiment, quant à lui, est généralement motivé par la colère et le désir d’assouvir (ou d’infliger) la honte et la souffrance pour un méfait perçu ou réel. L’état d’esprit qui préside à la punition met l’accent sur la question du « mérite ». Nous voulons que l’auteur de l’infraction (que ce soit nous ou quelqu’un d’autre) souffre lui aussi. S’il est humain de vouloir égaliser les chances, il est important de garder à l’esprit que la souffrance n’est pas nécessairement un moteur de croissance positive et qu’elle conduit souvent à d’autres comportements indésirables – comme ce fut le cas pour Jacques – en augmentant l’égocentrisme, la honte et le besoin de fuir. En outre, le fait d’égaliser les scores (pour se punir ou punir les autres), malgré le sentiment (temporaire) de « satisfaction », signifie que l’on est toujours contrôlé par ce qui s’est passé, au lieu de résoudre le problème.
Diagnostiquer la leçon apprise
Lorsque vous vous demandez comment punir quelqu’un (y compris vous-même) et que vous voulez « donner une leçon », posez-vous les questions suivantes : Quelle est la véritable « leçon » qui sera apprise ? Quel est votre objectif ? Quel sera l’impact réel , ou l’effet, de la punition ? Punir les enfants et leur faire honte, par exemple, leur donne une image honteuse d’eux-mêmes et conduit souvent à une rébellion secrète. Ils peuvent en fait mieux se comporter, mais la leçon qu’ils apprennent est comment éviter la punition en se repliant sur eux-mêmes, en se cachant et en se dissimulant. En outre, cela leur apprend à être obéissants plutôt qu’à penser par eux-mêmes (ce qu’ils feront ensuite dans d’autres relations, et pas seulement avec vous).
Comment savoir si la culpabilité que nous entretenons (ou que nous infligeons) est pathologique ?
La réponse réside dans la manière dont la culpabilité affecte nos relations, dans la « leçon » que nous en tirons réellement et dans le fait qu’elle nous inspire un changement constructif (ou qu’elle nous entraîne dans un tourbillon de honte et/ou de comportement addictif).
Une culpabilité saine est une conscience qui s’accompagne d’un plan d’action au-delà de la souffrance.
Le rétablissement est essentiel
Les sports d’équipe nous donnent un bon exemple de la façon dont les gens peuvent se sentir mal à propos de quelque chose qu’ils ont fait, mais se reprendre et faire mieux. Il arrive que de bons joueurs fassent une mauvaise action en fin de match, ce qui coûte la victoire à l’équipe. Dans l’interview d’après-match, il est clair qu’ils se sentent mal d’avoir laissé tomber leurs coéquipiers. Mais, en même temps, ils savent que les excuses les plus importantes sont de se remettre sur pied pour pouvoir marquer à nouveau, plutôt que de se sentir mal et de s’en vouloir. De même, leurs coéquipiers semblent savoir instinctivement qu’il faut leur donner une tape dans le dos et leur dire de revenir dans le jeu pour les aider à gagner la saison.
