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Que vous les décriviez comme des personnes émotives, dramatiques, ayant un problème de colère, trop sensibles ou réagissant toujours de manière excessive, vivre avec des partenaires ou des membres de la famille dont les émotions montent et descendent facilement peut être un défi épuisant. Vous vous retrouvez toujours à marcher sur des œufs, à vous retenir, à essayer d’éviter de faire « cette chose » qui pourrait les mettre en colère.
Ou bien vous vous sentez frustré, en colère et lassé, parce que vous essayez de leur faire voir la réalité, de leur expliquer ce que vous ressentez, de défendre vos actions, de les faire se calmer. Et si cela dure depuis assez longtemps, vous pouvez parfois avoir envie de partir, parce que vous en avez assez de vous sentir maltraité ou critiqué, d’être toujours dans la nasse, de ne pas être apprécié, d’avoir l’impression que cela ne va jamais s’améliorer.
Mais la volatilité émotionnelle a des causes.
Forte anxiété/dépression
Pour Ann, Eric semble souvent sur le point de s’effondrer. Un commentaire négatif de son patron, des enfants qui se chamaillent trop ou l’annulation soudaine d’une réunion de famille à cause du mauvais temps peuvent le déstabiliser et l’ébranler, le rendre irritable ou explosif, le pousser à se catastrophiser et à s’attendre au pire. Après ces réactions, il peut souvent se mettre dans un état second, se critiquant lui-même pour son comportement ou tombant dans une attitude grise, de type « pourquoi s’en faire ».
Telle est la nature de l’anxiété et de sa compagne, la dépression : le fait de toujours regarder devant soi et d’envisager le pire scénario, d’être ébranlé par des changements soudains, de se sentir dépassé et parfois incapable d’agir ou de décider, de réagir de manière excessive. Pour certains, l’anxiété prend des allures de contrôle : Eric, par exemple, s’acharne sur les enfants pour qu’ils respectent les règles, essayant de gérer son anxiété en contrôlant son monde et en obtenant des autres qu’ils fassent ce qu’il veut qu’ils fassent.
Explosions de colère
Sara a ce que d’autres appelleraient un problème de « gestion dela colère ». Elle a la mèche courte ; si les réactions habituelles au stress sont la lutte, la fuite ou l’immobilisation, Sara opte toujours pour la colère.
Souvent, ces personnes sont anxieuses et hypervigilantes, comme Eric. Mais là où il s’effondre, ces personnes deviennent agressives et en colère. Elles ont souvent une gamme d’émotions limitée : Tout ce qu’elles peuvent ressentir d’autre – comme de l’inquiétude ou de la douleur – se manifeste toujours par de la colère.
Colère et abus
Si Jake a la mèche courte comme Sara, sa colère a une autre dimension. Non seulement il s’enflamme facilement, mais il a aussi appris à utiliser sa colère pour intimider et manipuler les autres afin d’arriver à ses fins, et c’est ce qu’il fait. Oui, il s’agit d’émotions, mais aussi de pouvoir, de droits et d’un manque d’empathie pour les autres.
Personnalité borderline
La plupart d’entre nous ont une image de la personnalité borderline : volatile, dramatique, impulsive, idéalisant les autres pour ensuite se retourner contre eux et les considérer comme mauvais, encline à l’automutilation. Ce qu’Allison vit le plus dans sa relation avec Bill, c’est sa capacité apparente à déformer tout ce qu’elle dit, le fait qu’il la blâme constamment pour tout, qu’il évoque sans cesse ses infractions passées et qu’il n’apprécie jamais rien de ce qu’elle fait de bien dans le présent. Le sentiment de marcher sur une coquille d’œuf domine chaque fois qu’elle est en sa présence.
Jan, le compagnon d’Ellen, souffre d’une forme de trouble bipolaire à cycles rapides. Les humeurs de Jan peuvent passer d’un état extrêmement positif à un état négatif et dépressif en l’espace de quelques heures, ce qui donne à Ellen l’impression d’être perpétuellement sur des montagnes russes émotionnelles.
Mais pour d’autres personnes atteintes de troubles bipolaires, ces changements d’humeur peuvent être moins spectaculaires et/ou moins rapides. Les périodes de dépression, de culpabilisation, d’inactivité et d’irritabilité sont plus longues, suivies d’impulsivité, de passage à l’acte, de dépenses excessives, d’abus d’alcool et de drogues, de pensées psychotiques.
Ce qu’il faut faire
La cause de chacun de ces troubles peut être un mélange de génétique, de chimie du cerveau et d’enfance traumatisante ou instable. Mais ce qu’ils ont tous en commun, c’est la lutte de la personne pour réguler ses émotions. Voici quelques suggestions pour y faire face :
1. Apprendre à écouter.
Lorsque l’autre personne est en train de fondre, d’exploser ou d’attaquer, votre tendance naturelle et compréhensible est de monter en puissance pour essayer de la raisonner, ou de vous mettre sur la défensive et de vous mettre en colère à votre tour. Cela ne fait généralement qu’aggraver la situation ; c’est comme jeter de l’huile sur le feu. Votre première ligne de défense lorsque la personne est émotive est d’essayer de rester calme et d’écouter. Écouter aide le feu à s’éteindre, aide l’autre personne à se calmer.
2. Dites-vous que l’autre personne est en difficulté.
Oui, c’est plus facile à dire qu’à faire. Mais c’est la voix off que vous voulez avoir dans votre tête. Cela vous aidera à ne pas prendre leurs réactions trop à cœur.
3. Fixer des limites.
Écouter ne signifie pas que vous restiez là et que vous soyez un punching-ball émotionnel, que vous cédiez et que vous fassiez ce que l’autre personne veut. Si l’écoute n’aide pas à éteindre le feu, si vous vous sentez maltraité ou si vous vous énervez vous-même, vous devez quitter la situation. Mais ne vous contentez pas de partir ; faites savoir à l’autre personne que vous reviendrez une fois que vous serez tous deux calmés.
Et lorsqu’ils ne sont pas explosifs, fixez des limites : Faites-lui savoir que vous ne tolérerez pas qu’il soit maltraité. Fixez des limites claires sur ce qui est important pour vous, comme le fait qu’il prenne ses médicaments ou qu’il suive une thérapie.
4. Lorsque vous êtes calme, parlez de ce que vous pouvez faire pour l’aider le plus lorsqu’il est contrarié.
Vous voulez non seulement fixer des limites, mais aussi savoir ce qu’il faut faire ou ne pas faire pour l’aider. Là encore, il s’agit d’une conversation rationnelle que vous devez essayer d’avoir lorsque les choses sont calmes. Encore une fois, il n’est pas possible de répondre que vous devez faire ce que l’autre personne veut tout le temps, mais le laisser seul, aller se promener ou regarder un film sur Netflix peut l’être.
5. Être un thermostat pour l’environnement.
Si Anne voit qu’Éric a eu une journée difficile et qu’il est anxieux et irritable, elle peut lui dire clairement qu’elle est responsable des enfants ce soir-là, puis elle intervient activement pour éviter qu’ils ne poussent Éric à bout. Si Ellen voit que Jan est déjà stressé et qu’il devient dépressif ou hypomaniaque, elle peut sauter la conversation sur les factures.
6. Soyez sensible, mais ne marchez pas sur des œufs.
Il est facile de commencer à penser que si l’on s’y prend bien, si l’on marche mieux sur des œufs, l’autre personne ne sera pas émotive. Cela frise la pensée magique, et le résultat final est que vous essayez, essayez et n’arrivez jamais à faire ce qu’il faut. Vous voulez être sensible et empathique, maissoyez vous-même.
7. Avoir des intérêts extérieurs.
Il peut s’agir de passe-temps ou d’un travail que vous aimez. Vivre avec une personne instable peut créer une vision en tunnel, rendant votre monde trop petit et uniquement centré sur l’autre personne et ses humeurs. Vous devez avoir une vie plus large pour équilibrer votre perspective.
8. Prenez soin de vous.
Il s’agit d’exercices, d’amis, de yoga, de bains chauds – des choses que vous faites pour vous et qui peuvent vous aider à garder le sens des proportions, à vous calmer en cas de frustration, de découragement ou de ras-le-bol.
9. Envisagez une aide professionnelle pour vous-même.
Vous vivez une situation difficile et stressante. La thérapie peut vous aider à ne pas vous culpabiliser, à cesser de marcher sur des œufs, à vous fournir des outils pour vous aider à garder les pieds sur terre et à vous apporter le soutien dont vous avez besoin pour gérer le quotidien.
10. S’informer sur le trouble.
Le fait de connaître les difficultés de l’autre peut vous aider à prendre les choses moins à cœur et à dissocier le trouble de la personne.
11. Coordonner avec d’autres professionnels.
Vous assistez périodiquement à la thérapie de votre partenaire pour lui faire part de votre point de vue sur la façon dont la vie se déroule, ou vous suivez tous les deux une thérapie familiale ou de couple pour disposer d’un forum pour ces conversations. Vous faites part de vos préoccupations au professionnel en l’appelant et en lui laissant un message vocal pour lui faire part de vos nouvelles inquiétudes, ou vous défendez votre partenaire ou le membre de votre famille lorsqu’il semble que le traitement ne fonctionne pas.
12. Décidez de vos propres résultats.
La vision étroite de ces relations s’accompagne souvent du sentiment d’être pris au piège, ce qui conduit à la dépression. Sachez clairement ce que vous pouvez tolérer et ce que vous ne pouvez pas tolérer, et dites-le. Sachez à quel moment vous devrez peut-être quitter la relation ou y mettre fin. C’est particulièrement important dans le cas d’une personne comme Jake, où le pouvoir et les abus peuvent rapidement vous démoraliser et vous donner l’impression que c’est vous qui êtes en tort. Ne tolérez pas de tels abus.
Idéalement, il s’agit d’aimer la personne, et non le trouble – de vous aimer, plutôt que de vous sentir martyr ou victime.
Le mieux que l’on puisse faire, c’est de faire de son mieux.
