Pendant longtemps, j’ai pensé que la clé pour se faire des amis et être un bon leader était d’être intéressant. J’essayais d’être la personne avec des histoires amusantes et des passe-temps passionnants. Je pensais que si j’étais énergique et charismatique, les gens m’apprécieraient.
C’est simple, non ?
Mais cela ne fonctionnait pas.
Je racontais des histoires passionnantes lors de soirées, mais je me sentais seul. Je dirigeais des réunions avec énergie, mais j’avais l’impression que personne n’était vraiment d’accord. Je me rendais à des rendez-vous, en essayant d’impressionner, mais ils ne débouchaient jamais sur rien de plus.
C’est alors que j’ai trouvé une idée simple qui a tout changé pour moi : « Soyez intéressé, pas intéressant ».
Cette idée a changé ma vie. Je parviens désormais à nouer des liens plus profonds avec les gens et à profiter davantage de la vie.
La vie est devenue plus axée sur les autres. Cela a fait toute la différence.
Dans cet article, j’expliquerai d’abord pourquoi nous ressentons le besoin d’être intéressants, puis je décrirai les situations dans lesquelles il est utile de se concentrer davantage sur l’intérêt.
Pourquoi voulons-nous tous être aussi intéressants en permanence ?
La raison pour laquelle nous voulons être intéressants est profondément ancrée dans notre passé évolutif, entrelacée dans le tissu même de ce qui fait de nous des êtres humains.
Nos ancêtres vivaient en tribus et en petites communautés, où la cohésion sociale n’était pas seulement un aspect agréable de la vie, mais une question de survie. Être exclu du groupe pouvait faire la différence entre la vie et la mort.
Pour éviter l’exclusion, les humains ont développé une sensibilité aiguë aux perceptions des autres. Nous avons appris à jauger les réactions, à lire les émotions et, surtout, à nous présenter d’une manière qui soit jugée valable par nos pairs. Nous avons appris à être intéressants.
Dans le monde moderne, ces pressions évolutives n’ont pas disparu. À bien des égards, elles se sont même accentuées. Nous vivons à l’ère des médias sociaux et de la connectivité permanente, où nos vies sont exposées comme jamais auparavant. La peur de l’exclusion est plus forte que jamais et l’insécurité intérieure nous pousse toujours à combler le vide, à nous démarquer, à être intéressants.
Être intéressant n’est donc pas seulement une bizarrerie personnelle ou une stratégie pour se faire des amis ; c’est une réponse profondément enracinée à une peur primordiale. Nous l’habillons, nous l’affinons et nous pouvons même le considérer comme une forme d’art ou d’expression personnelle. Mais sous la surface, il s’agit d’un mécanisme de survie, affiné au cours de millions d’années.
Cette envie de raconter des histoires passionnantes lors de fêtes, de diriger avec énergie ou d’impressionner lors d’un rendez-vous n’est pas simplement une question de grâce sociale ou d’ambition personnelle. C’est la manifestation d’une angoisse existentielle, une réponse à la peur profonde de ne pas être à la hauteur de ce que l’on est.
Cependant, le paradoxe réside dans le fait que plus nous nous efforçons d’être intéressants, plus nous pouvons nous sentir seuls ou déconnectés. Les gens sentent quand quelqu’un en fait trop, quand les histoires et l’énergie sont plus centrées sur celui qui les raconte que sur celui qui les écoute. Dans ces moments-là, nos efforts pour être intéressants se transforment en une barrière, un mur qui nous sépare d’une véritable connexion.
C’est là que l’idée d’être « intéressé, pas intéressant » trouve sa force profonde. En déplaçant notre attention de nous-mêmes vers les autres, non seulement nous atténuons cette ancienne peur de l’exclusion, mais nous forgeons également des liens plus profonds et plus authentiques. Nous écoutons davantage, nous comprenons mieux et nous trouvons un terrain d’entente. Nous remplaçons le vide creux des tentatives d’impressionner par la richesse épanouissante d’une véritable connexion.
Et dans ce changement, nous pourrions découvrir qu’être intéressé n’est pas seulement plus gratifiant, mais aussi, à sa manière, infiniment plus intéressant.
Le pouvoir psychologique de l’intérêt
Le pouvoir psychologique de l’intérêt est à la fois subtil et profond. Il s’insinue dans les aspects les plus fondamentaux de nos relations, de notre perception de nous-mêmes et de notre place dans le monde. Il s’agit de passer d’une posture de présentation de soi à une posture de curiosité et d’engagement, et ce simple changement peut avoir des effets remarquables.
Lorsque nous nous intéressons sincèrement aux autres, nous ne nous contentons pas d’une relation superficielle. Nous reconnaissons et honorons l’humanité de l’autre. Nous reconnaissons qu’ils ont, comme nous, des rêves, des peurs, des joies et des peines. Nous l’invitons à partager une partie de son monde avec nous et, ce faisant, nous créons un lien à la fois plus profond et plus résistant.
L’intérêt nous permet de voir les autres non pas comme des concurrents, non pas comme de simples spectateurs de nos performances, mais comme des compagnons de voyage sur le chemin complexe de la vie. Il remplace l’anxiété d’être jugé par la joie de la découverte. Il transforme les conversations de monologues en dialogues et les interactions de transactions en connexions.
Dans un monde qui semble souvent fragmenté et déconnecté, l’intérêt offre un chemin vers la plénitude. Il nous rappelle que nous ne sommes pas seuls, que nous faisons partie d’un réseau vaste et complexe d’expériences humaines. Il nous relie à quelque chose de plus grand que nous, quelque chose de plus significatif et de plus réel.
L’intérêt a également un pouvoir de réflexion. Il nous permet de nous voir à travers les yeux des autres, d’acquérir des connaissances et des perspectives qui pourraient nous échapper. En posant des questions et en écoutant vraiment, nous en apprenons non seulement sur la personne en face de nous, mais aussi sur nous-mêmes. Nous découvrons notre humanité partagée, notre terrain d’entente et peut-être même notre objectif commun.
C’est une pratique qui peut être cultivée et affinée. Il ne s’agit pas seulement de poser des questions, mais de poser les bonnes questions, celles qui ouvrent des portes plutôt que de les fermer. Il s’agit d’écouter sans jugement, sans attente, sans le bavardage mental constant qui fait si souvent obstacle à une véritable compréhension.
Et les récompenses sont énormes. Dans le cadre professionnel, l’intérêt peut conduire à un leadership plus efficace, à un meilleur travail d’équipe et à une culture d’entreprise plus compatissante et plus cohésive. Dans les relations personnelles, cela peut approfondir les liens, renforcer la confiance et créer un sentiment de véritable partenariat et de collaboration.
Mais ce qui est peut-être le plus important, c’est que le fait d’être intéressé change notre relation avec nous-mêmes. Il atténue l’insécurité intérieure qui nous pousse à être intéressants, ce besoin incessant de faire nos preuves. Il nous aligne sur une manière plus authentique, plus compatissante et plus ancrée d’être dans le monde.
Le chemin vers l’intérêt commence par une étape simple
Imaginez les possibilités qui s’offrent à vous lorsque vous abordez la vie avec curiosité plutôt qu’avec le désir d’impressionner. Imaginez les amitiés qui pourraient s’approfondir, les liens qui pourraient s’épanouir et la compréhension qui peut être acquise lorsque vous écoutez vraiment les autres.
Il ne s’agit pas d’abandonner ses propres passions ou d’étouffer sa personnalité. Il s’agit d’enrichir votre vie et celle de ceux qui vous entourent en profitant de la joie de la découverte, du pouvoir de l’empathie et des liens profonds qui naissent de l’intérêt sincère que vous portez aux autres.
Rappelez-vous qu’il n’est pas nécessaire d’être performant pour être apprécié. Vous n’avez pas besoin d’éblouir pour être apprécié. Votre valeur n’est pas déterminée par votre intérêt, mais par l’intérêt que vous portez au monde et aux gens qui vous entourent.
Tentez votre chance. Posez une question. Écoutez avec tout votre être. Laissez tomber le besoin d’être la star du spectacle et devenez plutôt un observateur attentif, un auditeur compatissant et un participant actif à l’histoire de l’expérience humaine.
Ce faisant, vous découvrirez que les relations les plus belles et les plus épanouissantes se produisent souvent de la manière la plus inattendue. Vous découvrirez que le fait d’être intéressé n’enrichit pas seulement vos relations, mais apporte également un sens plus profond à votre vie et la rend plus épanouissante.
Utiliser ce principe pour faire face à la solitude
Dans la vidéo ci-dessous, je partage une stratégie pratique pour utiliser le principe « être intéressé, pas intéressant ». Je l’ai appliquée à la gestion de la solitude.
A vérifier :