Équilibrer l’attachement et l’autonomie

Les thérapeutes définissent parfois la différenciation comme suit : « se séparer de ses proches et se concentrer davantage sur ses propres besoins » : « se séparer de ses proches et se concentrer davantage sur ses propres besoins ».

Je travaille avec le concept de différenciation depuis plus de trente-cinq ans et j’ai une perspective plus nuancée. Il est essentiel de comprendre que la différenciation vise en fait un équilibre entre l’attachement et l’autonomie. En fait, le défi de la différenciation est de vivre (et de s’épanouir) dans la tension inhérente à ces deux processus.

Au fur et à mesure que je comprenais mieux la différenciation, le concept a transformé mon travail.

La plupart d’entre nous penchent vers l’une des extrémités de la polarité attachement-autonomie, dans l’espoir d’éviter cette tension. Comme vous pouvez l’imaginer, il faut une grande maturité émotionnelle pour vivre dans la tension et comprendre cette tension comme un processus humain normal.

Dyanna était désireuse de satisfaire son partenaire, même si cela signifiait qu’elle allait à l’encontre de ses propres besoins. Dans cette polarité qui consiste à s’accrocher à soi-même tout en se connectant à l’autre, elle penche largement du côté de la « connexion à l’autre » au lieu d’apprendre à maintenir l’équilibre en s’occupant de son partenaire et d’ elle-même, et en gardant ses besoins en ligne de mire.

James penche dans l’autre sens. En tant qu’artiste à succès, il est profondément engagé dans son processus de peinture et dans la promotion de ses œuvres. Mais lorsqu’il s’engage dans une relation avec Tyra, il veut qu’elle comprenne et soutienne son travail, sans se rendre compte qu’il ne s’occupe pas de la même manière des aspects de la vie de Tyra qui sont importants pour elle.

Dyanna penche pour l’attachement, James pour l’autonomie ou l’égocentrisme. Il est très complexe de nous enseigner à rechercher un équilibre entre ces besoins ou pulsions inhérents dans nos relations intimes.

Si nous comprenons que la différenciation comporte ces deux aspects cruciaux, nous commençons à comprendre le développement émotionnel – la maturité émotionnelle – nécessaire pour pouvoir tolérer la pression ou la tension intrinsèque entre l’autonomie et l’attachement, l’indépendance et l’interdépendance. Proclamer « Je dois être moi ! » (que certains confondent avec une position différenciée) serait en fait un indicateur d’un très faible niveau de différenciation – c’est-à-dire de quelqu’un qui n’est pas différencié du tout. Il en va de même pour quelqu’un qui déclare : « Je ferais n’importe quoi pour toi ! ».

Murray Bowen a défini la différenciation comme le fait de se distinguer davantage de sa famille d’origine – et non de s’en éloigner.

Vous vous séparez de la définition qu’ils donnent de vous (leurs attentes). Bowen a insisté sur le fait qu’il faut conserver son sens distinct du soi tout en étant en étroite relation avec les autres – un processus beaucoup plus élégant et complexe qu’une proclamation simpliste de sa propre identité.

En grandissant, beaucoup d’entre nous ont appris à renoncer à eux-mêmes afin d’obtenir un certain degré de connexion avec leur famille – en renonçant à certains aspects de leur personnalité afin de rester en contact avec des parents qui ne pouvaient tout simplement pas aller au-delà de l’idée qu’ils se faisaient de nous. Ils voulaient que vous soyez médecin, alors que vous rêviez d’être poète ; ils avaient trouvé la « personne idéale » avec laquelle vous pouviez sortir, alors que vous n’aviez rien en commun avec la personne qu’ils avaient choisie ; vous étiez profondément appelé à l’action politique et à la lutte contre l’injustice, alors qu’ils voulaient que vous « arrêtiez de vous énerver à propos de tout ».

Tout au long de notre enfance, nous vivons de petits moments de différenciation négative. Par exemple, j’ai vu ma nièce de cinq ans descendre les escaliers en sautillant, après s’être habillée pour le jardin d’enfants avec un pantalon à carreaux et une chemise à rayures. Sa mère lui demande de mettre une autre chemise et elle répond : « Maman, tu aimes que les choses soient assorties. Pas moi. » Elle a raison dans un moment de différenciation !

Avec la différenciation, nous nous apprenons à nous-mêmes (en tant qu’adultes) que nous pouvons nous connecter beaucoup plus profondément et pleinement si nous maintenons simultanément notre sens du soi tout en progressant vers une intimité profonde. Une fois que l’on a appris à s’accrocher à soi-même, on est beaucoup mieux préparé à faire des compromis honnêtes ou des accommodements sincères . . parce qu’il s’agit d’un choix clair, et non d’un mouvement par défaut pour éviter les tensions.

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D’un autre côté, une personne qui s’accroche à elle-même acquiert la capacité de soutenir avidement quelqu’un d’autre, même si cela lui coûte quelque chose. Si une personne est trop attachée à sa propre personne, elle peut paraître froide et indifférente ; le fait qu’elle développe également la capacité d’être plus généreuse et sincèrement attentive est un grand pas en avant.

Dans un article récent, Jordan Dann, MFA LP, décrit ainsi l’équilibre entre les deux aspects de la différenciation : « Ladifférenciation signifie que vous comprenez que votre corps, votre point de vue, vos besoins, vos pensées, vos sentiments et vos désirs sont les vôtres et que vous êtes capable de tolérer que votre partenaire soit une personne distincte avec des besoins et des points de vue différents. (2)

La différenciation nous amène à la tâche élégante et complexe de rechercher la connexion et de maintenir notre sens de soi ; elle exige une maturité émotionnelle. La différenciation est un effort de toute une vie, qui nous réveille aux moments où nous avons tendance à éviter la tension stimulante de l’autonomie et de l’attachement qu’exige une intimité profonde.